1、和同事出差完返程，还不等下高速，同事就一脸坏笑地说：“今晚先不回家，我要趁机会去乐呵放松一下…”。说完就顺势给他老婆打电话：“老婆，计划有变，今晚回不去了，要明儿下午才能回去‘’。话音刚毕，安静的车厢里响起了导航声音：“您已进入十堰境内，前方3公里后下高速”…车厢里空气凝固了…五秒钟后，同事大声说：“什么特么破导航，想给老婆一个惊喜都不成！”我默默地给同事的机智点了32个赞。
2、群里一位女群友，在这里我就不点名了，你太过分。是，我们见面了。我不就请你吃了顿饭夸了你几句漂亮吗。你粘着我一下午也就算了。我下午还有事，为了陪你玩我也认了。可你为什么说晚上你没地方去？说你家钥匙丢了？好吧，这也算是个理由。那就去宾馆吧。要了个标准间。你也没说话，房钱我付就我付。谁让咱是男人呢。我陪了你一天，累够呛想回家早点休息。你又非说害怕让我在房间陪你说会话。进了房间你又不说话了，非去洗澡。洗完澡我说我要回家睡觉了，你又说屋里冷。我就寻思了，你冷不会开空调啊。反正房间空调免费的。干嘛不开。开开空调你又说热。然后就开始脱衣服了。脱衣服这不是重点，重点是你把灯关了就扑我身上来
3、一次在音乐课上，老师说让每个同学唱一首歌，并且这首歌的歌名得有人身体上的一个部位，于是小张唱到：你是我的眼，带我领略四季的光芒，“很好，《你是我的眼》”老师说到，小王：小酒窝长睫毛，迷人的无可救药。老师说：恩，不错，林俊杰的《小酒窝》。该小杨了，小杨唱到：让我们红尘做伴，活的潇潇洒洒！滚~~~~
4、高中的时候，生物老师在课上提问：同学们，人在特殊环境下会分泌出一种液体，谁知道是什么液体？结果没人回答，老师补充道：女孩子肯定知道，这是你们的拿手绝活啊！然后整个班里陷入了沉静。
5、今天看见一个开劳斯莱斯的撞了一辆奇瑞，年轻的劳斯莱斯车主下车破口大骂，奇瑞车主没吱声，等劳斯莱斯车主说累了，奇瑞车主淡淡的来了句：“小伙子，打电话给你爸说你碰的是一辆奇瑞A3”
6、公司女同事邀请我晚上到她家去吃饭。我问她晚上做什么好吃的，有什么大餐？她故做神秘的说：“西红柿！”这也太小气了吧！我又问她想吃点什么？她说喜欢吃奥利奥，好吧！下班到超市买两盒奥利奥到她家，可明显感觉她不高兴了，吃过饭还撵我走……本着段子的精神：“不懂就日呀！”果断把她扑倒……回来的路上，我在想，这西红柿和奥利奥绝对不简单，我还有救吗？
7、一女子收到她的男友的微信：“宝贝！真想抱着你的破折号，摸着你的冒号，亲抚你的句号，举着我的感叹号，穿过你的小括号，在里面留下一串省略号。”
8、我：女神，咱们交个朋友吧！ 女神：你有什么特长？ 我：见过狗喝水吗？ 女神：拿上身份证，民政局
9、今天趴在男朋友身上，摸他的喉结玩，然后心想这东西平时是会动的，会不会是类似开关之类的东西啊，就手贱一下给摁下去了，然后这货脸色一下就变了，到现在还不理我，真小气……
10、老人临终前，问他妻子：“你我两家是世仇，你父亲更是说要我家断子绝孙，你为何还要嫁给我，给我生儿育女？”妻子看了儿子一眼得意地笑了起来，老人惊恐的看着儿子，又如负释重地看了一眼儿媳妇，欣慰地看了眼孙子，安详地走了……
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