1、和同事出差完返程,还不等下高速,同事就一脸坏笑地说:“今晚先不回家,我要趁机会去乐呵放松一下…”。说完就顺势给他老婆打电话:“老婆,计划有变,今晚回不去了,要明儿下午才能回去‘’。话音刚毕,安静的车厢里响起了导航声音:“您已进入十堰境内,前方3公里后下高速”…车厢里空气凝固了…五秒钟后,同事大声说:“什么特么破导航,想给老婆一个惊喜都不成!”我默默地给同事的机智点了32个赞。
2、群里一位女群友,在这里我就不点名了,你太过分。是,我们见面了。我不就请你吃了顿饭夸了你几句漂亮吗。你粘着我一下午也就算了。我下午还有事,为了陪你玩我也认了。可你为什么说晚上你没地方去?说你家钥匙丢了?好吧,这也算是个理由。那就去宾馆吧。要了个标准间。你也没说话,房钱我付就我付。谁让咱是男人呢。我陪了你一天,累够呛想回家早点休息。你又非说害怕让我在房间陪你说会话。进了房间你又不说话了,非去洗澡。洗完澡我说我要回家睡觉了,你又说屋里冷。我就寻思了,你冷不会开空调啊。反正房间空调免费的。干嘛不开。开开空调你又说热。然后就开始脱衣服了。脱衣服这不是重点,重点是你把灯关了就扑我身上来
3、一次在音乐课上,老师说让每个同学唱一首歌,并且这首歌的歌名得有人身体上的一个部位,于是小张唱到:你是我的眼,带我领略四季的光芒,“很好,《你是我的眼》”老师说到,小王:小酒窝长睫毛,迷人的无可救药。老师说:恩,不错,林俊杰的《小酒窝》。该小杨了,小杨唱到:让我们红尘做伴,活的潇潇洒洒!滚~~~~
4、高中的时候,生物老师在课上提问:同学们,人在特殊环境下会分泌出一种液体,谁知道是什么液体?结果没人回答,老师补充道:女孩子肯定知道,这是你们的拿手绝活啊!然后整个班里陷入了沉静。
5、今天看见一个开劳斯莱斯的撞了一辆奇瑞,年轻的劳斯莱斯车主下车破口大骂,奇瑞车主没吱声,等劳斯莱斯车主说累了,奇瑞车主淡淡的来了句:“小伙子,打电话给你爸说你碰的是一辆奇瑞A3”
6、公司女同事邀请我晚上到她家去吃饭。我问她晚上做什么好吃的,有什么大餐?她故做神秘的说:“西红柿!”这也太小气了吧!我又问她想吃点什么?她说喜欢吃奥利奥,好吧!下班到超市买两盒奥利奥到她家,可明显感觉她不高兴了,吃过饭还撵我走……本着段子的精神:“不懂就日呀!”果断把她扑倒……回来的路上,我在想,这西红柿和奥利奥绝对不简单,我还有救吗?
7、一女子收到她的男友的微信:“宝贝!真想抱着你的破折号,摸着你的冒号,亲抚你的句号,举着我的感叹号,穿过你的小括号,在里面留下一串省略号。”
8、我:女神,咱们交个朋友吧! 女神:你有什么特长? 我:见过狗喝水吗? 女神:拿上身份证,民政局
9、今天趴在男朋友身上,摸他的喉结玩,然后心想这东西平时是会动的,会不会是类似开关之类的东西啊,就手贱一下给摁下去了,然后这货脸色一下就变了,到现在还不理我,真小气……
10、老人临终前,问他妻子:“你我两家是世仇,你父亲更是说要我家断子绝孙,你为何还要嫁给我,给我生儿育女?”妻子看了儿子一眼得意地笑了起来,老人惊恐的看着儿子,又如负释重地看了一眼儿媳妇,欣慰地看了眼孙子,安详地走了……
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