我和男朋友认识快十个月了,他28岁搞家族企业一直很忙,几乎没有时间陪我,而且他和前女朋友刚因为两地分离不可能而分手,他很痛苦心里全是她,我总觉得他对我没有年轻人的激情,太理性。
我个性很强而且很敏感,有一点疏忽我就难受得要命,起初他对我也很有耐性,后来发生了很多事情,比如在他手机里发现了他前女朋友的电话之类的,我乎隔不了几天就要闹一次,夜里给他打电话不让他睡觉,因为我潜意识里觉得你让我不高兴我也要折腾你不能让你舒服。我放暑假他答应我带我出去玩两天后来也由于太忙没实现,总之我就是感觉不满足,他总觉得对不住我,觉得离开他我会更快乐,有时我也这样想,可是还是没有分开。现在快订婚了,他又跟我坦白,说觉得对我的爱还没有很深,还没有忘了那个女人,说我的独生子女的个性太强,他总让我服从家庭,服从大局,我就觉得你对我都不爱还让我服从让我什么都包容,凭什么啊,反正就是觉得他亏欠我。
朋友和家人都说我想不开,都劝我,我也看过心理医生,做的测试说我极度抑郁,医生说我虽没到病的程度,但太过追求完美、个性、家庭影响等使我有很多小毛病,让我坚持每周去咨询可医生坐诊的时间我上班,所以就没去,现在我也不知道到底是我的选择对不对,总觉得不如我大学时的男朋友能玩到一块去,能无所顾忌,可那个男朋友呢又缺乏责任心,光知道玩。
我也不知道是谁对是错,总之我很难感受到幸福,总觉得在无尽的等待中度过,他什么时候才能满足我的期望,才能按照我的想法来呢,我觉得我快崩溃了
刘明
请允许我温柔而严肃的提一个问题:你为男朋友做了什么?
从你的描述里,让我看到一个3、4岁小孩的影子。这个小孩要买心爱的玩具,但她不会考虑父亲的钱从哪里来?她要父亲照顾自己,不会考虑父亲已经多么劳累。如果她得不到自己所要的,她就会又哭又闹,任性妄为。在她的潜意识里有一个逻辑,“你让我不高兴,我也要折腾你,不能让你舒服”。
假如父亲答应她放暑假带她出去玩两天,结果后来由于太忙没实现,她也会感觉不满足,很痛苦。她会用“你不爱我”之类的说法去谴责父亲。在她内心中,她就是觉得父亲亏欠自己。
要求自己得到满足,要求自己得到快乐,一切对她来说,都是天经地义的,是不容置疑的。直到有一天她长大了,她才知道很多事情不都是必然的,哪怕是爱,其实也是相互的。于是,她会帮助父亲做一些事情,甚至热心去照顾父亲。
即使从你谈到自己原来男朋友的情况来看,你最看重的居然是“能玩到一块去,能无所顾忌”。由此,我会有一种印象,你很难感受到幸福,是因为你有太多的渴望。而在这种渴望中,你所要的不仅仅是一个婚姻,而是一个能够陪着你“玩”的父亲!
当然,你男朋友也有问题,自己还没有从原来的感情深渊里走出来,就进入一段新的感情,难免有对他自己、也对你不够负责的嫌疑。而且从你们的关系中来看,似乎是一边倒,他好像完全被你牵着鼻子走,这让人有些想不明白。也许由于谦虚,你的很多优点没有说出来,比如特别漂亮,家里条件特别好,特别有才能,等等,否则,真怀疑他是不是有很强的拯救情结?
任何事情的存在都有它合理的因素,你们能在一起,一定有你们自己的原因。但是,我还是很真诚地想对你讲,如果你想获得幸福,那就要首先学会爱别人。当一个人懂得爱的时候,内心里就不会有太多的空虚与不安全感,就不会时刻关心怎么让自己得到满足。
爱,就是要关心他人的事务,就是要学会照顾别人,理解别人的感受并能让人感到轻松快乐!爱更是担起自己肩上的责任,尤其是让自己轻松快乐起来!当然,这个过程可能是很痛苦的,因为你要学习着不去要求别人为自己做什么,而是想方设法看自己能为别人做些什么。不仅要忍受自己的需要和愿望不能得到满足的痛苦,还要坚忍地培养自己理解别人和照顾别人的技能。但是,不如此不能真正长大,也就不能真正懂得责任与爱,也就很难获得爱和幸福的体验。
姝彤 发表于2007-12-07 22:29
伊木 发表于2007-10-19 10:14
伊木 发表于2007-10-19 10:10
blueair 发表于2007-10-14 16:51
惑 发表于2007-10-11 12:17
无水之鱼 发表于2007-10-04 13:31
也 发表于2007-09-30 19:08
仰望星空的女子 发表于2007-09-30 16:05
渔人码头 发表于2007-09-30 15:51
我爱食堂 发表于2007-09-30 15:49
evial 发表于2007-09-30 10:48
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