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那一年,我二十三四岁
狼717
>《成长之路》
2015.07.01
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早上醒来,打开手机,满是被最后一天的伤感怀念和明天的期待愿望刷屏。或是发简短说说微博,或是写长篇大论的写志。跨过年,二十三周岁了,也应该为自己的以后想想了。早已经走过青春尾巴的我们,还是没有学会如何去面对今后的人生,时间已过,留下的难免多是遗憾与不甘。
学业,一年来,我只能说我大二结束,大三过了一半。更多的留存在脑海里的印象几乎没有,有时候也会静下来问自己,大学究竟我们来学会了什么,我们拿金钱跟青春交了学费,如果什么都不能带走的话,那还不如当初就选择不来。每到毕业季,能看到学长学姐所抒发的浓重情感,不管他是考研,是考编,还是参加工作,或者回家赋闲。一年之后,那也将属于我们了,我们又该是以哪一种方式来与这大学离别呢? 成天都能看到众多学弟学妹吐槽自己的大学,不论他来自哪,在哪上大学,跟两年前的我们是那么相似。当你们来,我已经走了,我们不曾遇见却也共同见证。这就是每所学校留给我最后的记忆。
生活,生容易,活容易,生活不容易。每个人都是不容易的,是我一直坚持的观点。他都有自己需要付出的地方,而这必须与学业,感情牵扯成一团乱麻。然后难以找清头绪 。自大二起,没有向家里拿过哪怕一分钱,我不记得我带了多少回家,这都是事实,没有经历过贫寒人家的日子,说出的话总是让人感觉不到那么贴切。曾告诉自己,人穷志不穷,宁期白头翁,莫欺少年穷。当老师反复强调应该更多地把心思放到学业上,我能很强的感觉到对我思想的冲击。这会加剧我思想的矛盾,但是无法改变我对生活的态度,可以说我偏执,执拗,死脑筋。可是很多东西就是我们生来无法抉择,无法改变的,只能凭借自己的双手跟汗水去一点点改变现状。可能不同阶段应该选择做不同的事情,但是下一阶段的必经历真的要等到下一阶段采取开始尝试么?当有人嘲笑我只是个穷逼逼的时候,我可以理直气壮地告诉他我可以自食其力,但是这样志不穷真的就能够让我们生活下去么?志不穷的同时,我必须得要动手奋斗。年轻时候就该让自己多劳累,劳其筋骨,饿其体肤。对于弟弟的生活,我是一样的对待但又有所不同,我做不到给他和给自己的生活费均等,他还只是个刚进高中的孩子,作为哥哥,我没有理由让他没有基本的生活条件。我做好决定了,等到他进了大学,我会要求他像我一样,能够养成吃得了苦,做的了事的习惯。但是我有更高的要求,不是在经济上的要求,而是在他的学业上一定要取得一些成就,超过他的哥哥。能够更好地面对他的人生转折点,选择更好的道路,能够更好地去改善那个贫苦家庭的生活,能让已经年过半百的老父亲,老母亲过上好一点的日子。在该奋斗的日子,一定不要让自己懒散了,在该吃苦的年纪,一定不要让自己缩在温室。经不起风雨,你是不会懂得靠自己是多么高兴的一件事。不逼一下自己,你也不会知道自己到底有多优秀。过完今天,或许又是一个转折点,如何把握,如何抉择,我想我会拿捏好尺度,做出适合自己的选择。
感情,是我最不想提及的,却是要花最多言语表达的。很多人说大学,你没谈过恋爱是一种遗憾,可能吧,每个人看待同一件事情的角度不会相同,观点自然不会相同。我不高,没有一米八几的身高配上完美的身材,但是我高过我的父母。我不富,没有数以万计的家财和财富,但是我有满满的斗志跟精神财富。我不帅,没有清秀的面庞和永远一尘不染的躯壳,但是我跟所有人一样,也是两个眼睛一个鼻子。所以说,我不会自卑,我是能够接受自己的。 不想在大学里谈恋爱,首先是我放不下前一段的感情,再热不过初恋。所有人认为我不该痴痴等待又怎么样,我努力想去遗忘又能怎么样,没有办法从记忆里腕掉她的一切存留。我从来不是一个朝三暮四的人,我学不会心里装着一个人的时候去跟另外的人卿卿我我。虽然满嘴跑火车,可是我知道我的心在哪,我最爱的人是谁。第二,我是个有担当,能负责的人,我不会再去伤害下一个人,这对谁都好。虽然有那么一句,不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓。可是真的以结婚为目的,就能够相敬如宾,和睦的走完自己一辈子的感情路么?回忆那份感情,虽然相处时间不长,不多,但是所有的情感我都是深刻体会到了的,分手三年如何,十年又是如何。可能有一天我会娶妻生子,但是这份经历都将会一直保存。我也会把这段往事全部告诉她,如果真的要这样,就让我歉疚下去,内疚是维持感情最好的方法,真有这么一天,我会这么做。就在这前十天,我么还能够有联系,已经比近三年所说的话更多,我不知道她究竟是作何感想,是我期待多了吧,黑暗中的人等待阳光久了,在碰到光的那一瞬间整个人会不知所已的。是我太不懂她的心思了吧,从开始到结束,到怀念,一直以来,我都不懂或者说不太懂。不过就算懂了又能怎么样呢?我们似乎已经成了两个世界的人。但是这又能怎么样呢?或者说我连最后的一点期待可能都没有了。几年来一直关注她的点滴,不论是有新男友,有不开心,可能就算我知道了也不会再多说话。我能做的就只能像狼一样,自己舔舐自己的伤口。对她,还有几句话想说:一,感情是双向的,这是个动态的平衡,如何维持我们俩是没有做到。二,聚焦自己的眼光,不要去管他人怎么看,所有的选择都需要自己来做,你清楚自己真正要的是什么样的爱,自己真正爱的人是谁么?不把眼睛放在重要的地方,你所失去的就是最重要的。三,不要盯着他的过错,尤其是在任何一方都没有放下的情况下,他会很内疚,然后就算在一起了,也还是没有平衡的状态,当爱失去信心,恐怕也走不远了。四,已经过去的事情,不必纠结不必在意,不要学我,在意了又能怎么样对不对。还是要过自己的生活,走自己的路。五,愿你安好,如果你在外边受伤了,可以回来找我安慰,我已经不介意再为我爱的人分担她的痛苦。还有要告诉你的是,我写每一条说说,发每一篇日志的时候,我只是用心在把他写完,我没有去想别人怎么评论,他人怎么看,你的眼睛在看他人评论之前,我希望你能够体会到我刺骨剜心的痛。虽然我很不希望看到你心痛,你伤心的。但是又能怎么样呢?
写于2014年12月31日
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