我的原生家庭图

　　自从第一次偶然的看到别人手机里的一条短信，让我有机会接触到萨提亚的世界并走进张老师的课堂，对于我的内在与外在的改变，让我知道，一切都不是偶然，一切取决于你的起心动念！

　　从“沟通雕塑”四种不正确的应对模式到隐藏在“冰山”底下的潜意识的自我探索，再到学习绘制“原生家庭图”，最后是梳理“家庭规条”，走出你的人生制约，这一路走来，我贫乏的语言是无法表达清楚它对我的帮助，它真的改变了我的生活，让我知道去寻找丢失已久的那个真正的我，所有的经历都在印证，我需要长大，我的那个内在的小孩渴望长大，我的人生要我自己做主！

　　痛苦的源头我已放下好久，虽然它有时还在隐隐做痛，它象一个调皮的小孩不时跑出来和我玩，我静下来，告诉自己，我无法掌控你，但我要放下对你的需要，我知道你在考验我，你来帮助我成长，所以你来我就看著你来，我谢谢你，所有的负面也都会有其正面的意义，这是我今生要修的功课，我不逃避，我也不在固执下去，承认人生的不完美和接受它的黑暗面，我才能真正的成熟，我才能更好的走好我的快乐人生！

　　通过冰山的探索，让我和姐姐之间相处更和谐了。原来我会觉得我在为姐姐做一些事时会很委屈，我不要你感谢我我只要你承认我，现在知道是因为我对这些有更多的期望放在里面，因为得不到期望我就会开始抱怨，是因为那个“小我”没有得到满足，我只有通过别人的夸奖才能得到自我的价值感，呵呵，真是不自信的小我呀，现在知道了这些我就不会再有那么多负面的情绪产生了，也接受了一个更好的观点，“为自己的家人做任何事，都是应该的，你做与不做，你做的好与坏，你们之间的爱不会有任何改变”。对朋友我都很容易做的事，原来对家人我反而多了这份苛求，变得不轻松。我以前也没有意识到我原来那么在意姐姐对我的接纳与认可还有支持，超过对父母的需要，超过对爱人的需要，超过对朋友的需要，这是为什么呢？还在思索中……也许我不想长大，也许我害怕承担责任，便在矛盾中挣扎，但现在我要放下对她的需要，我要释放我自己，姐姐有姐姐的人生，我有我自己的人生，我不能再和姐姐的关系里继续纠缠了，这已经很严重的影响了我的人生，还有我与亲密关系的关系，以前是这样现在还是这样，虽然现在还是在“担心”姐姐的感受，还在想得到她的“许可”……不行，这是我要做的功课，没关系，一切都会走过去的，我不怕了。

　　我的原生家庭图，绘制出来好难，好累！我以为自己画不出来，但在张老师的一步步带领和引导下，我终于完成了，看到这张图，老师让我们给它起个名字，我给我的“家”的名字是《爱的压力》与《粘腻与独立》，在这张图里我清晰的看到我与家人的纠缠，一切的问题都是自己的问题，一切的能量也都是你自己吸引过来的。因为对家人的需要，我选择了离开，这是我的潜意识决定的。

　　梳理我的家庭规条，我发现，让我能够快乐的和乐于接受的价值观或家庭规条大部分都是我爸爸提出和传输给我的，例如：做人要诚实，要守信，要正直，要独立，要自强，要负责任……而来自妈妈的是：要懂事，要识大体，要顾全大局，要早起（不早起等于没毅力，我特别的讨厌这个，很伤自尊），要忍让，不能有“坏”习惯，不能懒惰，不能浪费，不能奢侈，一切要为别人著想，不要有自己的需求……越写下来，心里的压抑越厉害，感觉喘不过气，手也紧张的有点发抖，很不舒服，我知道，我一定要和妈妈有个和解。我谢谢您给我这么多做好孩子的观点，让我因此得到了别人的喜欢，但妈妈，这不是我自己，我做这些，有时会好辛苦也好委屈，不要再让我总做一个乖孩子好吗？请您接受我的不好，不要因为我没按你的标准你就瞪我指责我，否定我，你是希望我做个快乐的人还是做别人的期望的样子呢？记得在心理剧里做性格的整合时，面对“懂事”，我也是哭的最厉害的，我有时真想做一回坏孩子，又会怎么样呢？我害怕他们不要我了吗？写到这里，我的眼泪禁不住的往下流，原来，我怕被抛弃，我怕被不要，所以从小到大我努力的用各种方法想让别人需要我，讨好、指责、考验、撒娇、发脾气……而且还要别人不断的表达对我的需要和夸奖，这样我才会感觉安全与安心。

　　我不太敢表达愤怒，恐慌，不喜欢，悲伤和失望……我怕任何一个人生气，我发现我没有处理危机的能力，我怕争吵，有时我会逃开，有时我会撒些小谎，有时我会转移主题，我会看别人的脸色，有人不高兴，我就开始害怕，不愿意承认自己胆小，我试图证明自己的胆大，一个人睡大房子、一个人走夜路、一个人去陌生的城市、一个人……其实我是不愿意别人看出我的胆小，我的害怕。多么的不接纳自己呀！

　　对于我生命中所有的，我开始诚实的承受它，勇敢的面对它，谦卑的接纳它，智慧的整合它，然后有力量的改变它！我感谢我爸妈，我的姐姐，我已经决定为我的行为负责任，谢谢你们对我的信任，我一定会过好我自己的人生！