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小时候盼着长大，长大后又总盼着时光慢些再慢些的走，人生大概就是这样，生活在自己的轮回里。无论是盼快还是盼慢，时光总有它自己固有的速度和脚步不停的向前，于是不知不觉中帮助孩子们长大了，也催着父母变老了。岁末了，时不时的生发出些对时光流逝的感慨。
夜晚，孩子早睡了，我和老公在各自的电脑前忙活，我摘下耳机，问他“在干什么呢”，他答“没干别的，写自己的东西呢”，问我有事吗，我说没，于是又安静下来继续噼里啪啦。他在思考中不想打断他，其实还是有话想说，于是敲击成了如下的文字。
有了孩子之后，几乎再也没有像以往那样两个人依偎在一起凑在电脑看部电影，但是这样的夜晚里，我们即使各自做着自己的事情，我感觉依然很好。夫妻不是形的相伴，更多的是内心的相通，心相通了，无言也是满足。而走到今天，中间诸多波折。
最近，一位即将荣升父亲的朋友说自己忐忑着不知怎样能做好，向我讨教育儿经。我家弟弟和弟妹也处在准爸妈的阶段，两个人也有同样忐忑的心态。其实除了孩子养育的经验，内心里我更想告诉他们的是如何适应孩子出生后的角色转变，家庭关系重组。
对我来说，结婚只是一个让两人关系合法的形式，真正的家庭生活是从孩子出生开始。尽管经历了怀胎十月的心理准备，我仍没有想到孩子出生后除了生活的忙乱，更多的是家庭关系的变化，夫妻关系的变化。而这种改变带来了有史以来最难的磨合期，也是最灰暗和矛盾最多的阶段。后来和别人交流发现，不光是我们，几乎所有的夫妻都经历过这个阶段，能够顺利度过这个阶段，共同养育孩子的过程两人会更加体谅、包容和珍惜彼此，感情升华到另一个高度，而还有一部分人却在这个阶段让矛盾升级，最后分道扬镳。如果说恋爱的前三个月是两人在一起的第一磨合期的话，那么孩子出生后的三个月是第二磨合期，而这一次要互相适应的不仅仅是夫妻二人荣升父母的角色变化，更多的是家庭关系的重新组合，这里加入了老人，加入了两方家庭的因素。对于我们来说，这个重新磨合的过程更长了一些。因为经历过，矛盾过，哭过痛过也释怀了，所以才有了一肚子的感慨之言。
一、夫妻双方应互相理解对彼此的暂时忽略。
初为父母，一切都是新鲜也一切都在学习和摸索着。孩子出生后的头几个月，一天到晚数次的喂奶和换尿布彻底打乱了妈妈的生活规律，加之身体尚处于恢复期，身心都被孩子占据着，根本无心顾及其他。而如果爸爸每天回家的第一句话是问孩子怎样，不是嘘寒问暖的问妻子怎样，妈妈们不要不开心。家庭里多了孩子，对爸爸来说更多的是心理上的责任感加重而不是对妻子爱的减少。少了以往对彼此的关注，只是把精力和爱暂时转移到了孩子身上而已。
二、别把与老人相处的摩擦转嫁到爱人身上。
中国的家庭里有了孩子，多是老人帮着一起带孩子，无论是公婆还是自己的父母住到一个屋檐底下总会有磕磕碰碰。老人的生活习惯、育儿方式总和我们这一代人有很大的差异，要想达到一个平衡，需要些时日来磨合。我的这个磨合过程愈发艰难，一是婆婆年龄比较大，不接受新观念，二来生活习惯差异太大，尤其是我月子里在吃的方面她的节省让我十分委屈。我犯了极大的错误就是把这种和老人相处的摩擦转嫁到爱人身上，于是指责他这不对那不对，而他也犯了愚孝的错误，一直以为是我太挑剔不够包容。于是，从不吵架的我们，就像两只斗鸡一样互不低头，争吵在我回娘家住的那些日子都没有停止过。我突然觉得怎么会这样，有了孩子本应该是件高兴地事情，怎么两个人会像变了个人似地没有了以前的亲密呢。从有声的吵架到无声的冷战我们都经历过，那时的我真像一只刺猬，一碰就竖起满身的刺，不让人靠近。
要想改变度过这个灰暗期设身处地为对方着想才是关键。他反省了，我也反思了。离家多年没有和父母在一起生活，他也慢慢发现原来很多时候确实不是我一方的问题，于是理解了我。有句话说的好，如果想要和老公关系搞僵，那么攻击他的妈妈去吧。无论怎样，父母有养育之恩，相信每个男人最希望看到的就是母亲和妻子的愉快相处。在带孩子上我和婆婆可以有分歧，但是在孝敬老人上必须做到。现在，依然有很多问题我们观点不一，家庭小事的磕磕绊绊还是有。但是遇到问题，我和老公都不再是指责和抱怨，更多的是商量对策，由他出面去做婆婆的工作。经验之谈，任何时候别把老公推向对立面，有了他的支持和理解，大问题会化小问题，小问题会化无的。
三、育儿上夫妻都要积极参与。
想起某天朋友说早晨和老公吵架的事情。原因是孩子夜里哭闹，哄也哄不好，老公还一个劲的抱怨吵的他没法好好睡觉。很显然，这又是一个甩手掌柜的爸爸。他怎么就没有想想妻子同样白天要上班，同样夜里也休息不好呢。育儿上，只有夫妻双方都积极参与了，共同体验了，才能加深互相理解和体谅。
哪怕爸爸出现开始不会抱孩子，冲兑奶粉温度不合适，孩子的屁股没有擦干净等诸多现象，妻子都不能以干的不好不让他干，爸爸们也不能以不会而不干。没有谁生来就会当父母，育儿本来就是个不断学习的过程。共同的参与才会有共同的体验和共多的话题可谈。记得孩子小住娘家的那段时间，我每天短信告诉他孩子的变化，对于我惊喜的说孩子那天能侧翻了能趴卧了，他表现的很平淡，“那个孩子不会翻身呢”这是他后来告诉我当时的想法，因为没有看到孩子一天天的的变化，所以也就少了那些惊喜的反应。前天下雪他十分欢喜的告诉我“你知道吗，儿子刚才说‘白茫茫的雪’，‘白茫茫’这词他怎么会的呢？”这就是改变。如果没有看到他从不会说话到现在流利表达的过程，对于孩子冒出这么一句会觉得欣喜吗？
宝宝从小一直跟我睡觉，断奶后虽然夜里不用再喂奶了，但我依然会习惯性的醒来给他盖被子，睡眠总被打断，很难有一个整觉。老公这一年不在家的时间多，偶尔回来，夜里会跟我说“你好好睡吧，夜里我给他盖被子”，于是一个月中难得的这几晚中我觉得无比幸福，睡得非常香甜。因为他体会过夜里睡眠被打断的感受，所以就能设身处地的为我着想。
所以，无论伺候孩子的吃喝拉撒，陪孩子外出活动，讲故事玩游戏，这些过程都需要两个人的共同参与。不光是为了切身的体会能够彼此体谅，这对孩子的成长也是有利的，育儿不是妈妈一个人的事情。
四、不要以绝对性的话语否定爱的基础。
“你从来就不关心我”、“你总是这样说”、“你没有一次……”，这样的话大概多数女人在两人闹别扭的时候是最容易随着情绪发泄而说出口的，当然严重的还会有“我当初怎么会嫁给你呢……”等等。但凡闹别扭，自然没好话，但是说的一方往往没有意识到“从来”、“总是”、“一直”、“没有一次”这些绝对性的字眼是有多伤人的。争执也好、意见不一也好、现在确实存在问题也好，但是不应以此时此刻的问题来否定爱人以往的爱，甚至否定爱的基础。这些只会让矛盾更加激化而已。静下心来想想，当初一定是有感情有相通有互相吸引的地方才走到一起的，没有孩子没有这么些因素加入进来的时候两个人的美好也是不容否定的。
尤其是对于我和老公来说，更加应该珍惜今天的生活。恋爱时候我们对彼此的欣赏是真实的；两地分居的时候，我们的想念是真切的；为了能够团聚我放弃自己以前稳定的工作来到这里不是想和他这样过下去的。
天下没有不吵架的夫妻，但是如果不是真的到了没有感情决心要分开的地步，有建设性的争吵可以促进问题的解决，其中最重要的就是谈眼前的事情，不要否定感情。
五、既然自己不是完美的，就别要求对方完美，对彼此不翻旧账。
有孩子的这两年多，时常反思，孩子出现问题我多从自身找原因，对待夫妻关系依然如此。回想和老公在一起的这些年，他遇事从来不抱怨，积极的做自己能做的，即使我们之间出现矛盾，他最多不发言，不曾出现过因为这个矛盾牵扯到以前的不愉快的情况。想到这一点，是因为我看了西姐的一篇博文，那个给她发邮件的主人公夫妻间最大的问题就是相互抱怨，由一件事能扯出之前很多的事情来唠叨。
有一次老公给我发短信说他觉得非常幸运及时化解了我们之间的问题，没有葬送了我们的爱情。这个过程中我有不对，他也有错，但是我们都意识到了。有多少爱就有多少原谅，我们彼此原谅了，那一切就过去了，从此不再提。包括对待老人也是，无论之前有过多少摩擦，过去的不能回头去翻。翻旧账是一个愚蠢的作法，想要把事情弄得更糟就可以试试。
我们都不是完美的人，所以也别要求对方完美。我对自己说用最初的心做永远的梦。如果我们能始终秉持着最初在一起的初衷，那么即使婚姻会走向平淡，但会永远稳固。
孩子的到来会改变很多，幸福快乐的同时也伴随着一些以前不曾遇到的问题，但要相信孩子是增强夫妻感情的纽带，能够顺利度过夫妻的第二磨合期，婚姻定会迎来另一个春天。
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