婚姻中的界限

2010年7 月 21 日，《大河报》“倾诉”栏目举办了“婚姻中的界限”公益讲座，这里将中国完形教育首席导师陈焰老师对爱与婚姻的精华理念总结出来，大家共同成长。

　　陈焰

　　新加坡南洋理工大学硕士

　　国家注册心理咨询师

　　中国完形教育首席导师

　　美国 ACHE 临床催眠治疗师

　　家族治疗师

　　河南电台、大河报特约心理专家

 

决定婚姻成败的关键

   讲座开始时，陈焰老师先总结了人们对“爱”普遍存在的困惑与不解。很多人为爱全力付出甚至为爱牺牲，却愈发没有爱的感觉。很多人急于解决问题一一“要是他不这么爱控制人就好了”“但愿她能改变买奢侈品的习惯”“如果他不那样，我可能就幸福了”······但结果却往往不尽如人意。对于爱与婚姻的理解，每个人都不一样。在现实中，尤其是准备走进婚姻的人，对婚姻的期待往往是：“我希望双方都全力以赴地付出，最好是将我打碎，也将他打碎，然后合二为一，再塑一个新的人出来”。然而，合二为一的婚姻就是幸福吗？

   陈焰老师邀请工作人员为大家展示了一个体验式的练习。一男一女面对面站立，两人的手对撑在一起，向对方付出全力。结果大家看到的是：两个人都很累，步调很难一致。它形象地传达了“你中有我，我中有你”式婚姻的真相。第二个练习中，扮演丈夫的工作人员将记者背起来，无论有多累，都不能让背上的人掉下来，而上面的人紧紧地搂着他，“宁可勒死对方都不能让自己掉下来”。这个练习演示的是生活在恐惧中的夫妻，妻子要通过控制对方才有安全感。记者的感觉是：抓得越紧越害怕，很累，又不敢松手让自己下来。“婚姻中如果一方要求另一方全然为自己负责，那么，对方是负担不起的”。 最终，记者与工作人员一起摔倒在地，现场的哄堂大笑中传递了一份了悟。生活中，这样的夫妻太多了。

   夫妻双方全力以赴地付出，或者一方努力付出、承担，一方依附对方，似乎都不能带给我们幸福、和谐的感觉，真正的爱应该像跳双人舞，两个人都能自在地做自己，同时给予对方支持与付出。那么，决定婚姻成败的关键是什么？

   陈焰说，综合全世界心理咨询师、婚姻指导师的分析、总结，最终发现，婚姻的成败取决于两个方面：一是夫妻是否能面对并解决冲突；二是夫妻间是否能建立友谊与亲密感。现实中，很多夫妻最多只是熟人而不是伴侣、亲人。在咨询中，有不少人无法清晰地想出对方的形象，只是一团模糊。

   而冲突的根本，无论是生活的还是心灵层面的都与缺乏界限有关。界限是什么？界限就像房屋的篱笆，标记着每一户的起点与终点。界限让我们了解双方责任归属的樊篱何在，只要我们能够发现责任归属于谁，就有机会改变。每个人心里都有界限，有时清晰，有时不清晰；有时允许别人突破我们的界限，有时会非常难受，往往会出现自动化的反应。

   生活中，我们往往看到夫妻俩吵架的起因都是为很小的事，比如老公一回家就看电视、看报纸，老婆就觉得委屈，觉得对方不理自己。其实女人有一点不理解的是，内向型的男人把回家当成充电，回到家，他需要静静地充电，然后再出去才能放电，精力充沛地工作与社交。当女人不明白男人的需求时，常常会闯进对方的界限中，良好的交流就无法发生。“希望有亲密的感情沟通”，这在女人所有的需求中的重要性占到第二位，而男人对这方面的要求处于他所有需要的第十二位。所以，女人这方面若得不到满足，就会出问题

   关于界限，陈焰老师先给大家分享了一个咨询中遇到的实例。一对上海夫妻总是不断地发生“战争”，丈夫苦不堪言。其实是这个丈夫与自己养女的界限没有立好。他和养女的关系很好，经常很亲昵地刮刮养女的鼻子或拍拍她的肩膀。妻子每看到这些动作就很不悦，觉得女孩已经十五六岁了，又不是自己亲生的，但这种不舒服的感觉她没说出来，压抑着又很难受，就以其他方式爆发出来，夫妻关系就总是陷入冲突中。这就是养父与养母对养女身体接触的界限上出了问题。

   其实，界限像篱笆，创造出两个人爱的空间，界限越明确，双方越自由，也更有安全感，因为你清楚自 己做什么更易被对方接受、支持，更易建立起信任感。有了自由的表达时，爱才产生。生活中，我们的很多关系，我们的爱人、家人、朋友、领导、同事都分别处在们不同的界限上，构成了我们的生活空间。

   陈焰老师邀请一位读者上场，与他配合，向大家演示个人在生活中的界限。两人分别站在讲台两端，陈焰老师以极缓慢的速度走向对方，若对方感觉到不舒服可举手示意。游戏开始的时候，陈焰老师从讲台一端慢慢走来，眼神直逼读者。此时读者已经感觉到了紧张；走到快一半的时候他终于忍不住举手示意停下；陈焰老师继续往前走，没几步他又举手告知不舒服；越往前他举手示意的频率越高。

   读者说：“陈焰老师一开始走过来紧紧地看着我，我有点感觉不舒服，但是还能坚持。当他走到一半的时候，我突然感觉有股热气往我身上冲，太难受了，我赶紧举手。接着一步步逼近时，我越发感觉难受，有种想一把推开他的冲动。”陈焰老师随即问他：“生活中，当有人向你借钱时，你是不是很难立刻决定？”他如实回答会考虑很多，对方与自己的关系、还款能力等。

   其实，界限清晰做决定才会迅速。但现实是，中国人立界限很难。人们做生意、交朋友都会在关系的界限上做文章。“一回生，二回熟”的生意经就混淆了与客户的界限；“朋友亲如一家人”则将朋友的界限模糊掉。

   不过，界限不是一成不变的，它是动态的，夫妻精力旺盛时，易于接纳对方，允许对方深层次地进入自己的界限。如果一个人疲惫了，就想退回到自己的界限里。而关系中越灵活的人，越有影响力。利用自己的界限，尊重对方的界限。

界限不是立给别人的，是在自己的地盘上画圈。界限标明自 己的领域与责任。为自我中心立界限的方法包括：假如配偶感到双方失去交流，不得不照你的意思行事，请对方告诉你；舍弃要求一切都要特殊完美的心态，接受对方爱你的本来面目，包括缺点；向想要做“好人”的冲动说“不”；学习宽恕与悲恸的技巧，接受你与配偶都不完美的现实。

关于界限的10个应用

   现场的投影上，关于界限的 10个应用被读者认真记录了下来。10条中的每一条，都需要大家用心体会，对照自己在生活中的实际情况调整、应用。

   1. 不再为对方的行为付代价。对方也是个自由的个体，更多的时候不用管制不需要服从，而对方也应该学会自我管制。

   2. 我们应该向配偶负责，而不是替配偶负责。首先不能忽略对方的责任，其次是不能代替对方承担责任。

   3. 一 个人无法改变另一个人，但我们可以通过改变自 己去影响他们。

   4. 尊重双方的界限，爱配偶的意识就是保护对方选择的自由，丢弃对方要跟你有同样看法的愿望，并欣赏对方的价值、感觉与心态。

 

5.我们在能够全心全意顺应对方需求之前，必须先能够自由地说“不”。如果一个人觉得他根本没有选择的余地，就很难真心去爱对方。“不得不”做某一件事是一个人内心有恐惧的征兆。恐惧与爱是背道而驰的。

以下这些类型的恐惧,使人无法确立界限：害怕失去爱，害怕配偶生气，害怕孤独，害怕扮黑脸，害怕内疚感，害怕无法回报对方的爱或伤害对方的感情，害怕失去他人的认可，害怕配偶会因为想起过去的痛苦而受到伤害。

   6. 区分痛苦与伤害。不能用界限去报复与伤害对方。立界限一定有痛苦，你怕对方不能适应，就不敢立界限，如此一来，你的爱也不充足。

   7. 积极出击。“亲爱的，有时候你说的话真的让我很难接受，让我想跟你保持距离。我爱你，但不能容你这样对待我，希望我们一起解决。”主动出击，不再做受害者。

   8. 千万别等对方跨出第一步，把它当成你自己的责任。

   9. 未曾沟通的界限是没有作用的。

   10. 别从关系中退缩。请求配偶助一臂之力，找出退缩的原因，向你逃避人际关系的倾向说“不”。