我们许多家庭父母与孩子的关系经常处理不当引起矛盾和纠纷,问题就在于自我界限和独立人格,请父母、家长和孩子一起反思,如何处理父母与孩子的关系。
人出生前和母亲连为一体,出生后虽在肉体上与母亲分离,但心理上与母亲还是一体化的:所谓长大成人,就是“我”与母亲逐渐心理分离的过程。先是有了我的感觉,后是知道了我的名字,3岁左右才知道了“我”。随着慢慢长大,与母亲越来越能心理分离,也就越来越分清了别人是别人,我是我。
但是,有些人总也没能与母亲彻底心理分离,总也分不清别人是别人,我是我。于是,由分不清自己和母亲的界限,心理上与母亲保持一体化,泛化到分不清自己和他人的界限,‘似乎总是期望与他人融为一体。这样的人,一方面过多地对他人展露彭己的内心,过度地依赖他人,希望他人替自己做决定;一方面过多地想了解别人的内心,过多地想让别人依赖自己,希望帮别人做决定。
这些已经长大的人,为什么没有形成明确的自我界限?因为他们的心灵没长大,总希望从彼此界限不清中得到“好处”。一是得到安全。心灵没有真正长大的人,潜意识里总会觉得,跟另一个人变成一个人才有安全感。于是就模糊了彼此界限。二是得到温情。触摸一件毛茸茸的边界不明的物品时,我们就会感到某种温情。心理上也是如此,我们觉得与一个人界限不清时,也仿佛感到来自他的温情。为了这种温情,就更加界限不清了。三是控制他人。自我界限不清的人往往都不太有自信,不能肯定别人会对他好,为了控制他人对自己好,就会不分彼此依赖他人。很明显,这些“好处”并非真正的好处。建立在他人身上的安全感怎能可靠?假想的温情怎能永远温暖心灵?总想控制他人又怎能有和谐的人际关系?
我们应该努力让自己的心灵长大,学会分清别人是别人,我是我。这就需要在家庭、职场和所有人际交往活动中,走出一个个自我界限的心理误区。
误区:你是我的唯一
心路:没有谁靠一个“唯一”就活得下去。所谓“两人世界”不过是幻想。用幻想去苛求别人,只会让双方变得过度依赖并丧失独立性,最终葬送彼此的感情。不管彼此关系多么密切,仍是两个独立的人,彼此还应有各自的一片生活天地。
误区:我们亲密无间
心路:亲密无间,并非理想的人际关系模式。再亲密也应“有间”,亲密到“无间”的程度,岂不丢了自我?朋友之间亲密到失去距离,也就失去了美。每个人都有一个“人际气泡”,都需要一个独享的心理空间。
误区:你要对我的事负责
心路:别人可以为你提供帮助,但帮助你不是别人必须承担的责任和义务。完全依赖别人的帮助,不能使你真正摆脱困难和痛苦。应有的选择是:流自己的汗,吃自己的饭,靠自身的力量和智慧创造自己的生活。
误区:我的想法你应该知道
心路:没有两片完全相同的叶子,没有人可以做你肚子里的蛔虫。再亲密的人也不可能时时刻刻想到你的需求,更没有人天生就“应该”知道你心里在想些什么。需要别人的时候,就及时表达,不要让别人猜。
误区:我需要的时候你怎能不在
心路:俗世之人谁都没有千里眼,看不出你什么时候需要他:谁都不是你的影子,不可能时时刻刻跟随在你身边。不要等着别人从天而降,更不要指责别人没有从天而降的本事。最能随时帮助你的人,是你自己。
误区:一家人不说两家话
心路:一家人是应该亲密一些的,但别忘了,“亲兄弟,明算账”。一家人也需要各有各的界限:父母唱好父母的戏,子女演好子女的角色,丈夫是丈夫,妻子是妻子。更重要的是,你身边的人并不都是你的家人。
误区:你欠我一笔感情债
心路:每个人计算情感的方法不同,这感情债又怎么还呢?不要把感情当成控制别人的砝码,付出感情最好不图回报。这样?你心里不仅有安全,而且有安详。
误区:你为什么要抛弃我
心路:可以不断聚餐,却没有不散的宴席。很多时候,别人离开你没有什么特别理由,更谈不上要抛弃你。你要学会承受分离,学会独立前行,让心灵走向成熟。
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