如何面对父亲的长期冷漠

  摘要：本案以合理情绪疗法和求助者中心疗法为核心，通过改变求助者对父亲的固有认识，发展求助者内部评价资源，促进求助者自我成长，让求助者自己决定自己面临的机会，从而改善一个离异家庭父亲与女儿与的冷漠关系。



一、 求助者的基本资料
1、人口学资料 姓名：海豚（网名） 出生日期：1979年11月 性别：女出生地点：广东 学历：本科 婚姻状况：未婚 职业：行政管理经济状况：年薪约4万 住址：深圳
2、个人成长史 婴幼儿期①险些丢命：不满一岁，还在摇篮里时，求助者的妈妈为了哄求助者，给求助者硬币玩，结果求助者放在嘴里，卡在喉咙了，幸亏求助者伯父将它取出。②漂亮记忆：六岁前同村的亲戚赞美求助者是全村长得最好的小女孩，这种赞美让求助者记住了许多年。求助者举例说，记得有一次她与姐在门口玩，出门打工回来的叔叔看到他们俩姐妹，仔细看了后，说要带她出去玩，那时她心里暗喜，知道他是比较了她俩的长相而做出的决定。
童年生活
①伤心起源：6岁左右，求助者抱着表叔家的小孩（几个月）在家门口玩，一不小心，滚下去了，高度大约有5米，听到大人小孩的一片惊呼，平时赤脚可爬上爬下的高度，求助者觉得这次滚起来感觉太长太长了，人不由自主地在翻滚，无能为力，头晕目眩的，只能听天由命了…………….谢天谢地，终于到底了，一骨碌爬起来，看看小孩，好在她一掉下时就卡在了一颗树上，并无大碍，长呼一口气，这时，求助者感觉头疼，摸摸，起了个包，还有点血，看着大人小孩众星捧月般地在查看那小孩，自己无人问津，后面，求助者躲在屋角不知是疼还是其他什么原因，偷偷地哭了，除了小孩妈妈有问一下怎么样之外，再无人问起了，曾经很多年，这件事都是求助者暗然神伤时的哭得最伤心的导火索，到现在，一想起来，就觉得人间冷暖，世态炎凉。求助者认为自己那时也还是个很小的小孩子，何以他们会如此对待她？可能是没有爸爸的缘故。
②淡漠父亲：求助者的父母是在她11岁左右离婚的，但求助者感觉从小没有爸爸，因为爸妈结婚后一直不合，并且爸爸长期在外打工，所以求助者自己说，那时对父亲没有概念，对父母离婚也没有什么概念。
③懂事较早：由于父亲长期在外，父母关系不好，求助者感觉母亲比较受气，这个气来自家族、来自邻里、来自父亲。在求助者的印象中，母亲总是忍气吞声的。因为知道自己家庭的特殊性，求助者从小就比较懂事，什么活都会去做，10岁时弟弟与其他小朋友玩火将别人存放柴的库房烧了，还狠狠地揍了弟弟一顿。

少年生活
①父亲刺激：到了12岁，求助者与姐姐去向父亲拿钱作学费，父亲拉着脸，咬牙切齿的数落妈妈的不是，骂的很难听；15岁初中毕业时，求助者去见父亲，在父亲的店里，父亲烦燥异常莫名地骂求助者一句大番薯，并对求助者的同伴和他自己的员工说，他不喜欢求助者；也还是这次见父亲，父亲突然不辞而别，事后才知道父亲与新婚妻子去探亲。求助者哭得天蹦地裂，畅快淋漓，哭得最伤心的理由是觉得父亲不尊重她；也还是这次见父亲，一个多月的时间里，父亲从未过问过求助者。
②亲戚势利：13岁时台湾的爷爷帮求助者伯父及求助者一家在深圳各买了一套房，从此，求助者一家从农村搬到了深圳居住。然而家里有亲友来了都是往求助者伯父家跑，言行完全不一样，去伯父家就大包小包地提礼品，来求助者家倒像是给多大的恩惠了，求助者更生气妈妈的低眉顺耳以及陪笑；求助者觉得亲戚给她的刺激够多的了，伯父还经常在她面前说求助者的父亲如何对他们好，求助者觉得是在故意刺激她，感觉是在心理插针。
③自卑心灵：13岁来到深圳读初一，求助者感觉非常不好，自己的自卑严重发酵起来，很羡慕那些说白话的同学，很羡慕他们的衣着，很羡慕他们的随性，而自己说一句话都要思虑再三，自卑于一间房挤了弟弟妈妈和我，自卑于同学们可以大声说电话联系（自己家没电话），自卑于他们在高声谈论电视节目（而自己没电视看）；也是这一年求助者妈妈带着她帮老乡做保姆，求助者感觉女主人的行为怎么看都是气势压，看得很不顺。
④校园开心：初三下半年求助者因户口问题回老家上学，从来不受关注的却感觉自己受到了太多的关注，无论是老师还是同学；也是这一年，求助者接到一高中男生的三封情书，字写得很漂亮，说求助者眼睛很大，当时求助者不屑一顾。

青年生活：
①求学苦读：初中毕业求助者去读了一所卫生学校，她说没有什么特别的事发生，埋头苦读，只为了争班级排名，很是小心眼，天天在计较着谁读书历害，心情没有舒畅过，因为太多假想敌了；工作六年后不经意看到社会上有心理咨询与治疗这一专业的培训，兴奋莫名地去报了名，后来接着报考了心理学的网络学院，拿到了本科文凭，也通过了三级心理咨询师资格考试。
②仇恨父亲：读中专时，求助者给父亲打电话要钱，父亲挂她电话，气得她直哭，为了解气，她经常到公用电话去打父亲的电话，一通就立刻挂了，通过这种方式发泄不满；到了24岁左右，求助者会无缘由的心痛起来，痛到想把它挖出来，然后又大哭一场，哭得过程中，觉得突然悟到一个道理，她之所以这么痛苦，完全是父亲一手造成的，自己身上所有的缺点都是父亲造成的，应该恨他。
③前途沮丧：求助者中专毕业就在亲戚的公司一干就是六年，她认为公司是一个小公司，没有什么成长空间，收入又不高，自己也缺乏竞争力，不敢轻易妄动，尽管幻想出人头地，但不知道自己的未来在哪里。
④情感挫折：20岁时喜欢上一个成都男孩，求助者认为对方是一个值得依靠的人，短暂的时间后就结束了。求助者受了伤，认为对方既然觉得不可能就不应该来关注她。
⑤偶像模式：求助者崇拜那些在社会上吃得开的人，有很多朋友、有很多关系、有很多钱财。
（以上叙述是根据求助者自己提供的材料而整理的）

3、精神状态
开始求助和求助过程中，求助者都表述自己注意力不集中，记忆下降，有时情绪躁狂，有时会对一件事情发呆，领导说我有时恍惚，其它正常。

4、身体状况
公司每年的体检都是正常的，不过有时会心慌、胸闷。

5、社会功能
求助开始时，求助者的上级主管也开始指责求助者不能很好完成工作了。除了直接的上级主管，社会交往正常。

6、心理测验
咨询前和咨询过程中，只对求助者做过潜意识的投射测试，例如，
画树：求助者画的是一棵干树忮，上面结了一些小园果。
画人：求助者画的自己是卡通人。

二、求助者的主诉
1、父女关系的痛苦：
父亲长期在外，后来又与母亲离婚，自小没有得到父亲的关注和爱。长大后想尽子女的孝道，但父亲又很冷漠，而且有时还误解自己对他的关心。不理睬吧，父亲又会在亲友中说没人管他。
因为父亲的态度，姐姐是不理睬他的，只有我还时不时跟他联系一下。但每每想到自己不能把握好情感，工作不顺心，有自卑感等问题，就会痛恨父亲；每每父亲对自己的关心做出不良的反馈，也会痛恨父亲；不仅如此，只要心境不好时就会产生对他的痛恨。
这种痛苦已经长期干扰我的正常生活和工作，也不知该如何对待了。

2、感情问题的痛苦：
25岁了，有人爱时又不明白，自己接受的，感觉对方又不是真心的，不知道还会有没有人爱，不知道该如何跟男人打交道，不知道该如何选择。

3、职业发展的痛苦：
中专毕业就在亲戚的公司一干就是六年，公司是一个小公司，干的活都是杂活，收入也不高，积蓄是负数。尽管自己在继续深造，但不知道自己的未来在哪里。近期上级主管也开始挑剔自己的工作。
4、生命问题的痛苦：
姐姐、母亲对我25-6岁还没有恋爱结婚不理解，我也觉得姐姐每天师奶般的生活没有意义，有自杀、出家的念头，但放不下辛劳、痛苦一生的母亲。
（备注：本案涉及四个问题，但本文仅报告“父女关系问题”，其它3个问题略）

三、咨询师对求助者的观察
1、待人接物比较成熟；
2、思想比较简单、单纯；
3、思维清晰、条理清楚
4、主动寻求帮助，无幻觉、妄想等精神病性症状

四、评估与诊断
1、工作范围判断：
①这里所指的工作范围，是指求助者的问题是否属于心理咨询的范畴。
②求助者的痛苦和困惑是有现实客观原因的，求助者的主观世界和客观世界是统一的，精神活动的内在协调是一致的，个性也相对稳定。所以求助者的心理变化没有异常，没有精神疾病，属于心理咨询的范畴。

2、问题初步诊断：
①按照许又新先生对神经症的诊断标准，求助者父女关系的痛苦，病程一年以上，可以打3分；痛苦程度已经几乎无法摆脱，可以打3分；社会功能方面，工作效率显著下降，男女交往的效率一直很低，可以打2分。总分8分，可以诊断为神经症。也就是说，表面上的一个父女关系问题，本质上有一个神经症的因素在起作用。
②求助者有焦虑的情绪体验，其基本内容是对未来情感和发展的担心和害怕，而这种担心并没有事实依据；求助者有植物性神经系统功能紊乱的症状，表现为心慌、胸闷（笔者建议求助者看一下内科医生）。根据这两项，可以判断求助者的神经症有焦虑性神经症存在。
③求助者有出家、自杀的念头，对前途悲观，精神疲惫（恍惚、发呆）自我评价低，有无助感，而且画的两幅画，一幅是一棵干树忮，上面结了一些小园果，另一幅求助者把自己画成是卡通人（按照心理投射的原则，说明求助者有抑郁情绪，在退缩，在隐藏自己），根据症状和投射这两项，可以判断求助者的神经症可能有抑郁性神经症存在。
之所以说可能有抑郁性神经症存在，是因为求助者的抑郁症状有些不能肯定持续了两年，例如出家、自杀的念头。

3、问题本质判断：
焦虑和抑郁的问题，本质上又是安全和信心的问题。所以求助者的问题，本质上是一个安全和信心的问题。

五、咨询目标的制定
1、咨询的目标：
①具体目标：重建父女交流的过程
②最终目标：在重建父女交流的过程中，通过增加安全和自信的自我感受，减缓神经症的症状，从而缓解对父亲爱与不爱的痛苦。

2、求助者的态度：
求助者也在学习心理学，通过交流，求助者同意这个有操作性、可评估的目标

六、咨询方案的制定：
1、方法与原理
① 方法
按造“重建父女交流的过程”的咨询具体目标，求助者必须改变对父亲的看法，对家庭历史的看法；必须善意地理解父亲；必须能为自己的行为负起责任，否则求助者就没办法跟父亲互动下去。
鉴于上述考虑，再加上考虑求助者年龄在26岁，而且接受咨询时快拿到本科文凭，年轻、智力和文化水平不低，接近“合理情绪疗法”使用的最佳要求，故咨询师第一方法选用“合理情绪疗法”，第二方法选用“求助者中心疗法”。
②原理
合理情绪疗法:
这个理论认为，情绪的来源是是个体的想法和观念，个体可以通过改变这些因素来改变情绪。使人们难过和痛苦的，不是事件本身，而是对事件的不正确解释和评价。
作为“合理情绪疗法”的核心理论的ABC理论，A代表诱发事件，B代表个体对这一事件的看法、解释和评价，C代表继这一事件后，个体的情绪反应和行为结果。
求助者中心疗法：
罗杰斯认为，每个人都存在自我实现的倾向，都有一种积极成长取向。许多心理失常的产生，都是因为环境出了问题，使个人自我实现受阻，个人成长出现障碍。在影响自我实现的诸环境中，最重要的是人际关系。个人成长中的重要其他人或社会规范，通过价值条件化，形成了与自己原来真实经验不一致的自我概念，并由此衍生出一套符合别人的需要，适应环境的一套生活方式、思想、行动和体验方式，使这个人生活得越来越不象他自己，仿佛是戴着面具生活一样。
求助者中心疗法就是要帮助人们去掉价值的条件化作用，充分利用有机体的评价过程，使人能够接近他原来的真实经验和体验，不再信任别人的评价，而更多信任自己。这样，人就可以活得真实，达到自我概念和经验的和谐，人就会从面具背后走出来，成为他自己。

2、双方责任和义务
求助者的责任、权利和义务
责任
① 向咨询师提供与心理咨询有关的真实资料；
② 积极主动地与咨询师一起探索解决问题的方法；
③ 完成双方商定的作业。
权利
① 有权利了解咨询师的受训背景和执业资格；
② 有权利了解咨询的具体方法、过程和原理；
③ 有权利选择或更换合适的咨询师
④ 有权利提出转介或终止咨询；
⑤ 对咨询方案的内容有知情权、协商权和选择权。
义务
① 遵守咨询机构的相关规定；
② 遵守和执行商定好的的咨询方案各方面的内容；
③ 尊重咨询师，遵守预约时间，如有特殊情况提前告知咨询师。
咨询师的责任、权利和义务
责任
① 遵守职业道德，遵守国家有关的法律法规；
② 帮助求助者解决心理问题；
③ 严格遵守保密原则，并说明保密例外。
权利
① 有权利了解与求助者心理问题有关的个人资料；
② 有权利选择合适的求助者；
③ 本着对求助者负责的态度，有权利提出转介或终止咨询；
义务
①向求助者介绍自己的受训背景；出示营业执照和执业资格等相关证件；
② 遵守咨询机构的有关规定；
③ 遵守和执行商定好的咨询方案各方面的内容；
④ 尊重求助者，遵守预约时间，如有特殊情况提前告知求助者。

3、时间和费用
① 咨询时间
每周1~2次，每次1小时左右，共8~10次
② 咨询费用
每次100元。

七、咨询过程：
1、诊断阶段
①咨询关系的建立
咨询师与求助者年龄差距10多岁，经验、专业、阅历都比求助者丰富，所以一直坚持挖掘求助者的长处，根据自己的人生经验和专业知识，点燃求助者心中对未来的希望，并且传递这样的信息给求助者：求助者需要在别人的帮助下才能改变现状，尤其是面对人生重大决策时，需要专业人员的指导。
于是，求助者把咨询师作为一个长者完全接纳了。
②收集相关信息
除了求助者的主述外，为了让求助者重新系统地对自己的人生经历有一个把握，也为了让咨询师全面对求助者及相关人员有一个理解，咨询师要求求助者，从小到大撰写一份关于自己的200个生活事件。
求助者按约完成了，咨询师也把部分资料整理成求助者的个人成长史。
③心理诊断
排除精神病性，初步诊断求助者的问题，本质上是一个神经症的问题（参见“四、评估与诊断”）。
④调整求助动机
求助者初期求助时，思维相对简单，认为明白一个道理或概念，就能解决自己的问题，或者自己解决自己的问题。咨询师反复强调，要作好咨询是一个长期过程的准备，需要时间去训练、开悟，从而成长，有些人是需要终生“服药”的。
⑤ 确立咨询目标
为了符合中国人的道德传统，咨询师主张求助者还是以“合”的态度来解决问题，最后能不能“合”就不重要了，因为求助者已经尽到了最大努力。所以制定了“五、咨询目标的制定”中，所提到的具体目标和终极目标，求助者也认定了这个目标
⑥ 制定实施方案
寻找ABC理论中的负性情绪根源B
理解父亲的病
提升与父亲交流的层次
应对与父亲交流的瓶颈

2、咨询阶段
①寻找ABC理论中的负性情绪根源B——让宽容有存在的依据
下面是咨询对话的片段
求助者：也有咨询师给我意见，既然父亲不爱我，就不要再自讨没趣，不要再有任何联系和往来，让自己痛苦。我有时也会这样想，他并不是我的父亲，似乎要轻松一些。我姐姐跟我也有同样的心情，她是不会再理他的了。
咨询师：你既然与我探讨这个问题，是否说明，其实你与父亲的关系，你还是拿不起，放不下，忘不掉？你跟你姐姐并不一样。
求助者：哦，是的。
咨询师：理睬父亲是一种解决问题的方式，不理父亲也是一种解决问题的方式。不过我仍然主张，还是先按理睬的方式来解决。这条路能走通，对家庭的意义会更大些。
求助者：我也同意。
咨询师：根据你的陈述和所提供的材料，你父亲的行为（对待家人的态度）确实比较反常。但如果我们假设，你父亲与母亲结婚前，即25-6年前，你父亲就是一个“病人”，而且长期一个人单身在外，又不断强化自己的“病”，导致“病”得不轻，你会怎么想？
求助者：过去也想过父亲不正常，可能心里面渴望父爱，已形成一个惯性，拒绝接受一个有“病”的父亲。不过你现在这么说，仔细想想，他应该真有“病”，我释然许多，愿意接受父亲有“病”。
咨询师：那你痛苦的原因应该是把父亲当成一个正常人，认为正常人是不应该这样对待子女的。
求助者：是的。
②理解父亲的“病”——让痛恨有消失的理由
下面是咨询对话的片段
咨询师：让我们聊聊你的父亲
求助者：平时我是绝不会主动在人家面前提起他的，提到他，是我心中永远的痛。
咨询师：说说看。
求助者：谈到他，是最复杂的，爱夹着恨，也自豪为有他这样的父亲，但他对我的漠视，又让我自卑起来。
咨询师：你的意思是，爱的情感不能表达就被压抑了，恨的情感不能释放也在压抑。
求助者：或许是吧。亲情是人的本性，他老是去抗拒这种本性，必然导致我无法言说的痛楚。
咨询师：谈谈你父亲的经历吧！
求助者：我爷爷随国民党兵退台湾后，奶奶就改嫁了，我父亲就跟着他伯父过，伯父家有四个孩子，都很穷，想想他小时候就知道是怎么过来的。奶奶说回去看他时，他正在田里除草，在家门口喊叫着叫他回来，那时下着毛毛细雨，因为没有得到伯父的同意，连妈妈来了也不敢回，在那低着头干活，说起来感觉很是辛酸。还有就是从小很爱清洁，但安排他跟他爷爷睡，我老太爷因为腿脚不便瘫在床上多年，猜测房间的卫生不会很好，我爸要看书，点煤灯，他爷爷说浪费油，去别人家借宿，他伯父又说他把小便给了别人家（那时小便可用来浇菜），这样我爸不得不跟他爷爷睡，但就很委屈，无从发泄，就经常会听到他在床里蹬腿，蹬得床砰砰响，本不富裕的家庭，又有四个孩子，一个躺在床上的病人，可以知道他处境有多难吧。他上完初中就没再上了。就出门作那个木工的学徒，据说做得很拼命，手里到处都是疤痕，后两兄弟合伙建房子，娶了我妈，不合，离了，做过牙医，偷渡台湾，后被送回大陆，开过发廊，后到厦门开小小的小卖点起家的，到了我父亲四十几岁他梦想中的事业才算是有了点起色，到五十岁就真正实现了他自己的想法，开了一家影楼，现在在我村里他也算是一个能人了。不知道他真正的人生乐趣在哪里，可能从小受人欺凌后出人头地的愿望胜过了生活中的一切，所以，为了这个念头，可以放弃所有看似防碍他向目标前进的东西。
咨询师：你好象找到了你父亲的“病”因所在。
求助者：能不能这样理解，父亲是一个没有得到父母之爱的人，一生都生活在惊恐中，孩子、老婆都成了他出人头地的障碍。过去忙于打拼，无暇顾及与家人的交流，或没有心情与家人交流。
当稳定下来后，惊恐仍在起作用。他又怕家人图谋他来之不易的财产，也不知如何跟家人交流。
咨询师：我愿意跟你这样去理解你父亲。
求助者：我们需要的爱，他应该是没有能力给予。与我母亲离婚后，他曾有过短暂的婚姻，现在仍然单身，其实他更需要关心。
咨询师：你好象感觉父亲因为“病”而成为弱者，反而更需要关怀和理解。
求助者：是的。
③提升与父亲交流的层次——让交流成为依赖
下面是咨询对话的片段
咨询师：聊聊你与父亲交流的状况
求助者：我曾经做过的想靠近他、亲近他的努力都化成了泡沫，他像一座大山，坚不可催，像是故意要在我们之间立起这志绝缘板，互不相干。为此，我异常的痛，几近崩溃地带，想想最亲近的人也可以这样地漠视于我的存在我就心灰意冷，觉得存于世上毫无意义，好多次的自杀。基于这样的原因，我一般都是节假日或他的生日给他打一个电话，或春节去他所在的城市看看他。
咨询师：你们的交流有些什么特点吗？
求助者：很简单，其实就一两句话，祝节日、生日快乐之类。即便到他那儿，也没什么可谈的，基本上就是我在家里做做饭，他回来吃吃。
咨询师：你现在对父亲有新的理解后，还会这样交流吗？
求助者：这样的交流从来没有打动过他。
咨询师：你觉得一个五十多岁的“病”人心灵里到底需要什么？
求助者：我现在认为，这么多年来他对我们的冷漠，除了他为自己的目标奋斗，无暇顾及我们的感受外，应该有这样的成分，他怕跟子女联系多了，担心子女会推动他与我母亲复婚。
咨询师：你又挖掘了一个父亲可能冷漠的理由。
求助者：我觉得上了年纪的人，心理上生活上跟需要亲情，希望看到子女成材。有一点是肯定的，他喜欢成功的人，看不起弱者。
咨询师：根据你的这些判断，交流上你可以做些什么改进，增加他与你的交流，减少他的惊恐呢？
求助者：（经过思考和探讨）我计划春节去他那儿给他一个红包，给他一个小惊喜；计划建议他找一个伴结婚，生活上有一个照顾；计划为他在深圳请一个心理医生，辅导他心灵的创伤；计划到他的公司去做主管，照顾他的生活------总之，不停留在浅表的交流。
咨询师：我感觉意象中的这些交流都不是简单的交流，都是涉及情感深度的，你父亲应该会感受你的力度，感受到你在默默地为他着想，觉得你已经长大了超出他的想象，值得尝试。
④应对与父亲交流的瓶颈——让交流持续发展
下面是咨询对话的片段
咨询师：聊聊你与父亲交流的困难
求助者：近期我计划约公司同事旅游，顺便一块去他那，他原本同意，后来又拒绝了，担心我碰上他新交的女朋友而尴尬。
电话上的交流也有局限性，例如谈到请心理医生的事，他说他的一生什么都经历过了，什么都明白；谈到到他的公司做主管一事，他还担心我在那他那边是一个新环境，不利于我自己婚姻问题的解决，说我目前的首要任务是找老公结婚。
其实这些话题我都还有许多话要说，但电话上却谈不下去。
咨询师：客观上，你父亲对你的惊恐还存在，交流的家常内容多了。如果口头上，行动上的交流受阻，还有没有其它方式可以考虑？因为你的心中是有一些实质内容需要与他交流的。
求助者：哦，其实我可以托我表叔（他比较认同的一个成功亲戚），带话给他，也可以将受阻后的感受转换成书信，寄给他。
咨询师：积极的意愿就可以持续传给他了。

八、咨询效果评估
1、求助者自我评估
我对父亲的恨不存在了，结婚前还专门带男友见父亲听取他的建议；
不再担心父亲对我的冷漠，甚至觉得等自己生了小孩后离开公司去创
业，父亲也会支助一笔钱；我有信心去创业。

2、心理咨询师的评估
① 具体目标——重建父女交流的过程
通过求助者对父亲是“病”人的理解，通过提升与父亲交流的层次、应对与父亲交流的瓶颈等步骤，发展求助者内部评价资源，促进求助者自我成长，让求助者自己决定自己面临的机会，而得以实现。
② 最终目标——在重建父女交流的过程中，通过增加安全和自信的自
我感受，减缓神经症的症状，从而缓解对父亲爱与不爱的痛苦。
求助者从过去的痛恨中走出来，深度去与父亲沟通，寻找方法去沟通，还感觉会得到父亲的支助，这说明安全感和自信心增强，焦虑和抑郁的症状就在减轻。

3、心理测验

SCL90测试结果


原始分 平均分 参考诊断
躯体化 15 1.25 无
强迫状态 17 1.70 无
人际关系敏感 20 2.22 轻微
抑郁 30 2.31 轻微
焦虑 21 2.10 轻微
敌对 10 2.17 轻微
恐怖 7 1.00 无
偏执 13 1.83 无
精神病性 14 1.40 无
其他 10 1.43