大多数经历过离婚的朋友们都有这样的心理：简直不敢相信，这样的事居然会发生在我身上！我怎能同别人谈起我已离婚这事，这很难以启齿……
我害怕，怕永远都找不到真爱了……我从结了婚就与他（她）一起生活到现在，没了他（她）我该怎么活，我什么都不会……
那个该死的！我要报复，让他（她）同我一样受罪……
寂寞是一块黑色的幕帘，把你整个人罩在悲伤里，仿佛这世上只有你一个人……
寂静的周未就像地狱，过去没有死去，未来也没法活着，彻夜难眠日子怎样渡过……
以上这些例子都是处于离婚后各种心理发展阶段的痛苦时期，因异常的痛苦或无助，许多朋友都来找我做心理调适。不管什么样的离婚者，但几乎所有的离婚者都经历几个大的步骤：否定—恐惧—悲伤—寂寞—愧疚或被拒—愤怒等心理过程。
如何能走出这种痛苦的心理过程？是否能就这次事件帮助你整理、总结在过去的婚姻里你们的互动是习惯于什么方式的？婚姻结束的原因是什么？自已该为失去的婚姻承担一些什么责任？你是否会把责任全推给对方，认为自已没错，都是对方难相处的原因，如果你坚持这个观点，就不能走出这个痛苦与怨恨，你停留在痛苦中的时间就会沿长。要知道，没有一个人结婚时愿意离婚的，你的配偶也一样。
只有总结了自已在过去婚姻中存在的问题，找到自已该承担什么样的责任，你才能从痛苦的漩涡里迈出坚实的脚步。
我们每个人因成长背景不一样，我们有自已的心理需求、情感需求。同时我们要获得父母、社会的认可。如果这些需求遭到忽略，得不到满足，这样就发展出一套自已特有的、与别人不同的调适方式，这种调适方式大多是不健康的，这就会对我们夫妻互动有深远的影响。一个过度负责任的配偶会把对方训练成没有责任感的人；一个过度理智的配偶会把对方训练成一个极度敏感的人……想想看自已在婚姻中的互动是怎样的？然后我们可以对从前不恰当的互动进行调适 ，调适到一个正常、健康的状态。这是更深层次的重建，得以此为契机，重建一个成熟的自我。
很多人在离婚后经历了一个短暂痛苦的阶段就很快的投入一段新的生活，其目的主要是逃避目前生活中所处的困难比如：孤独、生活上需要照顾、性安全、经济等原因。但过去不健康的调适、互动的习惯影响还留在自已身上，当你重新投入一段新的生活后，你会发现又走回过去的老路上了。我常建议离婚者：不要很快走入另一个婚姻、不要很快进入另一个恋爱角色。
在离婚的心理调适过程中，有一个问题相当值得注意：谁主动提离婚的？谁是被迫答应的？我们将提离婚的那个定义为“抛弃者”，被动接受方定义为“被抛弃者”。而社会评价总是同情那个被抛弃者。如：“抛妻（夫）弃子”开始追求快乐、幸福的生活去了，把被抛弃都留在这儿受苦。
然而上面说过：没有任何一对配偶身穿洁白的婚纱礼服走入婚姻殿堂那一刻打算离婚的！做此决定，是经过痛苦的思考过程，这违背了当初的誓言，还得承受社会的负面评价，这也是一个极大的痛苦历程，只是这个痛苦与“被抛弃者”的痛苦不是一个时间段，而是先于被抛弃者之前。了解到这一点，你就能明白，你们都经历了痛苦，只是时间段不一样。
很多人离婚后自我价值会跌到低谷，觉得自已是最没用、最失败的人，丽丽这样对我说：怕离婚后别人看不起我,地位很低下,怕的最多的是名声,地位……其实，大家看到人们对离婚者并不感觉他们地位比别人低下或是失败，这只是别人选择的另一种生活方式。
婚姻关系是我们往日生活中的重要人际关系，自我的认可是通过配偶的回馈来证实，这对我们的自我价值影响是相当大。还有一个是童年的教养方式，父母们告诉我们谦虚、不要自高自大，在学校比分数、争名次，一个成绩平平，不被父母认可的孩子自尊就不会很高，婚后终于感到自已对别人是有价值的，然而婚姻的解体又把自已推向自尊的底谷。自尊的提高是需要一个训练的过程。
在心理重建时期离婚者还需要做一份重要的功课：坦城待人。我们每个人都有一套外衣，在这儿我把它称之为面具，为的是与别人产生良好的互动，这不是天生就有的，而是我被社会化后产生出来的。面具有时能够帮助我们获得与别人交往的良好工具，但用得太多了、用得过了就会影响我们与别人的良好互动。犹其是对离婚人员来说，在离婚后的某个时期，你得试着让自已了解自已带的是什么样的面具？是否该卸下面具？坦诚的面对自已所处的困难？如何处理这些痛苦？面具是一个坚硬的外壳，而我们的内心、自我需要阳光，如同一棵树一样，长期带着坚实的面具，这棵树不得见阳光，没有养料，就会枯萎。带着面具与人交流，传出的信息不是真正的你，而是面具与面具的交流（你对别人带面具，别人回馈给你的也许是面具）。只有试着了解自已的痛苦，面对痛苦，整理这些痛苦（这需要一个训练的过程）你才能从这个困境中走出来。这时，痛苦的担子又一次减轻。
大凡离婚后的人们在性上会经历三个不同的阶段：缺少性兴趣、性兴趣浓烈、回归正常。但不是每个人都要经历这三个阶段，这是指常态归纳下的。
第一阶段由于离异的悲伤、失落，通常让女性冷谈、男性无能。
第二个阶段是性兴趣浓烈阶段，这个时期仿佛要解决的不仅是性问题，而是通过性的释放来解决所有的愤怒、痛苦、迷惑、证实自已是否还有价值？企图通过性来解决因离婚而带来的所有疑问，这时的性，通常有些“强迫性”。有些甚至滥交，这相当危险，请把自我、他人、道德、艾滋考量进去。
在围城里，人们幻想着自由而多姿多彩的单身生活。离婚后你带上“快乐”的面具去参加单身Party，你才发现这很无聊，问题很多，有时交往的伴侣甚至不及从前的配偶迷人。在交往过程中你们会因此而提出许多问题如：约会支出谁买单、孩子谁照顾？是否会染上性病？他（她）是否是想要走入婚姻？中年离异的自已是否还会有下一个春天？因这些问题的提出而引导你走入第三个阶段：性兴趣回归正常。
在这个阶段与异性交往通常心里在想：是否要与他（她）上床，请别玩这种猜迷游戏，坦诚的把性问题拿出来讨论，阐明自已对性的理解、观念等，这样会帮助你们友善相处，真诚理解。除了性之外，我们得试着寻找、探索另一条没有性的男女关系，这样会让你在这个过程中重新认识你自已。
在这个问题中因同情会带来的陷阱是值得注意的。一个善良的人看到另人的痛苦，会很想帮助他（她），甚至包括性。但在离婚群体中，有很大的寂寞和需求，如果你发现你有一种很强烈的要照顾对方的需要，警惕你是否掉进了同情的陷阱，这时的你还处于离婚的心理调适期，从内心来讲还不完全是一个完整的个体，还得克服自已内心的寂寞与匮乏，只有让自已适应了单身生活，成长为一个独立的个体，你才具有帮助别人的实力。
很多人在婚前并没有单身生活过，通常是从父母的家来到了一个自已婚姻的家，一但离婚后，单身生活会让他（她）们不知所措，不会整理房间、不会烹饪简单食物。而更多一群的是有经济支撑、有生活技能，失去了丈夫（妻子）就感觉内心没了“主”。业余时间不知如何打发，一种巨大的无用、空虚、无聊感会迎面扑来。这种情况得学会打理自已的生活，拓展自已的业余爱好，做自已喜欢做的而以前有婚姻存在时自已又不能去做的事，学会自已取悦自已。这些课功是非常重要的。
但有些单身却不断的寻找失落了的另一半，似乎只有这个才能挽救他（她）单身的尴尬。其实身生活并不等同于尴尬、孤单，这只是一种生活方式，单身生活也可以让自已过得精彩、有滋味。只有把单身生活或是婚姻生活当成为自已的一种选择，既不恐惧单身、也不恐惧亲密关系，不把亲密当成包袱，不恐惧婚姻、有自已的人生目标与追求，你才真正的做到心理重建，这时你的内心将是丰满、健康而和谐的。
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