Ethan平时上早教的机构旁边又新开了一家早教中心，前个阶段路过，被邀请参加试听GYM类课程。我想也未尝不可，反正对发展孩子的身体运动有益。
上周带孩子上完游泳课，老公说想要去这家早教参观一下。Ethan进去后就一直在玩球，当时已经中午，还没有吃午饭，所以玩了一会儿我提议去吃饭。可是Ethan不肯放开手里的球，于是哭了起来，我依然坚持离开，抱着他走到门口穿鞋。
正准备离开，被早教的老师拦下，出于礼貌与尊重，我停了下来。老师想用她自己的方式安抚孩子的情绪，而我也带着笑意理解她的好意。
老师：你是不是还想玩球啊？
Ethan：昂...
老师：那我们跟妈妈商量一下，留下再玩一会儿好吗？
Ethan：（继续哭。）
老师：你就再让孩子玩一会呗，看孩子哭得，这个时候你应该先安抚他的情绪。
我：（无声，勉强微笑。）
老师：你是不是还想玩球？
Ethan:昂...（Ethan听得懂“球”这个字，所以每次说球，他都会有回应。）
老师：你看，现在这个数字是3，等它变成5的时候就跟妈妈回家，再玩两分钟，好吗？
我：他还太小了，哪有时间概念？
老师：所以你才要教他啊！你一直不教他哪有概念！看孩子哭得多伤心，为什么不让他多玩会呢，有你在这儿跟他僵持的时间，孩子早都玩够了！
听完这句话，我再也无法继续尊重这位老师的好意，抱着孩子立刻离开了，招呼没打，头也没回。Ethan走出早教中心的大门就立刻停止了哭泣。
下午朋友打电话约我第二天见面，刚好那个时间段预约了试听的课程。所以回到家后，思前想后到底要不要去上课，自己内心对于今天这位老师的言行不太喜欢，而这个课程又不是很重要，最后我决定取消试听课程。
当时我有想过随意编个理由敷衍拒绝，但最后却还是决定要真实地表达自己，于是我给那位老师写下了这些文字：
【XXX老师，你好。明天的课程我们不去参加了，麻烦你取消吧，谢谢！原因很简单，我觉得你很不专业，尽管你不是任课老师，但是你今天的言语与态度让我不喜欢。不过，我还是愿意指出问题供你学习。
第一，我的孩子并不是简单因为一个球而大哭。他时差还没倒过来，晚上只睡了六个小时，上午又游泳，极度疲惫，易哭闹，球只不过是个哭闹的“道具”。
第二，接纳孩子的情绪不代表允许孩子的行为。情绪是一种心理保护模式，孩子需要通过表达情绪，过度到理解规则，遵守规则。
第三，不分孩子的年龄与认知而随意应用“时间规则”，对于22个月的孩子未免可笑。别说22个月，就是三四岁的孩子对时间的理解都与大人不同，对时间的理解不是成人硬教出来的，认知的发展没有这么简单迅速。
第四，孩子需要学习面对真实的环境——不可被自己完全操控的真实社会环境。家长也无需为了成全孩子而时时隐忍委屈自己的需求。我陪孩子一起倒时差，作息跟他一样，晚上睡得极少，中午还没有吃饭。我选择离开，选择让他不继续玩球，因为我身体支撑不住了，需要休息。我做出了选择，孩子必须接受。在他也跟我一样身体不佳的状态下，我很清楚无论如何他都不可能平静的接受。所以呢，我是不是就一直在那里不走呢，一直让他玩球呢？哭没什么可怕的，关键是情绪结束后能够上升到认知，懂得需要接纳生活的现实。
第五，家长一旦做出选择，就要坚持原则。如果半路因为孩子哭得太厉害而妥协，孩子才会用哭作为控制家长的武器。
第六，界限问题。哪怕你是个教育专家，你全都是正确的，也不该在家长处理问题的时候介入。你的介入只会让孩子情绪更加强烈，会破坏家长与孩子之间的沟通。你以为自己知道孩子想要什么，在这个情境中，真的延长时间，多玩会儿球就解决了吗？你对我的孩子个体情况了解多少？越界了，还越得不专业。没有你的介入我早就离开了，哪里来的僵持？
第七，即使你是教育专家，也不要用评判性的口吻对你的客户家长说话。
去你们店上课这事本来就是可有可无的。但是通过今天的事，我觉得自己不太喜欢你。所以，没有去听课的兴致了。抱歉！】
一直以来我都有一个很大的问题，就是遇到不太愉快的事情不喜欢表达，不愿意让对方知道我的心理，也不给别人解释的机会。我会默默地将对方拉入黑名单，不再往来，或者编个虚假的理由失约，再慢慢远离。
随着成长这个问题也在慢慢改善。这次我下意识的第一反应仍旧是编个理由敷衍不去上课，然而我很开心最后自己终于真实地表达了，说出了那句——我不太喜欢你。
那位老师后来也回复了，虽然我没有改变决定，但是这样直接的沟通很好，彼此坦荡，跟以前喜欢遮掩的我完全不同。
不论你试图表达的内容是什么
你却始终无法控制别人如何去理解
我将这段文字发到C组分享自己的改变——我跟那位老师的撕不是为了证明谁对谁错，也不是为了强化小我的优越感，而是真实地做自己。
因为长久以来，我都习惯忽视当下的一个个具体的小冲突、小矛盾呢、小小不愉快，有时用“我不跟你一般见识”，“我说了你也听不懂” 来躲藏，有时用“假装什么也没发生，自己比较大度比较高级”来逃避。好像如果我冲上去说清楚，就意味着自己斤斤计较很low；好像我如果因为这点小事就拒绝了，显得自己不够大气。
然而这次，我突破了自己原有的行为模式，作为客户我只为专业买单，你不专业，我自然不委屈自己花冤枉钱。同时我也没有拐弯抹角地用其他理由搪塞，而是直接表达了自己的观点与感受。
然而这段文字分享到C组社群却招来了各种评论。有人说，你其实是愤怒了；还有人把我框定在“心灵老师”的身份中，说我没有感受到那位老师对孩子的爱。
为了自证“清白”，我与其中的一位伙伴一来一往撕了几句，想澄清自己的专业能力：
“我在写出文字之前反复深入看自己的内在。我问自己，当时内在真正的状态是什么，有没有痛，有没有愤怒，有没有其他情绪。从在早教中心，到回家，到写下文字跟老师沟通，到她回复，我仔细从头到尾地分析了自己。如果有内在匮乏的呈现，无需隐瞒，也很难隐瞒，因为我的模式太明显了。真的触碰到了深层的问题，定会像以前一样跟大家分享。”
作为一个以真实为“特色”的心灵成长老师，被质疑了自己不够向内看，小我必定是会站出来维护的。在撕的过程中，的确是有需要被认同的匮乏感作祟，我承认。
EGO作祟
不过，今天我要聊的是一个更有趣的点，即——面对一段文字分享或者一篇文章，很多人人第一反应是评论；在日常对话中，很多人第一反应是辩论。
有些人反驳是本能的，甚至没有听清楚，没有理解透彻就下意识地针对某个点开始反驳与评判；也有人总是喜欢把自己的立场放置于别人的对立面，永远发表不同的见解。还有非黑即白的二元对立、对号入座......
其实那些在某个情景某种程度某个角度都有道理的反驳、辩论、评判不过都是EGO（小我）作祟，为了寻找或维护自己微弱的存在感，为了证明对与错，证明自己的价值。
我自己就是在这样“证明”的状态中生活了近30年，第一时间去分析、去评论，小我获得了极大的愉悦感。直到开始心灵成长，先是看到自己的模式，然后把用来分析别人的时间拿来分析自己，就这样能量慢慢收回来。
不要去管别人是不是愤怒了，别管人家的防御机制是什么，而是关注自己为什么会对别人是不是愤怒了感兴趣，这是自己的什么策略。第一时间分析自己和第一时间分析别人是完全不同的两种模式。前者成长，后者自娱自乐。
我们希望通过心灵成长，让自己在这个多元的世界里更多地理解不同的声音，即佛家所说的圆融。
当然，评判是头脑的一项功能，很多时候是有用的，尤其在工作中。有时候人际交往也需要，评判是一种自我保护，不应该全面否定一个事物。没有任何人能做到不评判任何人任何事，心灵成长帮助我们少一些评判而已，对外的消耗少了，内在的力量就多一些。
每个人成长环境、文化背景、知识结构、思维模式都不同，看待他人看待世界的视角也不同，然而我们都有局限性——我们看到的外在世界，都只是我们内在的投射，这是我们自身视角的束缚。
身体头脑各就各位
还记得2008年第一次做心理咨询个案，我把自己的知识、生活经验、思想一股脑地都强迫性地传递给了来访者，试图纠正她错误的人生方向。
如今做个案时，我却是空的。面对来访者只有感受和接纳，没有标准与评判，那种状态就好像是我们可以穿越彼此。
经常有新入行的咨询师问如何才能做到这样的状态，我的回答是：不断地分析你自己，这是自我疗愈的第一步。先把自己弄好了，弄懂了，先把自己接纳了，爱好了，才有可能在帮助别人的时候释放出能量。
很多人大部分时间都活在头脑里，我们去学习生命的真相，就是要让头脑和身体各就各位，让开悟的身体发挥它的智慧，而不是时时活在头脑的对话中。
生命可以是一张照片，一个雕塑，一幅画，一首诗，一本散文，一部小说，一首乐曲，但就不要是论文。因为生命不是辩论，而是表达。
你好，我是Joven。我文章两个方向：育儿和心灵成长，都是写自己的故事，所以你得多读几篇才能全面了解。我最大的能力就是可以教你如何将书本上的理论转变为行动。如果你想认识我，可以选择【预约Joven】-加我微信，关于心灵成长与育儿的事儿都可以聊，因为它们是一件事！你也可以点微信菜单-我要成长-预约Joven。我的新浪微博@Joven嬉游记。
DB社群——国内首个80、90后妈妈心灵成长社群。旨在鼓励青年女性努力探索发现真正的自己，接纳自己，成为自己，再成为更好的妈妈。 点击微信菜单-社群服务-社群招募，可申请加入DB社群。
联系客服
