.家庭利益与家庭关系
每天早上，奶奶做好早餐，等我们起来享用。很奇怪的是，她自己基本上不和我们一起吃，总是等我么吃完了才用餐。而且，和他们那个年代的老人家一样，遇到好吃的东西，一定要先问一句：你要不要吃呀。
对此，我既好气有好笑，对奶奶说，现在的生活条件，根本不需要牺牲某一位或几位家庭成员的幸福，去满足另一位或几位家庭成员。她自己觉察之后，也觉得是这样的，但一旦遇到类似的情况，总是把自己摆在付出和次要的地位，在她的眼中，这个家里除自己外，都是需要照顾的对象。
其实，我挺理解的。作为上个世纪70年代生人，我们这一代成长中所经历的家庭环境，并非那么优越。我记忆中，经常听到大人说的一句话，就是：只有孩子有出息，我就是砸锅卖铁，也要供你读出来！
这种“我不好，你好”的父母和孩子的关系，父母为孩子牺牲，是上一代父母的烙印。但是，其实也在这一代年轻父母中大量存在，不过，牺牲的方式，从“让孩子吃饱，上学”，升级成了“让孩子吃好，留学”，而父母付出的，则是高价学位房，留学学费，买房基金等等
这不由得让我思考，父母和孩子的关系，到底应该怎样。我想，大致分起来，有以下四种关系：
一是“我不好，你好”；二是“我好，你不好”；三是“我不好，你也不好”；四是“我好，你也好”。下面，我们就聊聊这四种父母和孩子的关系。
“我不好，你好”：父母的付出与希望，孩子的责任与压力有一部反映日本华人生活的纪录片，叫做《含泪活着》。讲述的是一位父亲，35岁从上海到日本，离开妻子和女儿去日本打拼。因为借了高额外债，被迫做为黑工，独自一人在异国他乡15年的经历。最后，女儿终于考取了纽约大学学医，并成为博士。父亲也从日本回国，和妻子团聚。
如果仅仅从结果上看，这是父母为孩子付出，并取得成功的一个动人故事。但是，付出的代价，是15年间整个家庭的支离破碎。在这十几年间，他们一家先是分离在中日两国，后来女儿考上美国的大学，则是父亲继续在日本打黑工，母亲在上海，女儿在纽约，分居三地。在这漫长的时光里，父母渐渐老去，孩子长大成人，而他们和父亲从未见过一面
故事的结尾，父亲表示他为这个家庭付出了自己的责任，他说：“就像赛跑一样，接力棒我已经拿了，跑了那么多年，我的目标是把这个接力棒最后交给女儿。”但是女儿却说：“我不需要他们为我付出那么多，吃那么多苦的”。
我知道，这是中国父母中普遍存在的一种心态，就是我可以不如别人，但我的孩子却要胜过别人的孩子；我的人生可以失败，但我的孩子的人生却要成功。
但是，孩子人生是否有成就，和父母付出多少辛苦，这中间不是呈现必然的因果关系的！甚至，很多时候，是阻碍孩子取得成就的巨大的障碍。
中国的父母，特别喜欢那种“孟母三迁”之类的故事，也由此奠定了很多父母有一种“自己如果不为孩子付出，就不是合格”的奇怪心态。结果呢，形成了一种“父母如果不悲惨，孩子就是受委屈”的行为模式。
这种模式，对于孩子的成长，有利有弊，弊大于利。所谓的利，就是能增强孩子的责任心，上进心。而所谓的弊，则是剥夺了孩子自我发展的权利，损害了孩子追求自由生活的可能，让孩子在心理上背负了不该有的压力。
如果说父母的付出超出了正常范围，对孩子产生负面的影响，其多半是想从孩子身上得到巨大回报，这种回报有时不仅仅是物质上的，而是一种认可感，换句话讲，中国许多失落的、失败的父母，他们都希望从孩子身上得到自我认可和自我救赎。而一旦这个回报没那么快，如“8万一平米的学位房都买了，还没考到前三名”，父母就会感到失望、委屈和焦虑。又或者，没有按照父母期望的方向发展，“不好好学数理化外，非要唱歌跳舞学文艺”，父母则会强制孩子放弃，从而产生巨大的矛盾。
“我好，你不好”：父母的挑剔与责苛，孩子的自卑与胆怯这类父母，大多是生活的强者，事业上的成功者。他们靠着自己的付出，取得了社会的认可，也实现了自我的价值。于是，从自己的人生经验出发，也用同样的要求，去要求孩子。
有一次，一位母亲找到我，悄悄跟我倾吐自己的烦恼。她说，自己和老公都是名牌大学的博士，各自在工作领域也非常出色，家里的物质条件很好，而且也很注重对孩子教育和陪伴，“但是，我怎么觉得孩子那么笨呢，那么简单的题目都不会”。她和老公百思不得其解的是，为什么两个博士生养育的孩子，“智力那么差，反映那么迟钝。”
我仔细听了她的讲述，说：“你用对两个博士的要求，去要求一个五六岁的孩子，怎么能不感到孩子笨呢？”这位母亲反驳道，“不是的，我和他爸爸小时候就很聪明努力，从来都是优秀生。”我又跟她说，“你们是在用自己的标准去衡量孩子，怎么能否认孩子用另外的方式取得成就呢？”这位母亲，久久地没有说话，陷入了沉思。
我认识很多很有成就的父母，在教育自己的孩子时候，过多地依赖自己现有的成功经验。而忘了自己是如何从孩子一步一步成熟起来，也忘了自己遇到过的挫折和困难。做企业家的，希望孩子从小就展现商业天才，但也许他自己从小数学就不及格；做艺术家的，希望孩子四岁就要出画册开展览，但他也许忘了自己是如何艰苦练习的；做学者的，希望孩子出口成章，却忘记了自己曾经的迷茫与困惑。
当父母用自己现在的成就，或者自己成长中的经历，去严苛要求孩子的时候，是极其不公平的。我亲耳听到，一位长辈对自己的儿子说，“你这一辈子，能取得我十分之一的成就，就算不错了。”我不知道这是激励还是贬损；我也听到一位母亲对孩子说，“我像你这么大的时候，根本不费劲儿，全是考双百。”这算是炫耀还是失望？
总之，当父母用“我好，你不好”的方式，去处理和孩子关系的时候，无论作为父母的动机如何，是激励还是炫耀，其结果就是让孩子把自己当作了敌人和对手。而孩子处在这样的一种家庭氛围之中，自信心就会非常难以建立，“反正怎么做也不能得到父母的赏识，怎么努力也不能超越父母的成就”。于是，你就会看到，很多所谓的“二代”，就干脆把兴趣转移到吃喝玩乐上去，承认自己是一个人生的失败者和父母成就的获益者了
“我不好，你也不好”：父母的失败与认命，孩子的灰暗和放弃在一个饭店里，我看到一位父亲，任凭无良的朋友用筷子蘸了白酒，去喂自己还不会说话的儿子取乐。我对他说，这样对婴儿的健康发育非常有害。谁知，他一副无所谓的模样，“我们这样的家庭，还健不健康，谁管的了这么多。”
有很多的父母，遇到了生活的挫折，遭到了事业上的打击。于是，就放弃了对美好生活的追求，认为自己的命运不好，而且，也由此将这种态度去对待自己的孩子，“谁让他运气不好，托生到我们家呢！”
我们很难想象，一个“成功者的孩子也是成功者，失败者的孩子也是失败者”的社会，会有什么希望。孩子是独立的，作为父母，不是把自己的命运让孩子去继承和模仿，而是帮助孩子找到属于自己的生活。而这，也正是生命的精彩之处。
记得在小学和中学阶段，我的很多同学，都具有不同的天分，但他们的父母，总觉得自己都不是干那一行的，自己的孩子肯定也不会有出息。于是，不肯为孩子买一把琴，不肯为孩子买一副画具，不肯为孩子买一本图书，最后，这些同学也就在父母的暗示下，逐渐放弃了自己的爱好和梦想，甚至早早地就摆了个小摊卖宵夜，开个小店修理摩托。我不是说这些职业有什么不好，而是说，正是因为父母这种“我不好，你也不好”的思想，让孩子早早丧失了成就梦想的可能。因为梦想不是一下子就能成就的，是一点一滴做起来的，逼迫孩子早早放弃梦想，假如孩子到了中年幡然醒悟，岂不恨死父母？
“我好，你也好”：父母的乐观与积极，孩子的自由与独立首先需要说明的是，这里所谓“父母好”，并非结果上的好，而是状态上的好。父母可以是普通的职员，是朴实的农民，甚至，是屡次创业失败但从未放弃保持乐观的企业家，这都没有什么关系。关键的是，父母都很自信，都认为自己很好并能给孩子带来快乐。
不知从什么时候开始，社会上把“好的家庭”的标准，设置的非常单一和可笑。作为父母，觉得就要给孩子住大房子，雇保姆，送名校，否则就不是好的父母。其实，这都是从父母的角度的单一思想，而非从孩子角度的事实。当很多父母努力赚钱去实现这些所谓的目标的时候，孩子最开心的却是每天爸爸能够骑着单车送自己去学校。
要知道，孩子眼中的好，非常单纯，非常美好。他们需要的，是父母每天开心地做自己喜欢的事，回家不抱怨老板和工作，能够全心全意地陪伴孩子，鼓励孩子的每一个成就。就是这么简单。
父母的好，是努力做自己的事情，认真享受自己的生活。孩子的好，是安心上学，开心游戏，和被父母尊重与赞赏。
家庭是一个整体，父母和孩子都是家庭不可分割的一部分。无论因为谁的事情，都不应该去过度牺牲某个成员的利益。也就是说，当一份很好的工作呈现在父母的面前，但必须和孩子分离的时候，这份工作违反了“我好，你也好”的原则，就是不可取的；同样的，当有一所很好的学校，需要家庭为之付出巨额的代价去买居住品质很差的学区房，那么同样也违反了“我好，你也好”的原则，也就是不可取的。
生活本来就不是完美的，生活也同样是需要家庭的每一个成员去担当的。无论是顺境还是逆境，父母都有把生活塑造的尽量美好的心态和能力，那么，孩子也就是生活在一个最理想状态下的家庭里了。
在这样的家庭里成长的孩子，拥有的最宝贵的，不是继承父母的财富和名望，而是独立的思考能力，和处理不同境况的行动能力。当孩子小的时候，从父母那里看到的，是榜样，从父母那里学到的，是独立；当孩子长大以后，也就会追求自己的理想，寻找自己的幸福。父母和孩子，都有自己的人生，同时，也把对方的好，作为自己幸福的来源。那么，“你好，我也好”的关系，就会伴随父母和孩子的一生。
联系客服
