同时看到两条热搜，挺感慨的。
一个是：一个女孩因为父母都是博士，觉得达不到父母的目标，学业压力太大服药自杀。
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另一个是一个女孩考上了研究生，在小红书里发亲人庆祝的场景，横幅整整拉满了两层楼。
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两个女孩，一喜一悲。
不同反应背后，都指向一个关键词——
家庭氛围。
小红书女孩说：在家人眼里，我永远是最棒的孩子。
你能从她的文字里，感受到幸福和骄傲。
自杀女孩，遗书都是英文写的，却觉得自己不该活在这世上，觉得自己不够优秀。
可多优秀才算优秀呢？
年薪百万？掌握8国语言？游遍全世界？
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优秀是没有一个统一的标准。
很多时候，我们想要的优秀，不过是一种心理感觉，“我觉得我是好的”。
而这个感觉，最初的源头，就来自于父母的认可。
今天，我们来聊一聊：父母的认可，对一个人意味着什么？
被家人认可的人，有多幸福？
之前《以家人之名》热播时，全网都在羡慕李尖尖。
明明是单亲家庭的小孩，却活得像个小太阳。
而这一切，都是因为她爸爸李海潮，给了她最稳固的安全感。
别人吐槽李尖尖没有女孩样，爸爸却觉得女儿开心就好。
李尖尖成绩常年倒数，爸爸从不觉得丢脸。
被爱包围的李尖尖，能大方的面对自己的短板，“我就是学习不好”。
然后，转头在木雕中找到自己的天赋所在。
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被认可的孩子，天然就有一种底气。父母觉得他们是好的，他们也能内化一种“我很好”的感觉。
她们知道，父母的爱是明晃晃的，是确定的。
那，没有被认可过的呢？
我曾在一个课上，遇到过一个60多岁的女人，她的故事让我记忆犹新很多年。
作为家中长女，从小就得帮着父母照顾弟妹。
再后来，十几岁就出去打工，帮父母赚钱养家。
可明明做了这么多，父母却从来都看不见，他们的欣赏，都给了弟弟。
如今，她60多岁了，多年打拼积累了不少家业，物质上是富足的。
但她总觉得心里有个洞，她一直想要一个答案，想问问父亲：
“我够优秀吗？” “我是让你骄傲的女儿吗？”
可父亲早已去世多年，她再也问不到这个答案。
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被父母认可意味着什么？
自体心理学创始人科胡特认为：
婴幼儿在早期的发展中，没有“我”的概念。
他需要一面镜子，来确认自己。妈妈的眼睛，就是第一面镜子。
婴儿需要在妈妈的眼睛里看见自己，这个需要，也就是镜映需要。
婴儿在妈妈的眼睛里，看到接纳、肯定、喜爱，孩子就感觉到被接受、被认可、有价值。
“我是好的”这样的感觉开始在人格底层形成，这是自信的开始。
可当妈妈总是看不见他时，他就无法确认自己。
知乎上，有一个提问：从小到大，不被父母认可是一种什么感觉？
很多人都在说：好像做什么都没有意义，找不到存在的价值。
为什么会这样呢？
一个人的存在感，来自于他被“他人”看到。
生命最初，这个“他人”就是父母。
有句话说，妈妈凝视过你，你即能凝视万物。
相应的，没有存在感，找不到存在的价值，就是因为感受没有被他人确认。
我在咨询中见到的人，很多都是不被父母看见的。
即使他们已经长大了，远离了家庭，父母的影响力越来越弱，但这份不被认可的感觉，却一直存在生命底色里。
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不能看见孩子的父母，大概有这几种：
1、情感忽视型。
这种家庭是最典型的。
父母沉浸在自己的世界里，孩子的感受怎么样，他们无力去看到，无力去关注。
比如：父母婚姻有问题，三天一大吵，两天一小吵。
精力都用来在吵架、生闷气上，自然对孩子就没多少耐心。
即使孩子表达了需要，父母也不回应。
孩子的感受，对他们来说是无足轻重的。
他们对孩子的关心，停在吃吃喝喝等物质需求上，再也不能深入。
有一些甚至连物质需求也不能满足，孩子一出生，就扔给爷爷奶奶，一年都见不到几次。
明明是父母和孩子，却活成了只是有血缘关系的陌生人。
2、僵尸化亲子关系。
这类父母把孩子当作自己的延伸。
孩子的自由意志是多余的，父母的意志才是重要的。
所以，孩子听指令行动便好，除此之外，最好一动不动，就像僵尸一样。
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就像《妈妈的忏悔书》里的李柳楠。
为了让孩子进名校，从出生就开始给孩子安排。
孩子喜欢街舞，她不同意，硬是给孩子换成读书会。
孩子不喜欢学生会，但她觉得能锻炼，逼着孩子参加。
放假时间孩子就被塞进寄宿学校，从早上5点，学习到晚上12点。
孩子的人生，她早就安排好了，孩子只需要照做就可以。
结果呢？两个孩子，都抑郁了。
因为，孩子的生命力，是被压制的，根本做不了自己。
总是不被父母看见，影响的是什么呢？
是一个人的自尊感，即一个人对自我价值的感受。
根据自我价值感的波动程度，自尊感可以分为两种类型：稳定型自尊，脆弱型自尊。
区分标准在于：一个人的对外界挫折的态度。
稳定型自尊的人，对自我的感觉是稳定的。
所以，外界的压力、挫折，对他来说，不会形成很大的威胁。
脆弱型自尊的人，心里总有两个声音在吵架，内心总是摇摆的。
所以，外界一点挫折，他就反应很大。
你以为他敏感，实际上，只是因为他不知道要怎么去应对，整个人都处于一种很焦躁的状态。
因为内心缺少一份确认，行为上，也就少了稳定。
存在主义心理学家欧文·亚隆在《妈妈及生命的意义》一书中，这样描写和妈妈的关系：
她虚荣、一意孤行、满怀敌意、不可理喻的无知。
我从来不记得曾和她共度温馨的时刻。
我从没有过“有她做我妈妈我真高兴”的时候。
可即使是这样的妈妈，他在古稀之年，还会梦回童年时代的游乐场，向妈妈挥舞着双臂，大喊：
“妈妈！妈妈！我表现得怎么样？”
此时，母亲已经去世多年。
作为一辈子都在心理学领域深耕的心理人，他在梦里和妈妈对话。
梦里，妈妈说了自己的感受：
“每天晚上，我回到家，你连话都不跟我说。”
“你吃我煮的饭20年了，我只能通过盘子和碗是干干净净的来判断你爱吃。
可是你从没有称赞一句，这么多年来一次也没有。”
原来，当亚隆在为这段关系受伤时，妈妈也很受伤。
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孩子没有被妈妈看到，同时，妈妈也没有被孩子看到。
亚隆妈妈在亚隆的梦里说自己的经历：
20岁的时候，每天12小时都得在缝纫厂工作，一周6天。
除此之外，还要帮爸爸拆两小时报纸。
结婚后，更忙了，一天在店里工作12小时，回家还要干家务，照顾两个孩子。
亚隆妈妈说：“我一年忙到头，你总是看到我忙上忙下的，我连一个午觉都没睡过。”
亚隆的书，是小说体，并没有讲什么道理。
但我看到这个故事时，震撼挺深的。
作为孩子，我们天然对父母有需求，于是，我们常常忽略，父母也是需要认可的。
我也是不被父母认可的孩子，看到亚隆的故事时，忽然有一种很悲凉的感觉。
父母也困在他们自己的人生里啊。
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就像我的妈妈，很小父母就去世，艰辛长大，再之后，在不幸的婚姻里蹉跎30年。
我不敢说，如果我是她，我是否还有能力为孩子撑起一个温暖的童年。
父母的认知，带着属于他们的独特烙印。
或许，我们能够活成这样子，能够在这里思考父母认可这件事本身，就是他们的一种成功。
但我也并不觉得，理解父母的局限，就需要对父母感恩戴德。
世界就是发展的，一代人有一代人的人生。
我们人生注定要比他们更广阔。
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我们的需求也是正常的需求，没有得到就是没有得到。
只是，长大后的我们，不必再把这个责任扔给父母。
回到我们自己身上，可以做的还有很多。
1、多体验积极正向的情感。
自尊感的建立，是一次次体会到“我很好”的感觉才被养出来的。
那么，在现在的生活中，可以在小目标中找到的“我能行”的感觉。
一旦做成一件事，积极鼓励自己，“我还是很不错的”。
2、在支持型关系里成长
心理咨询有一个概念叫做：矫正性情感体验。
什么意思呢？
就是你在过去的互动中，父母对你的反馈总是负面的。
那么，现在你就可以多接触一些能给你温暖回应的人，获得不同的情感体验。
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比如，去找真正能支持你，理解你的朋友，或者进入好的亲密关系，或者找能支持你的心理咨询师。
当你在新的关系中一次次的被看见，一次次的被支持，你的感受会被拓宽。
久而久之，过去的创伤留下的空洞，就能被弥补一些。
再次发生类似的情况时，你也能够以全新的态度去看待。
这就是人格上的成长。
3、自我认可：正向的内在语言
长大后，虽然离家远了，但其实父母仍在影响我们。
因为，长时间的相处，已经让父母的形象内化到我们内心了。
也就是说，物理距离上，你离父母远了。
但父母的形象，还留在你心里。
如果过去，父母对你的感受是充耳不闻的，或者是打压的。
回忆一下，他们在你表达感受时的语言，然后，用积极的语言给她转化掉。
你可以告诉自己：
我的需求是正当的! 我当然值得被爱!
过去，在父母那里没有得到好的养育，那么，现在，请记得好好养育自己。
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