以下文章来源于罗玲的空间 ,作者罗玲
1,家长先把自己的生活搞好。
有休息,有些兴趣爱好,做点喜欢的事,而不是时刻盯着孩子。
我们自己能开心,才能带动孩子,也会有能量接住孩子的情绪波动。
现实中,有太多妈妈多少年都没有关照过自己,从有孩子以来就完全把孩子放第一位,自己排不上。
我们都好久没有体验做一个轻松有趣的人是什么样子了。
这样久了,我们的能量消耗太多,逐渐就变成了负数。
跟孩子在一起,不能带动,只能反过来成为负能量源头。
2,学会快速转换情绪。
不要跟孩子记仇。有觉察,能及时清零、转换。
孩子睡一觉起来已经情绪重置了,焕然一新,但家长还沉浸在之前的事件里,时刻找机会打击他、复仇、审判、让他认错……
其实,让孩子状态好,这往往是让他做好的前提。
我们寻求的“公正”只存在于我们内心的情节中。从外界看它不一定是必须的。
从结果上看,如果他能经常做到,他就在养成好习惯了。
转换情绪,靠的不是忍,而是对孩子的表现有不一样的认知,以及对他有总体的信任和信念。
当家长,就是要有彪悍的信心——生活会好,孩子会好,未来会好。
假期跟孩子在一起,家长管住嘴很重要。
可以想象,他是您亲友的孩子,或者想象您是他的姑姑大姨叔叔舅舅。
想提醒催促时,先等一下,也许孩子自己就行动了。
尽量只说事实,后边那些感慨联想的话,都憋回去。“你这样下学期怎么办啊”“你再不学考不上高中了”这种话。
挑他做到、做得好的时候去说。
必须说的事,在状态好的时候,坐下来好好谈谈。
谈话以肯定开始,以信任和展望结束。
家长有自己的生活,有爱好、事业和追求。不要把一切希望寄托在孩子身上。
家长忙自己的,就是在身教,在示范。
我们跟孩子说的话,应该有很多是您真心关注他有兴趣的内容,有一部分是您分享您的生活和想法,只有一少部分是对他的启发和建议。
而最后这部分,也应该多倾听,用问题让他自己去想,得出结论。
如果您所有的话都是说教提醒催促批评,那就逐渐失去跟他沟通的机会了。
好好珍惜孩子在离家前这有数的几个假期,珍惜这些相处的时间吧。
假期里,很多家长每天跟孩子讨价还价,到底玩多少分钟手机和游戏……
这个事情,可以用吃饭来打比方。
正餐做得好吃点,孩子在营养和口味上都得到满足了,对零食的渴求就会少一点。
所以,要多想办法把“正经事”变得有趣一些,变得好接受,这样才能去做,去坚持。
同时,也不能总是带孩子去饭店吃,吃多了味道复杂的,味蕾和胃口都被改变了,就无法接受家常饭菜。
总是给很多炫目的、即刻满足的、感觉爽的娱乐,孩子大脑获得快乐的阈值就被改变了,无法坚持,没有耐心,尝试一下不成就放弃,有一点挫败就退回来。
多带孩子体验“高级”的乐趣,就是去做那种能感觉自己在变好的事情,而不仅仅是对肤浅本能欲望的满足。
对于年龄小的孩子,就是需要家长多花时间,多陪伴,带着他做那些有点枯燥但是有收获和进步的事,帮他积累这种获得高级满足感和乐趣的体验。
经常做到,多给正反馈,就会逐渐形成习惯和认同。
对于年龄大的孩子,给他讲明白这些道理,多想办法让他有动力。
与青春期孩子相处好的绝招——去认真看看他现在最有兴趣的事。不论那是游戏动漫还是什么。
虽然他们经常想关起门独处,但是如果家长能以开放的心态,陪他们一起享受他喜爱的事物,孩子都会很高兴的。因为这对他意义非凡!
这是对这个半大的人独自探索世界的成果的认可,也就是对他的认可与肯定。
获得了来自最重要的人的认可,他会更好地发展自我,然后才会有其他正向的可能性。
所以,去跟孩子一起享受他喜爱之事。多发问请教,多惊叹,找到正面角度去欣赏。
最后说,你还挺会玩、玩商很高、会找资源、认识了很多朋友啊、现在的东西太有意思了等等。总之以正面的总结结束。
切记,最后一定不要变成说教,千万别说“有那时间背俩单词多好”……
-完-
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