周六带孩子试听羽毛球课。她上学期在学校选了羽毛球课，但是人太多，她说上课效率低。正好她好朋友在外面一个班学的挺好，我们就去试听。上课时，别人都学了一段了，在轮流做各种复杂动作，教练让她在那站着，拿球拍举起双臂，就保持那个姿势，练习架拍。我在旁边看她举了快一个小时了，心想，估计这是让她的胳膊肌肉熟悉这种姿势吧，但不知道她会不会看着别人做各种动作，心里很急。后来教练又让她自己颠球。下课我问她，学吗？她说想学。我问，你是这里程度最初级的，你会着急吗？她说那没事，学校的班人太多，老师不能这么单独给辅导，所以在这里学能提高快。
看来，我想多了，孩子想的是学的效果，不是我看起来是怎样的。
想起过去她上书法课时，我介绍小区一家长去试听。那堂课老师教她儿子怎样拿毛笔，然后让他写几个字以后，觉得继续多写也无益，就让他一直在老师身边，看他给其他学生点评。男孩在老师身边站着看到下课。课后，家长看样子很心疼儿子，抱怨老师不考虑孩子感受，不给孩子机会写字等等，最后没学。其实，那男孩当时并没有像家长那样感觉被冷落或是被不公平对待，他的感受是表面而单纯的，是家长给事实添加了很多延伸联想和结论。
和孩子相比，我们成年人的大脑有这样的习性：看到一个简单事实，脑子里就衍生出一堆想法。比如：我孩子追大孩子跑、想跟人家玩被拒绝——是不是说明她不受欢迎？会不会给她带来心理阴影？她差哪个你们这样对待她？说明我教养很失败吗？以后长大她在群体里都会这么弱势吗？她会永远都是跟随者吗？你们孩子们间都是这么野蛮残酷的丛林法则吗……
小孩的大脑还没有学会产生这么多联想出的结论，因为他们的经验少，没有足够多的经历作为素材，供大脑编织出各种情节和虚拟判断。而成人的大脑在进化中、成长中，养成了这样的习惯。这好比是大脑有一种模拟功能，它要不断对过去事件进行模拟，对未来可能发生的事情进行模拟，在进化过程中，这种模拟能够帮助人类避开危险，得以生存。当然，这些模拟只有少部分是愉悦的回想或白日梦，多数都是悲剧风格的。比如，家庭主妇会在和丈夫的一次争吵后，在头脑中上演悲情的离婚大戏。
我们在成长中，逐渐开始学会上演头脑中的这种戏码。幼年时，父母的语言对于我们头脑中形成怎样的内部对话，至关重要，这是我们学习思考的最初教材。所以我常说，家长的语言会影响孩子的思维模式。
青少年常需要从外界反馈来获得自我评估的依据，所以他们的头脑里开始有这些衍生出来的推理、判断、结论。“我这么做，会不会让我显得不酷？”、“他们为什么看着我在笑？是我哪里表现得很可笑吗？”、“他还没有回复我，也许是我说的不得体？也许他会因此跟我绝交，或者从此认为我是个那样的人，然后他会和身边的别人去这样讲，然后别人也会这样看待我……”
成年后，随着我们自信的增强，自我价值感提高，对自己的评价也相对稳定，我们或许脑子里这种喋喋不休的声音在变少。我们对事情的判断更加准确，各种联想、猜测、模拟的习惯也就没多少用处。但，我们的大脑仍然不能完全摆脱这种惯性。你会发现，受教育程度低、个人成长幅度小的人，即使成年了，头脑中也仍然满是各种衍生的判断结论，然后这些判断和结论就继续衍生出一堆情绪，这些建立在虚假结论上的情绪就像垃圾一样，堵塞在人的心中，并漫延至他周围的环境里，夺走我们生命中无数个美好宝贵的时刻。
所以，现代科学也发现，冥想、正念等练习，会训练我们的大脑，清除程序运行中不断产生的这种“垃圾”，提升运转速度，静生定、定生慧，别再心猿意马地狂奔、消耗能量，要回到当下，心无旁骛，正念做事……
那么，家长的智慧就在于，要能看出自己头脑里产生的这些“衍生判断”中，大部分是不准确、没依据、错误的；能知道，人的头脑就有这样运作的本能，它自动会产生一连串无端的推理和结论，我们不能都听信这些唠叨，要清醒地去分析，努力做出尽可能客观的判断，然后，有能力建设性地、乐观地、前瞻地重新看待这些事实。
如果我们不知大脑有这些癖好，加上自我价值感低，产生的“衍生垃圾结论”就会特别多，那我们就会给事情添乱，家长看到了都不如没看到。看到了，不但不能帮孩子提高认知，从更积极的、有助于解决问题的角度去引导，反倒加剧孩子的焦虑，给孩子二次挫败。下次再经历类似事件时，孩子从原本的单纯反应，倒学会了沮丧挫败焦虑。
比如，曾看到过，几个八、九岁同龄男生在打闹，最初是闹着玩，后来，其中一个男孩被追打，哭着跑向妈妈求助。男孩妈妈平时就总说她儿子特别懦弱，总被欺负哭，这时见状更加生气，对跑来的孩子上来就踢几脚。“打不过别打啊！有本事打就别哭着找我啊！”她此时所踢的，是她头脑中这个“我儿子窝囊软弱，怎么会这样？简直太丢人了！”的感受与判断。如果冷静分析，就能知道，每次家长这种回应，恐怕会让孩子以后更多有这种表现——孩子在受挫、情绪低落时，没有得到家长帮他冷静下来、进行理性分析、反思事情的起因、总结经验教训、决定以后怎样改进，相反，他得到了二次攻击和羞辱挫败，这只会加剧、延续他目前的问题。
有时，孩子的哭闹和一些挫败体验，会激起了家长隐性记忆中的一些有关体验，家长心里埋藏的负面情绪被触发，还没等头脑产生什么结论呢，就直接反应过激了。所以我常说，家长要提高自己，并多学习，提升互动的水平，不能总是简单粗暴地依本能来回应。
我们在意识到自己脑子里的这些念头后，还要有能力转念，学会积极地、建设性地看待事实。
假期时，我们在外地旅游，所住地方附近的一个公共场所里有一架钢琴。我和孩子偶尔去那里弹弹琴。我们只是稍微弹弹，不至于完全手生。但每次到那，都会遇到其他同在当地旅游的家长和孩子。人家常常先到了，我们只好等着。人家通常都是很认真地练琴，一页又一页地翻着，就在我们以为终于要练完了时，正在严格指导孩子练琴的妈妈对我女儿说：“小姑娘，你别急，哥哥练完了还有妹妹要练，你还要再等一会哦。”我女儿在一旁显然很急，恨不得要直接抢着坐琴凳上的样子。我脑子里也盘算着今天的时间安排，也着急，不过还是喊她过来，告诉她，你看看他弹的是什么曲子。事后我和她说，这也是个你观摩别人练琴的机会，那个男孩练的真是很认真啊。那天，我们的耐心最终得到了回报——对方孩子爸最后来了，弹了一首肖邦的曲子。这位孩子爸弹的好极了，我俩大开眼界、心满意足！
真是境随心转，似乎只要你摆脱了头脑中的消极念头，足够正面积极，事情就终归不会很糟！
改变头脑中的那个声音，是个功夫活，需要先有觉察，然后每次都尝试练习，假以时日，会有进步。另外，这种本事，我们还要多跟孩子学习，学习他们在感受上的“一事一议”、不乱延伸联想、少生产判断与情绪的垃圾。
我们所谓的成熟，大概也就表现在：
通过练习和知识与经验的积累，
做到遇事不冒然反应、平时不胡思乱想，
能专注于当下，集中能量，生活得简单而有力。
这种状态下，带孩子也会更有智慧：少做让自己后悔的事，多做对孩子成长有益的事，不让孩子被我们大脑制造的各种“垃圾”所消耗。
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