一位奇女子的分享：修身、持家、赚钱、玩天下、沟通东西方文化......有课堂上的所学，更有自己看书时的所悟，一行行看下来，总能在某个角落转弯之处，蹭地，跳出一句话来似曾相识或顿然落泪。
我曾经列出这辈子想做的几件事情：修身、持家、赚钱、玩天下、沟通东西方文化……直到听老师的课，在这一些事情上让我有了很多新的洞见和正解。
老师的课和书都在有意无意地强调：心中无事，天清地宁，凡事不粘不滞有格局高度，抓住关键，大方向对了，自然可以谈笑间身修家和安人甚至应世。
十多年前我就对自己提出过要求，当时给自己写了两句话「胸中当有丘壑和千秋，莫为得失沉浮轻喜乐」。不过从后来十年遇到的人事历练来看，我的心量并没有被磨练出来。
这一次在老师课堂，听老师讲那些风流人物的时候，再次清楚观照到了，现在还是离霁月风光的人物有很长距离。
老师书上有一段话「心量大，权术就可以大机大用，这样的机用，其实是对所有人、事、时、地、物的精准掌握，进而又有一种游戏变化。如果没有这样的机用，不仅成不了事，常常还会让自己深陷险境。」
心量怎么宽宏？我现在还是不知道。先不管它吧，就像老师书里面写的，自责也是无益的，抬头，庭院深深深几许，窗外春光正好。
在快节奏的IT公司工作多年，我习惯效率，能找到简易的办法就用简易的办法。这点推动我在职场做事可以保证效率和结果，一直发展还行，但是在人际关系上，却缺失了很多的韵味与留白。
我基本上属于「不会聊天只沟通的」。老师上课一直在讲中国人交往之间的虚实、进退、位阶和谈笑间的机锋，我都缺直接经验。
做人不算失败，而且我也不缺知己和好朋友。不过深思，我的朋友非常纯粹和同质化。基本大都是和我一种类型「有事儿说事儿，没事儿别废话，我还忙着干嘛呢。」这「干嘛」包含打坐看书工作创业陪孩子。
以前我一直很满意这种「君子之交淡如水」的纯粹状态，多好啊，我们不浪费时间聊鸡毛蒜皮，坊间八卦，别人是非。我们只一起聊最近看过的书、怎么养孩子、怎么样更聪明地工作、自己和家人的关系怎么处理、自我成长。
我也有一些背景很不一样的朋友，不过总还是感觉相处起来还是有隔。
看了老师的书，其中讲到如果纯粹，则意味某种程度的格局和气象受限。
也许我的心量和格局的扩展之路在这里：有意识和各种与自己不同的人交往，获取更多的与各种人打交道的直接经验。
老师书中有一段话很妙地解释了「和而不同」：两个人相处，合不合得来的关键，并不在于彼此的相似度有多高，而在于彼此的相容度有多大。
有些关键时候我莫名其妙会成为家里「问题的最终解决者」，我和身边亲人的关系一直有些「恩重于情，敬多于亲」的意味。他们好像都有点儿「怕我多过爱我」。
以前拿西方那套「我是孩子啊，为何要承担这些？」去问我的道家老师，道家老师扔给我一句话「你是中国人，别扯西方那套。东方的爱的定义就是能量从高向低流。」
于是自我催眠大概我能量高点儿吧？不过，我还是做不到完全对家人不伐善不施劳，能量低落的时候，会觉得委屈「为什么我一个弱女子做得到，你们做不到呢？」
此点在课堂的转化来自老师点评日本文化和中国文化，让我明白，不但要看到人的同，更要看到人的不同。
课后再看老师的书，书上明明白白地表达了「能够体察出人与人之间的精微的不同，才是世事洞明人情练达」。
我的念头转了过来：这些年，我心里看不到他们和我的不同，所以会有种种不表达的委屈在。
另外我还有比较明显的变化。比如父亲特别喜欢关心国家大事。我以前不愿意和他聊，一来觉得和他安度晚年无关，总简单粗暴地「改造」他：你不如看看养生和养养花。二来他的很多观念自然有局限，我懒得从头到尾给他花时间细细讲。最多在微信上转一些我认为比较专业的文章给他。
昨天他又忍不住和我聊，是否可以用反分裂法对付台独份子，以及中美联合公报的法律效应。破天荒地，我没有打住他这个话题，而是和他深入聊了几句。聊完，父亲明显比以前开心。
母亲性情刚烈，一生操劳故而身体不好，身体不好自然能量低落，因此有些时候话语比较负面。我以前会试图「改造」她：「妈，你能不能温柔点儿？」「妈，你能不能别说不开心事情，讲点儿开心的事情？」
记得有次我打断她又要她讲好玩的事儿，我妈被我逼的急中生智想起一个「好玩的」事儿，说：「老家有个人杀了人。」
上完课，我开始从另外一个角度来观察妈妈并且换了和她互动的方式。
昨天我和她说：「我一直以为你生活比较粗线条，没有我爸细心，不会带孩子。现在看，你还挺会带孙女的。我们几个不是风吹大的，看来真的是你自己带大的。」
我那刚烈要强的妈颇为得意和高兴地说：「我还帮你带过女儿呢，你忘记啦？」
至于弟弟，虽然之前他顽劣闯祸的时候，我伸手拉了他一把。但是内心的不满失望却一直都在。
听了老师讲刘邦，好酒色，喜狎侮人。我想起弟弟最近一次喝醉了，捉弄弟妹，大半夜将弟妹关在门外的事儿，还有多次他酒醉后大闹天宫般的片段。
我弟弟这种爱狎侮人的也许是能量过剩，所以才不停地瞎折腾？可惜现在是太平盛世，我倒是真给他看过八字，如果在部队发展，他的确是将才。
听完老师的课，我心里面对弟弟的不满和失望淡了很多，理解多了一些。再看他，也没有那么不顺眼了。
至于怎么春风化雨，将他过剩的能量引导启发到修身持家，我现在还不知道。
此处进一步生发的新的疑问在于我现在能够更理解他们了，也可以时时观照提醒自己不伐善不施劳，可是「恩生于害，害生于恩」，有时候我不知道爱和责任该止于何处，才是对亲人最有益处，而不抑制亲人自己成长的力量和动力？
因为儿时爸爸非要一个男孩，「谁说女子不如男」好像成了我心头一根刺。
老师书中讲了男人与女人不是男女平等而是男女平衡，成亲之后不是权利和义务的契约模式，而是恩爱情义与修行自己。
我想起自己以往种种可称灭绝师太的激昂革命指点江山的姿态，都觉得恍如前世，可乐又可笑。
受益之处在于已经开始有意识带她读经典和看京剧，对于何时带她去国外有了更清明的考量，必须等到她内在的文化价值观比较稳定之后再说。
以前教她的「真话不全说，不说假话」，打算慢慢用事实和例子过渡为「真话不全说，学孔子对阳货假话变成真话说」。
当然，打算以后多实际陪伴，少对着孩子说虚的「妈妈爱你」。
和好朋友分享这点，她很困惑问为什么。我们都是看了很多西方的「爱与自由」的育儿的书，也都经常对女儿表达「妈妈爱你」。
我和她解释，老师的书中说中国的文化基因有很强的黄老因子：无可无不可，可美可不美，可情可不情，实际上是超越美和超越情也是超越逻辑的。
看了老师写的「可情可不情」，再联系这几年和女儿的互动，我觉得真相就是可情可不情。
有几年我工作比较忙，陪伴孩子相对少些，所以以前更多时候用礼物、美食和言语表达爱意，但是我能感受到那些年孩子还是内在不安稳、不踏实的，她会问我「妈妈你爱我么？」
这两年固定了陪孩子的时间，孩子才慢慢胖了起来、安稳下来。今年春节，父母都回老家了，我给孩子做了十天的饭。孩子突然有一天哭着对我说：「妈妈，你对我太好了。可是我作业写得那么不认真，我要重新写。」
那会儿我感受到孩子是真的相信了妈妈是很爱她的，她从实实在在的一日三餐、干干净净的生活环境和妈妈的劳作中感受到了真切的爱意。
中国人的亲情大都时候是藏和隐在一粥一饭点点滴滴，临行密密缝，意恐迟迟归。而不是张扬直白热烈如太阳「我爱你」，虽然炫目但是飘风不终朝骤雨不终日。
我和国外同事的沟通，将不再耍以前的小聪明：人么，98%的需求都相同，尊重他赞美他，基于事实沟通即可。而是踏实地去珍惜感应品味每个国家每个人的细微的不同。
曾经有念头和计划，等孩子大些，带着孩子去德国、法国、美国、印度、日本这几个国家各呆半年，领略当地的文化。
听完课仔细思量觉得更重要的是让孩子和自己都先打好国学基础，活明白我们自己的源头和本质的样子。否则会给孩子内在输入混乱和冲突。比如以英语为工作语言，明显让我的汉语写作能力大不如前。
观心，让心量变大、心胸宽广，做个大气的人。
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