我们的爱里面是否带着从自我出发的控制？
我们每一个人，至少在这个世界上，都应该做一个最爱自己的人。很多时候，我们会说自己是如何地爱别人。
先别提非常脆弱的两性关系，即使是父母和孩子，当说到自己是如何去爱别人的时候，扪心自问，这种所谓的爱里面是否带着一种从自我出发的控制，或者从自我出发的一种不切实际的期待呢？
一个活生生的生命，对自己要负有某种责任。
比如一对夫妻，当其中一方喜欢上别人的时候，另一方则怒不可遏。这真的跟爱有关系吗？
当我们说爱一个人的时候，我们是希望这个人获得幸福，过上很圆满的生活。
可是，当我们发现另一个人给他提供更让他感到幸福和开心生活的时候，有多少人会说：哦，好的，因为我爱你，所以让你自由选择更为开心幸福的生活。
很少人会这样想，大多数人都会怒不可遏，或者感到非常伤心，觉得自己被欺骗了，被抛弃了。
因此，很多时候可以用这样的关系探查一下，我们到底是否真正地爱过一个人。
如果我们仔细去回想，就会惶恐地发现：许多时候，绝大部分的人只爱自己，不爱任何人，包括他的父母和孩子。
为什么呢？当别人没有满足我们期待的时候，是不是绝大多数的人都怒不可遏？而没有细想他人是否有义务为我们做任何的事情。
没有任何一个人对另一个人或者任何一种关系的人，要执行一种必定的义务。
我们知道：父母可以把孩子生下来后丢掉，丈夫或者妻子可以不履行自己的义务，孩子也可以过着自己的生活，不用非要孝顺父母，因为人类拥有一切自由。
但是，当他们做了这些事情之后，很多人都认为这是他们该尽的义务，很少人真正地、经常地感恩身边的许多人为自己做的许多事。
相反，特别在所谓的爱情关系中，我们看到的往往都是期待值不被满足，为了一些鸡毛蒜皮的小事情，或者为了自己的独占欲不被满足，然后就扯得不可开交，最终一拍两散。这些情况一直都在发生。
所谓的这种爱，在爱情、欲望和情绪当中，是很难分开的。
之所以没能把它分开，跟当今许多社会潮流、商业宣传和完全沉浸在自我的幻觉当中不能自拔等种种的因素都有很大的关系。
当你更深入地发现自己的时候，才能够更深入地学会把那些情绪和欲望稍微地放一放，而让真正的爱本身赤裸出来。
因为全人类心目当中所向往和所希望的那种爱，它的表现形式可以有许多，但它的定义其实是非常类似，或者是基本一样的。
我们都希望因为自己现在的这个样子而被爱，而不是我们拥有的条件，比如因为漂亮、身材好、有钱、能力好和对我好等等而被爱。
每一个人都希望自己仅仅是因为现在呈现出来的样子，一个有种种缺点和种种样子的人而被爱，而不是因为身上那些附加的和会变化的条件而被爱。
同时，我们都希望这个爱里面有一个充分条件：带着理解去爱。希望有一种无条件的理解宽容和因理解而带来的深深的认同感在爱里面。
但是，当今发生的很多爱情、婚姻关系及所有的这一切，之所以远离了这个期待的样子，其实是因为我们对于自己了解得太少。人类对于自己真正需要的是什么了解得最少。
所以，结婚三十年之后，还能认为这个结婚是正确的人，应该不是太多。同样，恋爱谈到一定时间之后，还认为这个恋爱是一件非常幸福的事情的人，也不是很多。
从这个面向上来讲，根结就是一开头说的“重要的不是你的伴侣是谁，不是你拥有什么样的关系”。
哪怕你是同性恋或者你爱的不是人类，甚至你并没有一段别人眼中可以成立的关系，其实，这些对于自我的觉察来说，都只是镜子。
因为一个自我觉察地很深入，真的回归到非常自然，知道自己需要什么的人，才更容易在现实当中拥有一段美好的关系。
所有的关系及一切都要立足于自我的觉醒，自我的觉醒又能促进一段好的关系。
（本文根据阅素灵老师的录音整理，未完待续。）
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