Amazing grace 来自世界诗歌文学 00:00 04:41
我得了一种病，叫抑郁症。
不知道从什么开始，也不知道什么时候能结束，我只知道，我活的很累，很痛苦。很多人把这种病当成是脆弱，想不开，我想说的是：“不是的！”我从来不是个脆弱的人，就像不经常喝酒的人也会得肝癌一样，没有太多的诱因，就这么发生了，这么久以来，可以说我一直活在噩梦里，不！比噩梦更可怕。就像一直有一只看不见的手，一点、一点的把我的灵魂从身体里拖出来，然后一天、一天地把它拖进深渊里，那些悲伤，绝望的情绪出现的莫名，却如蚀骨之蛆一直缠绕着我，无法挣脱。一宿接一宿的连续失眠，每分每秒都徘徊在生死边缘，总有两个声音在脑海中盘旋，一边说：死吧，死了就真正解脱了。另一边说：你不能这么自私，不负责任。于是，我每天都活在这种撕扯中，直到今天。每次看到车就想不管不顾的撞上去，拿到刀就想剁自己，去到人群中就想呕吐。因为责任，我却只能一次一次用自己不多的意志去对抗身体的本能。在所有人面前装的谈笑自若，云淡风轻，就像在展示之前控制不住地说出自己患抑郁症这件事是个笑话一样。我竭尽全力的去扮演一个所谓正常人的样子，果然，演技是与生俱来的天赋，我演的够像，所有人都被瞒得很好。
我不是没有去倾诉过，不是没有尝试过救自己，也不是没有尝试过求救。然而，要不就是被当成笑话，要不就是觉得我想不开。或许换个环境生活就好了？或许去旅旅游就好了？或许去蹦一次极就好了？我换了个地呆着了，我去旅行过了，我去蹦极过了，可是然后呢？还有别的方法吗？我想没有了吧，该放弃了吧，我一次又一次的努力尝试，一次又一次的寻找，换城市，换工作，给自己找事干：运动，跑步，旅行。我真的受够了自己骗自己，一天又一天的演戏，我好累啊。这次的结果就是在告诉我，没用的，做这些徒劳无用的事干什么呢？每天像一具行尸走肉浑浑噩噩，终于我要撑不住了，终于，我崩溃了。
如果你能有幸看到这些文字的话，刘永辰，我想跟你说，你成功的把我一步一步逼上了绝路，害死一个人很有成就感吧？我希望你长命百岁，希望你午夜做梦的时候千万不要梦到我。
妈妈，对不起，我不孝。让你在如此高龄又一次白发人送黑发人，对不起！请你怨我、恨我，最好是马上忘记我，但就是不要为我伤心难过，我不值得，真的好想再听你哼一段小时候的摇篮曲，啊，可惜没机会了。妈妈，请你照顾好自己，我走的时候一点也不痛苦，真的。
妈，对不起，让你失望了，生我养我一场，死了还要让你背上几万块的学费贷款。不要来找我，找个好人好好地和他过好下半辈子，你还这么年轻，这么漂亮，你值得有更好的生活。我不想成为你的拖累，就算我继续苟活，不能正常工作、生活，又有什么用呢？对你，对整个家都是承受不起的负担，你们会活在我失控的阴影下，不得安宁。不要觉得是病就一定治得好，不知道要折腾掉多少钱去等一个渺茫的结果。我对自己的状态清楚的很，我只想在失控之前制止后续更严重事态的发生，我不想再让你操心了，原谅我，照顾好自己，李峰已经是个大小伙子了，我相信他能承担起责任了。他一定会让你骄傲的，不像我。不要来找我，就让我埋在这吧，这里山清水秀，我会在这里平静的。不要难过，不要自责，我不要葬礼，就当作什么都没发生过一样吧！我不想经历那些，把钱留着给李峰读书，一定要答应我！
在我做好决定的最后这几天里，是我很久未曾有过的轻松，雯、靓、慧、昊、妮、虎，谢谢你们的陪伴，我发自内心的感觉到了开心，轻松。是你们让我在生命的尽头感受到了温暖！对不起了，让你们受了这么久的心理压力，答应的我做不到了，所以不用等我回来了。娟儿，没法参加你的婚礼了，也没法亲手送上彩礼了，我相信，你一定会幸福的！所有爱我的和我爱的人，你们都要好好的，不用悲伤，不用哭泣，时光是最无情的武器，总有一天我会消失在你们的回忆中，无痕无迹，所以不用在意这件事，祝福你们一切都好！希望大家以后能多多关注抑郁症这个群体，愿这世界多些善良和美好，少些伤害。
舍身崖的风景真的很好，云海涌动，美轮美奂，如同仙境。埋骨于此，我没有任何遗憾！佛经说，自杀的人是没法入轮回的，挺好，不用再感受这些痛苦和无奈，也不会再孤单了。爸，我来找你了。
人世间的诸位，今生，我就走到这一程，再见！
2018.9.4于峨眉山。绝笔。
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