笑话十则：女人都是水做的

1.一天，我和我们班一男生打架，最后谁也没打过谁，我们坐在座位上对视……终于，他憋出一句话：别的女生都是水做的，你特么是水泥做的吧！

2.每次考试，当老师说：“有问题就举手问我，不要交头接耳”的时候，我都想举手问她：“老师，这道题怎么做？”

3.儿子还小的时候，有一次晚上带他上楼，声控灯突然灭了，狗叫了一声灯就亮了，从此儿子就学会了，只要灯灭了就汪一声，现在都五岁了，还这样。

4.多年以后，他们在另一个城市相遇，相约好第二天一起吃晚饭。上车前，他突然想起来什么，从兜里拿出来药递给她。她的眼睛就这样被泪水浸湿，没想到这么多年你还记得我晕车，她就这样含泪吃下了。原来爱就是不管多久我都能记得你的所有。

在宾馆的床上，她笑骂，“你不带套我万一怀孕了怎么办。”

他一愣，“上车前我不是给你药了？”

5.晚上下班的时候给关系不错的女同事发了条微 信：“晚上吃什么？”

女同事回了句：“黄瓜切片叫什么？”

我不确定地回答，“黄瓜片？！”

然后等了N久她都没回我，后来也不理我了！

怎么回事？

6.老王深入传销虎穴准备救出走火入魔的儿子， 被劝听一节课后猛煽儿子一巴掌说：“有这么赚钱的事，你TM的不叫老子！”

7.一姑娘问我有车么，我说：我没有50万以下的车，然后姑娘又问：50万以上的呢。我破口大骂：傻么，50万以下的我都没有50万以上的更没有了！

8.鲁迅写过“我家院子里有两棵树一棵是枣树另一棵也是枣树 ”，当时不理解，直到后来看到有人说“我有两个女朋友，一个是手，另一个也是手”，多年的疑问瞬间化解。

9.女闺蜜问我：”你喜欢我们单位的哪个姑娘？” 我告诉了她。女闺蜜说：喜欢为什么不表白？万一成功了呢！我说：我向你表白你会答应吗？ 闺蜜：我……我们不合适啊。 我说：像你这样的都看不上我了，她就更不可能了。结果，我脸上一个红色的爪印，到现在都还没有褪掉。

10.“饭后一支烟，赛过活神仙！”这种说法被证明是错误的。近日，中国烟草协会联合美国科学家，经过十余年的跟踪调查，终于研究发现，世界上根本没有神仙。