1.我同学的学校学风不是很浓,到期末更是没人来上课。话说我同学还是很听话的,有一节课就去上了。结果是可以容纳100号人的教室竟然就他一个人来了,老师看到他如此好学的精神,一感动说:“同学,我给你画重点吧!”极品的是我同学来了句:“老师,我没带书。”
2.男:亲爱的,今天晚上我定派发百万精兵到你的领地举行争霸赛。
女:那得看老娘有没有心情给你的霸主颁奖,老娘要是不给你的霸主颁奖,你那百万精兵只是一股无名液体!
好霸气的对话。
3.今天打lol,正激烈时候,有一哥们喊语音:“兄弟们,我要回去上课了,再见!”然后我们各种喷啊!“上什么课啊!逃节课没事哒,打完再走……”然后只听那哥们弱弱的说了句:“我知道逃课没事,可是我是老师啊!
4.媳妇刚考完驾照没多久,就对我说:“我想开车去趟爷爷家。”
我说“行,只能咱们自己去,不能带孩子。”
话音刚落,儿子大喊:“爸爸,我不怕死,就让我妈带我去吧。”
这熊孩子瞎说什么大实话……
5.一个小男孩跑进警察局,对值班警察说:“快点,警察先生,大街上有人打我爸爸!”警察马上跟男孩跑了出去,果然有两个男人在撕打。“哪个是你爸爸?”警察问。“我也不知道,他们正是为这事打起来的……”
6.今天聚会朋友问我专业是什么,我笑了,这么跟你说吧,将来的整条华尔街……记住!是整条华尔街……都是我扫……
7.无意中看见弟弟的作文,弟弟小学2年级,我在他作文里出现了9次,有2次是在跟怪兽搏斗……死了3次,死了又被复活1次,被怪兽吃了一次,被外星人带走2次……瞬间感觉自己是开挂来这世上的。最后看见老师的评语是:有空带我认识一下你伟大的哥哥。
8.因工作忙,和女友约会迟到了三分钟,来不及道歉解释,就被她拉着我的手满脸幽怨地说:“你要让我等多久?你要让我美好的青春,在这漫长的等待中度过么?你看我的眼睛!望穿秋水都是对你的真情;你看街头那块石板!那深深的凹陷是我等你时踩出的脚印……”
是的,我也觉得我欠女友太多,例如一个金像奖。
9.男人和女人如何用一句话互相伤害?
女:进来了吗?
男:我也不知道!
10.昨晚和几个哥们在路边摊喝啤酒吃烤串,一陌生男子走过来说:“几位大哥,打扰了,我想给你们的桌子拍几张照。”
没等我们反应过来,他拿起手机对着一桌子的香烟啤酒烤串“卡擦、卡擦”的拍了几张,抛下一句“谢谢”就转身走开。
只见他在不远处拿着手机捣鼓了一阵,然后对着手机嚷:“老婆,照片收到没?我真的在和哥们喝酒聊天,晚点回去。”
说完,他收起手机,吹着口哨,走进了旁边一家透着粉红灯光的理发店。
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