农民赶驴进城，遇到个老头，老头问：“吃饭没？”农民说：“吃了。”老头说：“我问的是驴。”农民一听，转身用手指点驴的脑袋，骂道：“小混蛋，城里有亲戚也不说一声。”
地铁上，一男孩觉得对面女孩很面熟，就一直盯着她看。女孩被看烦了，问：“你瞅啥？”男孩说：“我觉着你面熟，像我以前的女朋友。”……女孩大怒，道：”我特么就是你以前那个女朋友……“
地铁上，一小孩吵着要玩旁边帅哥的土豪金iPhone6s，妈妈无奈，跟帅哥说：＂小孩子不懂事，你能借他玩一下吗？一会就还你！＂帅哥没同意，小孩哭得更厉害了。一美女看不过去，拿出自己的iPhone6，递给小孩，鄙视地对帅哥说：＂玩一下还能玩坏啊！＂刚说完，小孩重重地把手机摔地上，哭道：＂我不要白色的。＂
市场上，一顾客问：“这只猫多少钱？”老板：说：“100元。” “涨价涨得太离谱了，昨天您只要20元。” “因为今天早晨它吃了我家一只价值80元的鹦鹉。”
每到晚上睡觉，我们宿舍都有点吓人：老大磨牙，偶尔还浑身颤抖；老二扣床板，伴随着诡异的呼噜声；老三说梦话，时不时还发出阴森森的呵呵声；只有我最正常，喜欢在半夜两点半坐起身，看着他们。
一女的被绑架，绑匪给她父母打电话：“你女儿在我手上，明天中午之前，我要拿到500万，不然……”那女的突然插话：“不然你就等着抱孙子吧！”
电视剧的套路：上床必怀孕；切菜必剁手；身上有胎记都是有钱人家流落在民间的孩子；说干完这票就金盆洗手的一定会挂；说战争胜利回家娶媳妇的也一定会挂；女扮男装永远看不出来；听客官口音永远不是本地人，我听着全是普通话；偷车没钥匙，用两根线就能打着；拆炸弹时永远都是只剩一秒，然后都成功了！
今天我一不小心吼了老婆几句，老婆伤心欲绝，嚎啕大哭。我劝了一上午，一点用也没有。一直没吃饭的女儿有点不耐烦了，冲着她妈来了一句：“好了，妈，别哭了行吗？男人还不是你自己挑的，怪谁呀！”顿时，我和老婆都凌乱了。
昨天一女同事的包被抢了，她很伤心，哭了一晚。我劝她别太伤心，不就是个包嘛。她说：“我实在想不通，我到底哪里不如我的包。”
一哥们失恋了，今天我去看他，他正在电脑上斗地主。我在旁边看，明明是一对三，没想到他居然出了一个三，一边出牌一边恨恨地说：“拆散一对是一对！”
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