一直很希望,用她给我的灵感去写一个故事。很希望,我们之间的微妙,会以某种方式保存在宇宙之中——不管最后会不会在一起。
这一篇故事,没有设计,没有安排,和之前所有写过的故事不一样,我想,我要以最诚实的方式,去诠释一段爱。
本故事,纯属虚构。
(一)
高二,开学。
开学的第一件事,当然就是和死党们聚会。在休闲站里,播着淡淡的情歌,场面里是一群背着书包的男孩,聚在一起,聊天,笑笑。
“一个暑假不见了怎么还没死啊?”小宏问候总是乱七八糟。
“和十七号女友分了没?”傻仔奸笑,“哦,不对。好像是五号女友?”
“我妈知道了一定很伤心。”怀根望着桌上的烟盒,不敢抽。
“傻逼,你告诉你妈干嘛?”小辉推了一下怀根的头。
这就是我们,死党,好久不见。
而大家最关心的问题……“听说分班了啊?”
“对啊,我和傻仔和laughing、智障、阿泉在18班……”怀根总是很记得兄弟们的事。
“我和E神一班。”小辉。
“我在8班。”我终于挤到了空隙坐下来,人太多,真窄,应该说是他们屁股真大。
我在8班,文科班。于是,就是故事的开始。
“8班听说超多美女啊!”小辉感叹,“给我介绍个好不好?”
“哎,难为我们整群兄弟都在理科班,你干嘛死去文科班?”傻仔。
之前我的属于理科班的,这个学期我调到了文科班。关于我死去文科班的理由很简单,那就是我有理科“抗体细胞”。
大家都被分配到了不同的班,而且分得好远,于是……
于是回到宿舍,第一件事就是调宿舍!我们私自地集合到18班的134宿舍(18班里分到的兄弟最多),把不认识的都踢了出去,阵地占领成功!
关于兄弟们,就暂时到这里。
文科班是怎样一个世界?用生物环境的术语来说,就是母系社会。
而就是在这个弱肉强食的母系社会里,我遇到了她。
进班,第一件事对号入座,第六组,真心希望不要坐到那些奖状多到用来当计算草稿的好学生旁边。
当我坐下来的时候,恍然发现已经有人坐在我旁边了。
“你好。”我微笑,千篇一律的台词,“多多关照。”
他是个很英俊的比我高大约半个头的拥有色迷迷眼睛的男同学。他错愕得很不自然,但还是跟我微笑:“你好。”语气却加了个隐藏后缀“啊?”。
搭讪当然是我的强悍,我用纸巾擦干桌面的灰尘,一边问:“你之前几班的?”暗中不失尝试和他眼神接触——俗话说,同性相斥,大概就是当时的效果。
“20班。”
“体育班?”我狐疑,感到很诧异。
“嗯,是。”他点头,很不可理喻地瞥着我,好像我问了一个很弱智的问题。
于是,旁边就坐到了一个曾经的体育生(曾经,表过去式)。体育生啊……
不要揍我就好。
曾经的理科生和曾经的体育生,都有一个共通点。那就是……
“你觉得,我们班哪个女的比较好看?”曾经的体育生挑眉。这个共通点,还是他比较强。
“啊?”我故作震惊。这么多年来,关于对女孩的评价,只有笨鸟才会先飞,“你……觉得呢?”我微微抬头四处眺望,观察着这个被命名为“超多美女的八班”的空间。
他好像对我的回答有点失望,然后也四处眺望起来,很快,他就给了我两个方向——后门进来尽头的那个位置;最靠近前门的那个位置(班上的两个极端位置)。就是这样简单的指向,微妙地改变了我们的故事。
第一个方向,成了他的女神。
第二个方向,成了我的女神。
后来,他成了我们班强壮的,帅气的,傻傻的,和我最有默契的,母系社会中的,体委。
再后来,他和女神在一起。
(二)
关于体委,我觉得很可惜。现在的他,还是经常背着小小的黑色鲨鱼头肩包;和我对视时,眼神还是那样地让我无法解读;睡觉之前,还是会和很多人(特指女孩)Q上聊天;课桌上,水瓶里的水,经常会被我喝光光;上课时我睡觉,他还是会叫醒我说“你女神看着你!别睡了”,吓得我立即弹起来。
他就是这样一个人,脸上很简洁,简洁得什么也看不出,没有忧伤也没有愤怒。很斯文,看起来很安静。而且根本也不像一个体育生(受我几拳就喊痛)。
但是,如果不问,我一定不知道,他已经很快地追到了他的女神。
“你追女孩的功力很强啦!”我哼哼。
他在手机上飞舞的手指停顿了一下,说:“一般般。”
如果不注意一下,我一定不知道放学的时候他和他的女神一起回家,在路上还无视我的打招呼。
“放假的时候有没有和你女神出去玩?”我抠着手臂的结痂。
他比起中指,左右摇摆,说:“KISS的关卡都过啦!”
如果我不好奇地、无心地偷看他的手机(小说家共通点之一:翻人私隐),我也不会知道,很快,两人就分手了。
“喂喂,你俩……分手了?”我翻着他和他女神的聊录,发现一句“好久没有见到你笑了……我发现我们分手是正确的。”
“额……嗯。”他不知所措。
“发生什么事了?”我觉得这其中一定有很恐怖的事发生了。
“明晚再告诉你。”他用被子捂住头。
于是明晚,他请假回家。
……这段话,写给体委的。
希望,就算你们现在没有在一起,都一定要珍惜对方的存在;体委,如果有机会,一定要跟上来,一起追我们各自的女神。
(三)
而我的女神。
“我觉得她也不错啦!”我评价体委说的第二个女孩。
作为文科生,对于记忆力的要求很高。现在,我要将白痴的记忆,迅速在脑海中过滤出来,写一段,属于我们的,童话。
晚自习,大家都很静很静,事件“放屁被全班听到”发生的几率是非常大的。
“不敢啊!”我表示委屈。
体委威严地表态:“怕什么!我帮你去。”
我惶恐交杂惊慌,拉住他:“等等!”
眼前,女孩就在安静地做作业,而体委却建议我去搭讪她。我不是不敢,而是觉得贸贸然去搭讪,不仅很猥琐,而且超级猥琐。接着有点智障的体委竟提出他帮我去,帮我去?干脆帮我告白、谈恋爱、结婚生儿子?这种事当然是自己去啊……问题是——
真的,很猥琐。
“唉。”体委叹气,摸摸我的头,“我郑重鄙视你。”
“不客气。”继续做作业,其实是在乱涂鸦。
不像写小说,生活是一条很严谨的公式。如果你很光明正大地上去搭讪女孩,无异于举牌在她面前说:嘿嘿,我对你有兴趣啊!
之后,我只能很没品地在班Q群里问到了她的Q。
她好像很排斥男生?
“在干嘛?”
“没。”
“噢噢。”然后我实在不知道聊什么。
就这样,模模糊糊地认识了,也一直保持着“我不认识你啦”的茫然乘木然的关系。
直到国庆假期的时候,大概是10月3日。那时候,她突然找我聊天,也许是特别无聊?还是传说中的峰回路转?总之原因一定是连科学家也无法解释。
“吼吼!她找我聊天!”我对着电视,用手指比“Y”。电视里记者哭诉着高速公路上的车龙。
既然她找我聊天,我当然要聊得很负责任,所以就一直扯一直扯,可同时……
国庆假期,我原本计划好每天爆一篇短篇小说。这个当然不能跟她说啊!每次聊完,都觉得非常没有收益,望着只有一两段话的word存档,我很失落。
算了,救人无聊胜造七级浮屠……
最终,我没有按照计划每天编好一个故事。
而是用这几天,慢慢地写一个属于我的故事。
“白痴。”我笑笑,对她说。因为和她说话总是很简单,简单到说话流程都在我意料之内。是啊好学生的共通点也是这样:没有多余的时间去开发其他爱好和性格,而发明奇怪的词语和怪异的话题,本来就是我的强项。
是啊,她是个好学生。这一点,一直羁绊着我。
“你就白痴。”她态度很不满,不喜欢我叫她做白痴?
“你不知道,‘白痴’在我小说里的定义。”我故作神秘。
“白痴,就是白痴。”她似乎没有兴趣。
所以,这个悬念就一直挂着,她似乎忘了再问我我的世界里,“白痴”的定义。
假期结束后,好像已经聊了很多、很多。就好像认识了很久一样。幸运的是,假期结束后的每天晚上,我们依旧保持着聊一会儿再睡的习惯。
“总之就是灵异事件!”我将“她突然找我聊天”这件事告诉了体委。
“我听说,很会下降头的玄殇大师来了增城?”体委提示我将两件事联系到一起看看有没有什么头绪。
玄殇大师啊……详见《疾魂冢》。
“既然是大师伸手援助,我一定要好好反馈!”我作揖,感叹着,“如果让我遇到他的话,我会帮他做广告的!”
有些事情,还来不及清楚怎么发生,就要被迫着往前走。因为前方还有太多事要面对,所以来不及再去回头。就好像我终究搞不懂为什么有一天她突然找我聊天这样。最后有时间去回忆时,就会觉得当初的事,是理所当然、毫无出奇的了。
所以,时间最大的缺陷是,过去之后,就没有了当初的新鲜。
生活是这样,友情是这样,恋爱,也是这样。
(四)
我好像……有一点喜欢她?
真的,只有一点点而已。
说不出为什么,跟她聊天的时候,觉得自己很轻松,淡淡的快乐。渐渐地繁衍出一种“在一起”的念头,但又觉得会有某些原因,最后是不可能在一起。
语文课,毫不生动的语文老师讲解着生动的描写手法。而我,发着呆望着她。
不会吧?这样就喜欢了?
我写过些恋爱故事,设计过很多浪漫场景,自然而然也有猜想过,自己的故事。对我自己而言,有意义的故事将要发生,小则眼皮跳且左吉右凶;大则星位错移……也太简单了?
后来我才意识到,原来故事里每一种深刻的、无法磨灭的羁绊,都始源于前章里毫不被擦觉的细节与伏笔。
整节语文课,神游天下。
在图书馆门外,风呼呼作响。
“无聊的时候就找我啦!”我发信息。
“你超喜欢说这句的。”她回复,似乎有意见。
“对你而已。”很明确的暗示,希望白痴的她,能从中提炼出一丁点奥义。
“对我这么好?”她发了一个笑的表情。
我也不知道,为什么想对你这么好。
“不能表白啊。”我对自己说,紧握拳头。望着天花板,跟她说完最后一句晚安。宿舍里,眼前的一切,很漆黑。
因为,她很用功读书。而我,读的书从来就是指教科书以外的范围。
最终,也是两个世界的人。也许在小说里会有很激烈的碰撞,但是现实生活中,结果很可能就是,越是深刻,越是羁绊,越是痛别……按照我猜测的剧情发展。
只能好好做朋友,只能不让她无聊、不开心,绝对绝对,不可以说喜欢她。
有些东西,并不需要拥有;或者说,没有永恒的拥有。所以很多时候,我的职责是:守护自己喜欢的人,直到她找到属于自己的真正幸福。
因为终究,还是要离开的呢。
放学回家。
“公车挤死人啦!”她发讯息给我,抱怨。
“挤公车也是一种人生啊!”我望着窗外——我也在公车上。
“很讨厌搭公车。”
“下次我和你一起放学回家咯。”我思索了一会儿,才发出去。
“不用啦。”她回得很干脆。
一起回家——
“现在开始,以后不开心的时候也要找我,我给你讲烂笑话。”我躺在天台,很大风吹得我衣冠不整,我眯眼,望着夕阳落下的天空。
“嗯。”她似乎也很开心。
忘记那时候,我们都聊了什么。
只记得,无论如何,我已经下定决心,喜欢她一次。而喜欢的表达式,则是不让她不开心、无聊。
之所以不包括她开心的时候也陪伴她聊天,是因为当一个人开心的时候会去找某个人的话,那个人就会成为她最重要的人——而我,还不能胜任。
我,坏学生;她,好学生。
这简直是……
完全是不知道在哪本廉价小说里偷来的剧情!
(五)
BUT!
人生最可恶最叽歪最抓狂的,就是这个BUT!
BUT在班上,我们之间的情况从来没有改变过,那就是——
完全、完全、完全不认识的陌生人。
依稀,我们只聊过几句话。就算是擦肩走过,连对视或者望对方一眼,都会很快捷地省略掉。
每天,她继续她的认真听课做作业;我继续我的看书写小说。
只有在晚自习放学后回到宿舍,才会发信息或Q上胡扯一会儿。直到我跟她说,晚安。
根本就是两个相离的圆。
“怎么办?”我纠结。一定很难在一起的啊!
她很少跟男生聊天,而我在班上就是只跟热闹的人聊天,如果直截了当地走过去坐在她旁边,扣除别人匪夷所思的眼神不管,我依旧不知道聊什么才好。
而……喜欢对的人,身上会发光。
既然我喜欢她,当然要做一些喜欢她的事。
爱情最厉害的一面就是,它能让你变成了不是自己的那种人。靠如果爱情的力量还不足以改变一丁点东西,那种爱情就未免太无意义了?
所以,既然我决定追她,目标就是在一起。方式有很多,但最为先的,还是从成绩一道开始。
考卷啊……
本来就是我的仇家。
我知道如果我们之间没有共同的交集,话题就会越来越淡,再活泼生动的种子,都会死在这种冷淡的土壤中。
所以我要尝试一下,用功读书。
不是因为理想,而是觉得,为女孩而用功读书,这本来就是一件超酷的事。十年后我说出去,一定还觉得充满青春气息……
我根本就是想找共同话题而已。
我总相信自己,只要用尽全力,就一定能做到。对于任何方面需要努力的成就,都一定能。
渐渐地,我远离了小说,也很少看课外书。因为我开始在意黑板上的各科作业;开始觉得上课睡觉原来是一件很惨绝人寰的事情;开始认同逃课很没有意义。
渐渐地,觉得原来每一天,可以因为某一个人、某一种念头,而过得很简单而有意义。
(六)
虽然我不知道为什么喜欢她,但我知道喜欢她的方式。
我相信命运。
遇到突如其来的事情,就要用信任的心态去对待。既然喜欢了,就不要问那么多为什么,不要等待它迅速溜走了才恍然大悟。
所以,不管是“白痴”、“非常白痴”还是“不够你白痴的白痴”——都是一句短短的“我爱你”。
——“白痴”的词义不断在变,但一直没有扭曲它根本的奥义:
“白痴,那就是她不开心时,值得我连打几个哈欠赶到她楼下的人;
“在她无聊时,让我想陪她聊聊天、说说话,不让她孤单的人;
“她很开心的时候,即使很久很久没有回复我讯息,我也会强迫自己跟她拥有同一份快乐的人。白痴,就是使我想迅速茁壮成长、想喜欢她一下的人。”
一次一次让我删减写作时间,但从来不会后悔,只因想多陪她聊天,不让她那么无聊。
就是白痴。
而“一起回家”,无论在哪段生命历程,都有它特殊的浪漫意义。
一起,意味着一个人自己无法办到。
回家,则代表着背后的温馨情愫。
第一个提出跟你一起回家的人,也许不是我。
但第一个提出跟你一起回家的人,一定要记住他。
(七)
可是很快,她就要生日了。
“我有一种预感,她生日的那一天,我会很孤独。”怀根很沮丧。
“为什么?”我不解。
“因为,那天的你,都属于她。”怀根揉揉眼睛。
“干,我基本上每天一半有多的时间都在陪你啊!”
死党们有一个恨。那就是恨大家有了自己喜欢的女孩。爱情还有一种副作用,就是它非常容易拆散友情。
我不是首例,而是他们三个:傻仔几乎总是聊傻婆,他的话题里,90%属傻婆;laughing和绮文的生活细节,我们每天都可以听到,连接起来也能写一个小长篇;E神最严重,他的青春,几乎只围绕着杨晖而运行。
也许渐渐,我也会退出这群死党。
因为,我的世界里,她无意中给了我的微确幸,渐渐占据了死党的桀骜。
在这里,我想要说说两个死党:E神和小辉。
那天清晨,很冷,宿舍里。
模糊的意识里,我听到了E神匆忙的声音。然后是嘈杂声,我没有理会——大概是因为杨晖吧?反正我不管了,继续睡才是。
睡醒后才发现,E神进医院了,因为腹部莫名的痛。后来死党们说,他饮了太多酒,导致肾结石。而喝酒的原因,是因为杨晖。
他说,他介意她和另一个他的暧昧。
但是她没有理会。
三番四次。
他喝了很多酒,但依旧不舍得分手。
“这样的女孩,有必要拿来当女朋友吗?”我愤怒。
那天晚上回到宿舍,第一个情景是E神捂在被窝里痛哭。我们都不允许大家大声聊天,更不允许谁去问E神怎么了。
男人的眼泪,需要寂静来擦拭。
另一夜,很静,宿舍里。
“我说过,如果我这一次我跟杨晖分手了,爸就饮不到我的喜宴。”他玩着手机。我们几人窝在他床上,跟他聊天。
他说作文簿上写的全是她。
他说爸看见钱包里的那张女孩照片,他果断地抢过来,飞奔出门。
“我是打算好的,再和杨晖过500多天。过完之后,我就当我曾经结过婚了。毕业之后,走出这座校门,高富帅抓一把全是。轮不到我跟她结婚呢。就算她答应说跟我一起捱苦,呵呵。再过一两年那些话还不是废的?谁愿意跟你一个打工仔一辈子啊?为这几句‘我很爱你’就整辈子辛苦?找个有钱的嫁了更实际啦。我敢保证她不会跟我一辈子。”
我们都没有说话,只能静静听着。
E神对杨晖真的很好,无微不至。那种好,无论灌输到哪位女孩的青春,都会是那样独一无二、无可比拟。可是杨晖就只对E神……
她偶尔不想吃饭,其实就是讨E神的关怀;
她从不在乎E神里口袋的钱,买很多很多东西;
她的眼里,在班上看电影,比E神进了医院更重要。
就连请假出去探望他,她都要考虑,都要看看有没有人陪去。
而死党,即使爬墙,都要出去探望自己的兄弟。
小辉睡在凌乱的被子上,惆怅呻吟。
“你没死吧?”我问道。
“他失恋啦!”肥仔解释,“二班的那个女孩……”
失恋?
原来,是以前他和二班的那个女孩在一起了,后来他不喜欢她,就开始不理她,就连路过打招呼,小辉他也可以省略掉。
……就是这样突然的冷淡。
后来的后来,当她忘记了小辉,小辉才意识到还喜欢她。
可是她对小辉,是到了恨的境界。
“怎么办?”他向我求救。
思索了很久,我建议他抄一本“对不起”。
一整本,全是对不起,其实并不是用几支笔那么简单。
抄写的时候,需要对脑袋注入大量空白,让后让它填充满是“对不起”。所以这个过程会想到很多很多东西。那些愧疚和自惭,会缓慢地流动。
所以当写完最后一个“对不起”时,不会感到松一口气。而是真真正正地造出一块补丁,衷心想填充自己过去的错误。
虽然最后,他还是挽回不了她。
(八)
而她,快到十七岁的生日。
我并不知道她在哪天生日,但Q里的个人资料里是写23日。
怎么办?解决问题,总不能只写一个“解”或“答”就完事。需要认真地把答案写完整,才能够给分。
“找10对情侣,围成一个心形,但还缺2个人的位置,然后你跟她说还缺两个……”E神的建议。
“99条信息……”E神的B计划建议。
“或者自己做蛋糕也行啦!”E神的特级建议。
对于恋爱的心意,E神总是独有秘笈。就连写小说的我,都想不出这样浪漫的剧情。
实话说,我不知道她喜欢什么,只知道她一直很用功地学习。虽然向别人取经这是一件很没品的事,但我就只能这么做。
最后,我采纳了死党阿华的决定——
星期日,上学之前。我还和她发信息聊着,催促对方早点回校啦不要被外星人捉走。
而另一方面,我则乱逛,思索着应该买什么礼物才好。
可是,人生就是不停地作弊。
“阿华!你喜欢的女孩也生日啊!”我看着他手里拿着一袋礼物。
于是,我抄袭了他的idea,拼凑小屋子。
“这个啊?”老板娘皱眉,指着玻璃窗内的盒子,“这个很难搞啦。”
“噢……”我若有所思,“没事,还有——五天,足诶!”我毫不担心地决定了它。
真的,很难。
我满手胶水:“阿华,我觉得我错了。”
“嗯,知道就好。”阿华是路过我这段历程的人——周六,他也在拼。
手机里放着淡淡的音乐,台灯微微亮着,小桌上,满是零件。我已经和她说好,这几天我有事,不聊了。
虽然突然间不聊天,真的很不习惯。
原本就是偶然的喜欢,怎么可以认真到这个地步啊?我反问自己。
但没有答案。
一件件零件拼凑的同时,我也想了很多事情。
而现在,都忘记了。
只希望她打开时,能够在每一处细节里,看得出我的认真。
我偷偷安排着班上每一个人写在信封的祝福语,然后找人放在她的床边,希望她一醒来就能看到,幸福的祝福。
可是……
接下来,就是最丢脸的事。
原来星期五(也就是23号)不是她的生日。
星期四晚上,我抓狂:“可是你资料上写的啊!”
“资料上写的也可以有假的呀。”她似乎很开心。
惨了,我什么都安排好了!
(九)
星期五,终于到了。
我跳过了很多没有说,但一定要说这一晚。
晚自习的第三节。
我坐在座位,做政治作业,假装镇定。
因为星期四晚,我提议,和她一起走操场,理由是我要唱歌给她听。
唱歌只是借口啦……
今晚很大风,真害怕她会突然说不去。
终于,下课了。
我深吸一口气,补充氧气和勇气,走到她身边。她还在做数学作业,见到我来,也很迅速地收起了作业,向她的朋友走去——她叫朋友先走。
呼呼……
就这样,她走在我身旁,一起走向操场……
青春是一场大雨,即使感冒了也愿意再淋一次。
十年后的我,回想起那一晚,一定觉得很丢脸,也一定觉得无可比拟的感动。人生有很多场烟火,但它们不是在夜空中迸发,更不会随着冷而消失。
那场烟火,其实就在你的脸上。你青春的脸容里。
我恻隐,以后我们根本不会在一起——再情比金坚的承诺永远承受不住时间的冲刷。况且,我们根本就是两个世界的人。
你是好学生,你的未来,在大学里。在那里,每一个人将比我优秀。每当在朦胧之际,我的脑海中传送着身边的你的影像……现在,我们只有现在。
我能看到,未来,有一个前途很好的人,也会像我那夜一样,紧紧抱着你,在漆黑而寒冷的操场上,走着,从牵手,到抱肩,最后嘴唇很丢脸地在你脸上轻轻划过;唱歌给你听,问你他够不够strong,轻轻敲你的头,在泛黄的灯下,说我爱你。
我知道我明白我了解,那个人,才是陪你走完生命最后历程的人。而此刻,我很不甘,所以我竭力去爱你,我不想在你的人生里,仅仅是一个质点的注解……在未来,我不需要我们的未来。
(正好是写到这里,酷狗随机播放的歌曲,换到了《洋葱》)
……而在我未来的人生里,有好几天吃不起饭的时候;只能将所有希望寄托在那满是字迹的信纸里;我未来的沉沉浮浮,绝不是她可以参与的。当我听到E神说他与杨晖的故事时,我也猜想到我们会这样。出了这座校门,每一步,都没有相同的行径。
所以,当你步入大学,步离我们之间共同拥有记忆的地方时,不要留恋,因为大学那里,才是你真正的世界。而我,只是送往你去那里的人。
现在,我们只有现在。
在未来,我不需要我们的未来。
从牵手,到放手;幸福,再祝福。
(终)
其实,我很畏惧。
自己没有实力去你和你在一起,所以一直用超乎自恋的信心去填充。
惧怕没有力量去成为你喜欢的人,没有女孩会和比自己差的男孩在一起,所以很希望,自己能够瞬间变成很厉害的男子汉。
害怕我们的感觉变淡,所以我总很努力地找话题,希望你不要误认为我对你失去感觉。我总告诉自己,这不是三分钟热度。
分手只要一个人认可就能执行,在一起却要两个人同意才能作数。而简单的同意背后,除了微妙的感觉,还要许多汗水与信念填充其中,洋溢着臭汗味的爱情,才会有意义。
喜欢一个人,喜欢了就应该不明究理地持续下去。即使到最后对方不是你命中注定的女主角,也要好好去爱。
一定要变成,她的专属超人。
因为,这辈子……
你只能爱她一次,绝无仅有的一次。
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