我和他结束了，这一次是彻底的了。 三年多的感情，有两年多是异地恋，那时候分分秒秒的渴望能够在一起。可是随着他编造的谎言被我揭穿，我们的感情就已经受到了创伤，我虽然很痛苦，但是我还是不舍得放手，我以为爱可以忽略一切的外在阻力。所以我纠结了半年，我们纠纠缠缠，分分合合，最后我还是瞒着家人跑去广东跟他在一起了。我现在不想讨论别人对我的议论与评价，因为已经过去了，我不在乎了，不介意了。
贫贱夫妻百事哀，这句百年老话真是不得不信啊。基本生活都是问题，那还有心情谈情说爱呢？我离开他最主要的原因是我在他身上看不到未来，两个人在一起最重要的就是能够看到希望。然而一次一次的失望，让我渐渐的绝望了，所以离开他这个决定我是经过深思熟虑才做下的。基本上都是因为没有钱，大大小小的吵闹，抱怨，磨灭了我们的感情。我以前就是太天真了，认为只要有爱，什么困难都不怕，可是现实不是如此啊，没钱真的爱不起来，虽然这句话并不是绝对的，但是不可否认物质是爱情的基础。我以前没有社会经验，他说什么我都信。现在我已经看透了，以前他就知道忽悠我，给我说好话，哪怕再给他三五年的时间，他一样还是在现实的泥潭中挣扎无法脱身，因为他自身的条件不好已经钳制了他不能有更大的飞跃。只能在工厂里面打工，想有点什么发展都困难，还有，他还有一个风雨飘摇的家，不管怎么缝补，还是会破，会烂，自身无法承载生活的压力与重量，时时刻刻拖着他。加上他本人身体不是很好，我还能有什么盼头呢？所以我选择离开，不是不难过，而是不得已。人活在世上，真的得面对现实。
直到我走了，他仍然没有一分钱给我，哪怕是给个路费，他居然还问我拿钱，说送我去坐车，但是来回的车费要我出，我心里很是悲哀和无奈。我看了他一眼，满脸的窘迫无奈。我理解，他是真的没钱了，但是我心里还是拔凉拔凉的。我忙着收拾行李，他没有阻拦，看着我忙上忙下的，眼神里透着一些不舍，一些悲凉。等我停下手中的活，他主动过来拥抱我，没有说话，那一刻我心里好沉重。直到车子开动的那一刻离别的愁绪和心痛才涌上心头，我难以抑制内心的不舍与难过在车上便大哭起来，可是我已经离他越来越远了，还是有想下车的冲动，但是我知道不该回头了。想起曾经在一起的点点滴滴，我还是忍不住的咽泣，一路悲伤到南宁，我知道我们再也回不去了，这一别即是永远。我在心里企盼他会越来越好，让我们这段感情封藏在记忆深处吧。 分手这个决定并不是突然，每次我们在生活上遇到什么挫折困难，我总是会唠叨他，他已经厌烦甚至恐惧我的唠叨，而我也总是动不动就说走，刚开始他以为我只不过是吵吵罢了，我一直开始也是这样只想吓吓他，看看他有多在乎我。然而随着时间的推移，我们的生活并没有越来越好。他的工作不顺利，工厂经常拖欠工资，加上家里又老是有一堆麻烦事拖累着他，而他又偶尔生病，所以总是入不敷出。我工作虽然稳定，但是工资并不高，工作时间又长，我没想来到广东才这么点工资，心里多少有些不平衡。加上我今年是本命年，我不知道是不是迷信，反正我就是很不顺利，老是生病，把自己存的几千块钱花完了。我有时候真的很恨你，因为在我遇到困难的时候，我总是靠不你，我生病了还得自己去借钱回来看医生，你知道我内心有多凄凉吗？我是多么后悔当初拿钱去给你还债，看病，寄回家，做生活费，虽然不是很多，也就几千块钱，但是每一分钱都是我辛苦挣来的。然而这些钱我已经不抱任何希望你会还给我了，因为我觉得你没有钱还，就当是还给你当初为我所花的钱吧。 一段感情，到分手的时刻已经不会说舍不舍得了，但是心痛是难免的，因为你一旦想好了，就不会再徘徊了。一直没有公开我们分手的消息，我只希望时间可以让我默默的淡忘，曾经的美好点滴就让它冻结在记忆的深处吧，让我们各自安好。
我认为感情的深度并不是靠时间来衡量的，但是它可以作为一种证明，证明了我们曾经历经的过往。我不后悔当初不顾一切的和你在一起，只是我没有坚持到最后。有些事情你不去做，心里总会挂记着，去履行了，虽然没有很好的结果，但也好过留下满心的遗憾强的多。
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