榛子，一位住在新加坡的全职妈妈。女儿今年五岁，出生于新加坡，在一所国际化的纯正蒙特梭利幼儿园就读。她是一个活泼，爱运动，爱臭美，颇具思考能力，啥都想自作主张的小孩。
【小荷才露尖尖角之为人父母的焦虑之二】
在孕期，看了那么多关于顺产和母乳喂养诸多好处的文章，并且因为身体原因必须剖腹产的无奈下，我脑袋里那种母乳至上小娃一定得母乳喂养的思维已经根深蒂固，几近偏执。她出生的当天晚上，我和她陪床的爸爸所在的病房就在婴儿室隔壁，突然听到一阵婴儿的大哭声，不知道为什么我非常确定这是我新生的女儿在哭，赶紧打发她爸爸去瞧瞧。她爸不相信，回来说：“婴儿室的窗帘刚才拉上了，里面有十几个新生儿，别傻了你不可能分得清是不是她哭”。
然而第二天早上医生证实了我的说法，确实是小娃因为接种卡介苗而大哭。于是我就要求护士把她推到我的病房来，想随时随地知道她为何哭，是否被照顾好，想学着给她换尿片喂她母乳，彼时心态，已现焦虑，就好像一大堆的医生护士围着都不如跟毫无实战经验的亲娘待着令人放心。
看着新生儿软绵绵的身体，我们两个人四只手折腾了大半天也没成功学会换尿片，母乳喂养一样的失败，护士一边安慰说不要着急一边就接手了。这样来回反复的练习，四天后出院，母乳还是少的可怜，回到家，月嫂各种折腾，依然没有改善，家中没有老人帮忙和分享经验，心中挫败感极强，越来越焦躁，但我就是不相信也不肯接受自己没有足够的母乳喂养女儿，说什么也不能吃配方奶。书上说了，一个瘦骨嶙峋的非洲妈妈都能分泌足够喂饱婴儿的母乳，这是生物本能之一啊。
折腾到了四十几天，婴儿总是因为没吃饱哇哇大哭，而我自己更得不到良好的休息母乳喂养越发不顺利，心里焦虑的不得了，变成了恶性循环，甚至试过在大雨滂沱的夜晚横穿大半个新加坡去素不相识的同事的妹妹家，只为了讨要几袋人家很卫生地用泵奶器预先储存的母乳。
在婴儿不停的啼哭中，我终于受不了了，同意混合喂养，实在饿了就上配方奶。各种牌子的成分，产地，喂养细则，细细比较，找得到的每一篇评测都细细的读，后来她爸爸看不下去了替她选择了一款配方奶并且告诉我具体的原因是，这是找得到的所有配方奶中唯一不使用棕榈油为原料的。
有一天我们推着她去做新生儿 development check（成长水平体检）, 婴儿饿了啼哭时的爆发力度和哭声之惨烈，使得我准备配方奶的过程越发紧张，手忙脚乱，新手妈妈的窘迫和笨拙一览无遗，弄的一地的水和奶粉，想起她爸爸前一天看到她哭的声嘶力竭眼里豆大的泪水一颗一颗的落在小小的脸颊上竟然不是去抱起来，而是像逗小动物一样的还在使劲拍照，顿时气不打一处来，把气儿撒到了她爸爸身上，狠狠的当众说了几句！我不是一个有选择困难症的人，处事果断，理性而略显温和，况且在我的教养观念里公共场合发脾气是很不妥当的。那一刻间我清晰的意识到自己的焦虑已到顶峰以致情绪出现了问题。
所有的改变，都是从觉察开始的。之后我分析自己为何对母乳如此执着，这是焦虑的重要来源。最根本的原因无非是所有的专家都以各种角度说服了我同一个道理：母乳是最有营养的最适合婴儿消化的最能够提升婴儿免疫力的天然食品。
这里最重要的词汇是“免疫力”，那么如果我们实在做不到全母乳喂养，会有什么坏处？这些坏处有没有其它的补偿办法？除了母乳还有什么是对婴儿免疫力至关重要的？从这个角度去发散的关联的思考，去研究，你会发现与免疫力相关的因素还有遗传，睡眠，运动，周围环境的探索……遗传是基因的表达，日常能做的不是那么多，睡眠质量起多大作用，如何保证它？，睡眠不好会影响什么，多大的婴儿该睡多久……同样的角度去考察运动等其它因素，在这个过程中，我自己累计了大量的育儿知识，这些知识进一步缓解了焦虑。
事实上，小娃几乎全程混合喂养，在刚满一岁的时候因为我自己需要住院而断奶，没有机会做到自然离乳。结果显示她的免疫力也一样很不错，至今很少生病很少吃药，更不曾打针吊水，五岁半前不拉肚子，感冒咳嗽一般都是自愈的，发烧1-4天即退，她的免疫系统一点都不输于全母乳喂养的孩子。
别理解错我的意思，我不是提倡放弃母乳喂养，而是用这个例子说明怎样可以减缓焦虑，适用于其它例子：
1. 承认和接纳自己会面对力有不逮的时候。
2. 清楚自己有什么资源，可以做什么。不需要执着于那些你无法完成的。
3. 行动，寻找替代选项，其他可以补偿的办法。
4. 有必要的话，改变认知。
在这个例子里，我相信读者一样能看得到过度焦虑的后果：相信只能母乳喂养→做不到于是焦虑→影响休息，更加没有母乳→越发焦虑的恶性循环。
我们不妨展开来讨论一下，当父母过度焦虑于面对别人家孩子的竞争压力时会怎么样：
父母也许再也不容易“看见”自己的孩子。事实是，每一个孩子都独一无二，都有不同的能力组合和特质，焦虑的父母最先看到齐刷刷的高考分数齐刷刷的竞赛成绩，慢慢的不再关注这个分数后面的孩子是咋样的人咋样的喜好咋样的人格内核。
许多的焦虑都来源于家长之间的横向比较，人家的孩子有花戴我家的孩子再怎么着也得扯上二尺红头绳，无意中父母就以爬树的能力去要求家里那条鱼，忘了鱼会游泳而好些爬树能力一流的动物却不会游泳。即使不付诸于口头的比较自己的孩子和他人的孩子，过度的焦虑藏于心，孩子是会感受得到的，他们会知道父母内心评价他们不够好，这样的给孩子压力，也影响了孩子童年里其中一件很重要的事：亲子关系。
父母“看不见”自己的孩子，非常影响一个人成年后的自信。这么多年来，我在职场里生活里，见到好多在外人看起来颇成功的人内心很不自信，他们学历高能力强收入远好于平均，甚至颜值也很赞，但是相处中一起工作的时候，许多细微之处很容易泄露他们内心的不自信，不安然，不欣赏自己，因而也不容易快乐。自信很大程度上来源于“被看见”后形成的心理上积极的自我评价。一个非常焦虑的、很在意自己的孩子在竞争中位置的父母，如何养出来一个内心自我满足、有自信能面对人生中挑战和困境的孩子，恕我想象不出来。更何况这些竞争有一部分是真实的，一部分是自己想象出来的。
过度焦虑的父母，很喜欢以爱之名替孩子做大大小小的各种决定，因为孩子小因为孩子不懂因为自己吃过的米比孩子吃过的盐多，却忘了自己正在剥夺了孩子自主性的发展。一个也许不那么恰当的比喻是：
你尽着自己的想象给孩子准备了各种枪支弹药（各种技能），孩子上了猎场却找不到那只鸟那只野兽，一来因为他没有自主去找目标的能力，二来也许他看见的野兽和你给他描述的不同，他不知道那就是他的目标。
一个常常为我们为人父母者忽略的事实是，一个人的自主性是需要从小培养的，它比你教会了孩子什么技能重要的多。并且，他们的将来你去不了，他们的人生你无法全程参与，他们的大大小小的决定你无法一直替他们做。良好的自主性，允许他们在将来面对不同环境的时候知道如何积极的替自己筹划。自主的选择，自主的去感受，自主的去付出努力，生命的真正的愉悦感来自于此。自主的去思考，内化，才会成就真正的成长。未来，是一个会越来越重视创造力的世界，而创造力绝对缺不了自主性！
过度焦虑的父母会如何无意识的危害孩子的成长环境，我可以再列一大堆，不过我想每一个在为人父母的焦虑中煎熬的人，都自有体会。如何缓解它，比较重要。
1
有些孩子天性就是比较敏感内向，有些则大大咧咧活泼能说，有些孩子天性谨慎，有些则胆子特别大。如果我们不对这些不同的特质进行评判，比如说谨慎不好、胆子大好，就会自然而然的缓解焦虑。你看到一个孩子不像同龄人一样的一见水就一个猛子就扎进去撒欢，能自然的理解他只是谨慎，而谨慎有谨慎的好处，你就不会逼迫他赶紧下水不会因为他“落后于”同龄人而焦虑。你会耐心的等他自己做出反应。我的朋友九尾就做得很好，她不会因为儿子只在泳池边只看不下水而催促孩子。
2
尊重孩子作为一个个体独特的节奏，从小培养他们自主做出选择的能力，并且相信孩子自有天成，你只需提供环境。揉好的面团要发酵好，是要把控揉的力度和时间跨度的，并不是使劲揉就对了，也需要留出醒面的时间。让孩子在繁重的功课下有时间能做自己喜欢的，哪怕是发发呆也至关重要，因为发呆也是学习跟自己相处的能力，这种能力一点儿不比学钢琴学机器人逊色，千万不要以为这是浪费时间。
儿童是有天生的精神内核的，他们并不是白纸你填入什么就是什么，他们来到这个世界上本身就带有许多天生的求知欲，是有内在力量的，我们那么匆忙那么用力的“爱”，很多时候反倒使他们失去了这些，得不偿失。慢慢养，区别化对待，把孩子内在的力量养出来，不要凡事越俎代庖替他们做。一生那么长，起跑线上的输赢真有这样重要么？当今日已经为人父母的你回头去看自己的小学成绩幼儿园某一次英语竞赛的结果，你觉得对你现在影响多大？要相信孩子就是一颗种子，只要你提供合适环境，他们就能自行生长！
3
负起做父母真正的责任。聆听而不是评判，有效陪伴而不是监督甚至像直升机父母那样在他们头上盘旋，激发他们对阅读对思考对外部世界的兴趣，哪怕是了解自己的兴趣，而不是出钱把他们送到不同的兴趣班老师那里即可。这样说不是反对上兴趣班，只是真的要清楚知道孩子为什么去上兴趣班。
父母的责任，还包括觉察自己，修为一种平和释然的心境，不要把自己生活中的烦恼、对于未来社会分层的恐惧以爱的名义转嫁给孩子，真诚的面对自己内心，这样要求孩子真的只是为他好么？还是只是投射了自己的无力感？如果做不到觉察，有可能你都会下意识的否认自己的焦虑，甚至为自己许多为人父母的焦虑行为激烈辩解并找出许多理由合理化这些行为。
做父母的责任也包括成长自己，自己的目标自己实现，自己实现不了的愿望梦想加诸于子女身上，有欠公平。孩子来这个世界经历他们自己的人生，不是实现你未完成没有能力完成梦想的工具。父母的责任还包括保持自己的学习能力，不断学习你才有能力做一个好父母，才有机会了解他们不同年龄的认知，才能一起成长，变成一个更好的自己更值得孩子的爱。如果这些责任你都有能力承担，焦虑自然也会大量的缓解。
4
还有，养育目标的选择，也是一个重要的焦虑原因。许多年轻的父母以为孩子幸福快乐就可以了，我不这样想。人生很长，诸事繁多，怎么有可能事事顺心只有快乐的感受？这样的养育目标基本无法实现只会导致更多焦虑，我们会不停的纠结“我做对了没有，我做的够不够好”以便实现孩子毕生幸福快乐的虚幻。
事实上，无论我们多么小小翼翼多么事事完美的达成，孩子的成长自然的还是会有一些小伤痕，只要这些伤痕不至于造成创伤就行。他们生活的环境不仅仅是我们为人父母所搭建起来的，也有社会化的需要。我们所能做的不是希望尽善尽美的确保他们幸福快乐，而是教会他们从挫折中站起来，有能力品尝悲伤有能力使自己快乐。
当我们不那么焦虑，孩子们成龙成凤的可能性反而有可能增加，因为一个宽松的不逼迫孩子的养育环境会允许他们自主探索，在试错中学会替自己负责，成年后退行的代价要低得多。未来不可知，我们的孩子会不会有一个幸福快乐的将来？如果我们已经在自己能力范围之内，养育了他们一些知进退且勇于面对不同环境的内在力量，我们有什么需要担心的？
<第12篇完，待续>
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