主播 | 慧芸
原文标题 | 我拿什么来保护你——我的宝贝
老师，您好：
我是家里的老二，出生时父母想把我送人，人家养了3年。因为经济原因，父母强行把我带回，之后辗转各个亲戚轮流抚养到6岁。回家后非打即骂，我就各种讨好，即使讨好也是挨打挨骂。可以说我是有严重的被抛弃创伤和家庭暴力。
现在结婚，老公有严重的被吞没创伤，关系一直很疏远，结婚两年多现在基本没有性生活。
现在有一女儿，也是我目前最头痛的问题，我不愿意让别人抱她，尤其是她奶奶。我跟本不让她碰我女儿，说不上为什么，感觉她老是跟我抢孩子。现在我觉得我家人都讨厌我，所以很苦恼。
我觉得我离不开我姑娘，我觉得我这一生完蛋了，总是找人依。以前是男朋友，分手了迅速换了，然后从新依赖下一个。现在变成我姑娘了。
老师，我好痛苦，我知道这样对孩子不好，可是说服不了我自己。
谢谢你的来信。
我能深深感受到你的痛苦、恐慌和无奈。小时侯被寄养且不断变换抚养人的经历，让你有“严重的被抛弃创伤”；好不容易回到父母身边，父母又“非打即骂”，即便是百般讨好也难以逃脱家庭的暴力。
所以自己有了女儿以后，就千方百计保护她，不让她脱离自己的视线，既不让她心理上感受到被抛弃，也避免她身心遭受到无端的伤害。
你身上母性的熠熠光芒让我非常感动。我看到的是一个自己都伤痕累累的妈妈却竭力在保护自己宝宝的动人画卷。
可叹天下父母心！
不过，你又开始担忧，怎样的养育方式对女儿来说才是恰当的？怎样的母女关系才利于她健康快乐成长？
你担心自己的过度保护虽然避免她受到伤害，另一方面也可能会妨碍她更多和社会接触，限制她发展出自我保护的能力。
虽然你意识到了，但是却难以控制自己的焦虑和不安，和女儿形成了共生共依的依恋关系。也因此影响了你和家人的关系。
是的，一般来说，我们容易把自己经验到的东西认为是普遍真理，深信不疑。所以你担心自己的经历会在女儿身上重演，所以不让人碰她，让她完全处于自己的保护之下。
但是，女儿周遭的环境和时代跟你完全不同了，没有可比性的。
据我猜测，父母之所以送你出去养育，是因为第二胎违背了国家的计划生育政策，会受到严厉的处罚吧？所以很多非常想要二胎的家庭都会选择把第二个偷偷生下来的孩子送出去养。
你6岁才回到父母身边，和父母建立亲密关系的关键时期已经错过，情感上就和他们比较疏离，加上孩子有很多行为习惯不符合父母的要求，父母的教养方式也简单粗暴，挨打挨骂就成了家常便饭。
于是，你和重要他人就形成了不安全的依恋模式，深刻地影响你之后的亲密关系的建立和维护。内心的被抛弃恐惧使得你希望和身边亲近的人（朋友恋人家人）融合成一个人，片刻不要分离。
如你所说，他们可能会有被吞没的恐慌，要么和你分手，要么和你疏离。对于女儿呢，你保护她的初衷很可能就演变成对她的控制和依赖。
研究表明，75%的人会把自己和母亲的依恋模式复制到自己未来的人际和亲密关系中去。
你已经复制了，因此似乎你的家庭关系有些紧张。如果你不试图改变，你的女儿很可能就会重演你的人生。所以，你越担心什么，越促成了什么的发生。这就是心理学上的“自我预言的实现”现象。
怎么办呢？建议你还是去做一个系统的心理治疗或咨询。帮助你疗愈早年的心理创伤，修复你和先生的关系，更重要的是帮助你构建和女儿的健康安全的依恋关系。
你很爱孩子，也意识到目前的问题，你也是一个很有力量的妈妈，这些都是特别棒的部分。也是修复改善的前提。
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