1
“你受苦了!”
我简单的一句话,让对面的大小伙子泪流满面。
A先生说,他一直是一个积极上进、认真生活的人。而妻子对他只有指责,说他不是一个好丈夫、好父亲。最让他受不了的是,在他罹患疾病动手术时,以及现在仍在担心疾病复发时,她依然对他冷漠以对。
他想不明白,一向积极向上的自己,为什么会有如此糟糕的婚姻。
”这段婚姻,是不是激发出你身上很多负性的东西,这个自己,是你不喜欢的?“
他点头,泪水更多。
的确会有这种情况。一个朋友告诉我,与男友在一起时,她经常会情绪崩溃,甚至会歇斯底里。而之前,她一直是一个非常温和的人。
有时,你的伴侣会让你变成“另一个人”。这个人不是更好的自己,而是更坏的自己。你不想维持婚姻,是因为你无法接受婚姻中这个不美好的自己。
这是因为你不幸遇到了一个极其糟糕的伴侣?倒不见得。
我相信,如果A先生的妻子来到咨询室,一定会讲述一个不同版本的故事。在那个故事里,那个极其糟糕的伴侣可能就是A先生。
2
除非夫妻同时前来咨询,否则咨询师很难有机会看到同一个故事的另一面。但有时,咨询师有机会从不同的侧面看类似的故事。
B先生谈了很多次恋爱,却迟迟没有走进婚姻。在每一段关系中,他都是真诚的。他如实告诉对方自己的情感经历,在不能许给对方一个婚姻时,他也明确告诉对方。他的痛苦是:没想娶一个女人却与她谈情说爱,觉得自己是个十足的骗子。特别是,看到对方为此痛不欲生时,他更觉得自己可恨之极。
在两个成年人之间,有言在先,双方自愿,怎么看也不能说B先生是个骗子。
我甚至觉得B先生的自责与真诚,在这个虚荣与虚伪盛行的时代里,还挺难得的。
但另一次咨询经历,让我看到了这类故事的另一面。
C女士有一个男友,两人在一起非常开心。有时,两人手拉手走在街上,男友一时兴起,将她背在背上飞奔,她开心地大叫,仿佛回到了童年的时光。她说,这些美好的情景,让她终生难忘。
但她的男友,是别人的老公。
C女士并不苛求男友给她一个婚姻承诺,只要能与他在一起,她就知足了。但是,她怀孕了,这让她顿感惶恐无助。她知道不能要这个孩子,但又渴望拥有自己的孩子。她更渴望男友陪在她身边,让她不再如此惶恐无助。可是,他做不到,因为他有自己的家。
对此,男友极其自责和痛苦。甚至,流泪,恨自己不能承担起男人的责任。
两人也是有言在先,双方自愿。但这却让C女士感到双重痛苦:不仅在特殊的时刻男友不能陪在身边,自己也没有理由去指责那个男人,因为这种生活是她自己的选择。
3
心理咨询,看起来就是咨询师在听来访者讲一个不客观的故事。在故事中,来访者一般是“受害者”,对方往往是一个十分糟糕甚至非常可恨的人。这当然不是客观真相,但这是来访者的“真相”。
我们每个人都活在自己的主观世界中。对一个独立的个体来说,这个主观世界,就是你真实的世界,你的爱恨情仇都发生在这个世界之中。
我们越是了解一个人的主观世界,就越是理解TA的痛苦。
所以,在咨询室里,对错不重要,痛苦才是真正重要的东西。而所有的痛苦,都值得尊重。
就是因为痛苦没有被看见,我们才会如此地孤独和绝望。
咨询师不是基于事情的对错去支持来访者,来访者也不是来让咨询师评理的,TA需要的是,有人能理解他的痛苦。
痛苦被看见,疗愈就开始发生。所以,一句“你受苦了”,就让一个男人泪流满面。
而我越做咨询,越感觉到:众生皆苦。
咨询师虽然有机会看到硬币的两面,但仍会有角色的局限性。比如,在咨询室里,咨询师能深深理解一个露阴障碍者的痛苦与恐惧,但在公园里看到一个露阴障碍者时,一样会充满厌恶,甚至会报警。毕竟,除了主观世界,我们还共同生活在一个真实的客观世界里。在这个世界里,我们必须遵守它的规则。
我们更期待在婚姻和家庭中,更多的人能够不再执着地纠缠于对错,而是看见对方真实的痛苦,并将TA拥入怀中。
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