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作者：李笑来
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长期以来，我其实是个挺愿意花时间在朋友身上的人 —— 这即意味着说，我当然也是社交动物啊！
有一篇文章，被人从《把时间当作朋友》里截出来，被冠以《请放下你的无效社交》的标题，许多年来在互联网上反复被各种大号、大 V 转载（包括人民日报，包括周鸿祎…… 等等），乃至于给人一个错误印象，好像我这个人反对社交似的…… 更乃至于最近有个电视台来信说，“是否可以请您来参加我们的节目，讲讲社交为什么基本上没用”…… 囧。
与很多人一样，小时候的我是个不太会社交的人，经常交错朋友，也因此更容易得罪朋友，又因此常常被说三道四……
如此看来，我真的是个非常晚熟的人，我总觉得真正开始懂得如何正确社交，都已经是 28 岁之后了。28 岁那年，我加入新东方，在那里度过了我一生中的第三辈子（据说二十一岁之前可以只算作一辈子……） —— 整整七年。
说来好笑，对我来说，学会社交的原因，竟然是因为刻意独处。
那个七年里的前五年，我所有的收入都被搬运到了医院 —— 那些钱是用来抢命的，因为我的父亲需要治病。所以，那几年其实心情常常处于低谷，没什么心思出去跟人打交道。再加上英语也不是我的专业，所以，工作本身需要我投入比其他同事更多的时间。我变成了一个极其“宅”的人。
刻意独处的意外收获是开始不知不觉学会了主动甄别朋友，慢慢有一个基本的原则去判断谁是值得交往的人 —— 因为花掉的时间是自己的，尤其还是自己觉得宝贵可别人却不一定在意、也没有权利和义务一定要在意的时间。
（一）在老朋友身上要花时间
老朋友很难得，一路走下来，你认识过的绝大多数人会散落在你不知道在哪里的地方，只有少数几个，基于种种神奇的原因能够一直保持联络。既然如此，就不应该丢掉。
大概十年前，我认识了个朋友，大家也都认识，霍炬（哈哈，现在得这么介绍：西乔女神的老公）。当我发现他有个跟我差不多的习惯 —— 每隔一段时间，就腾出一下午时间来认证整理一遍通讯录 —— 我们俩几乎瞬间交情更深了，因为大家相互觉得是一类人。我的这个习惯使得我是那个更经常主动联络的人。维系任何一个关系，都需要有一个主动的人存在，否则，总会渐渐淡忘。这当然也是很多朋友这么长时间以来一直能跟我保持联系的重要原因。
花时间，就是耗费生命。时间就是这样，无论你干什么，它都会流逝，并不会因为你虚度就给你机会重新来过。所以，我很重视自己的时间，所以愿意在老朋友身上花时间的意思是说，我很重视他们。就是这样。
（二）甄别什么样的人值得花时间成为朋友
许多年前，我还在闯荡江湖的时候，在北方一个城市，遇到一位长者，我们成了忘年交，常常一块儿喝酒扯淡。有次喝酒，没多，他跟我闲聊，说，
什么叫“闯荡江湖”啊？就是离家走南闯北谋生活呗。那你就是闯江湖的人。走南闯北，要会识人。两种人不能交，第一种，太黑的，第二种，对老婆不好的。
你一路会遇到很多官府的人，那种太黑的，早晚会栽。别跟他们对着干，你要绕着走，没空得罪他们，也没必要跟他们有任何交道。他们太黑，巴结他们也没用 —— 他们太黑，巴结他们，你就变了；还有啊，他们早晚会得罪更黑的人而被干掉，所以，就算你巴结上了，也还是没用的……
你到个地方，人生地不熟，新认识个人，你咋知道他是什么样啊？告诉你个简单的方法，请他们全家吃饭，多请几次，多观察。要是这个人对老婆很好，那你就好好交，如果他对老婆不好，那你就闪。为啥啊？你想，老婆是他这一生非血缘关系最亲的人，他对自己老婆都不好，怎么可能对你好呢？那不是扯淡吗？说啥都是没用的，得看他干啥……
即便是二十来年之后想起这番话，也觉得说这是“没人告诉你你就可能永远想不到的思想”。从此之后，我真的是这么做的。结交的朋友，都是家庭稳定的。有些人尽管优秀，却不懂得如何照顾、维系家庭，我一般都有意避之。上面那位老哥的一番酒后真言，让我在后面的许多年里节省了不知道多少时间。这些年每年我都会抽时间去看看这位老哥，要是去不了，就一定要通上几个电话。
（三）为大家创造多赢局面
我经常组局，介绍一些有趣的朋友们相互认识。但有一个原则永远不变，我从来不安排一个人需要求另外一个人帮忙的局 —— 这种不对等的局，没有意思，谁爱组就谁组去，我没兴趣。
把两个人（或者多个人）放在一起之前，我会花一些时间思（甚至很多时间）考这样的两个人（或者多个人）在一起可能有什么样的互补，有什么样的合作—— 通俗点讲，就是有什么样的火花…… 如果觉得很有可能擦出火花，那这事儿就有意思了。虽然不一定是马上看出效果，但事实证明这种提前做的功课，常常会有意外好运（Serendipity）发生。
其实，我觉得人们常说的情商，在我这里的定义就是这样：
所谓的情商，指的是一个人有多大的能力去创造共赢局面。
不要说多人，就是两个人交往，也最好尽量避免求人的状态，这样的关系没办法长久。最好是能够创造一个两人共赢的局面，各自都开心。这不太容易做到，但肯定值得为此多花时间做功课。
而在被冠名《请放下你的无效社交》的那段文字里，我其实在说的是，如果一个人的积累不够，那么他就很可能在社交的过程中沦为“索取者”，所以无法产生有效社交 —— 并没有放弃社交的意思。前两天发的文章《分享是一种能力，连被分享也需要实力》，讲的也是这事儿，只不过是从另外一个角度。所以，创造多赢局面，其实真的不容易，需要多方都是有能力有实力的人。
说实话，这三条没啥“神奇”的，都是很简单很朴素的，但对我来说，这些真的就是“全部的秘密”。
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