父亲什么话也不说，拄着拐杖退到土炕前的一角， “翅膀都硬了，没有人在听我这个快要入土老人的话了。”说这话时，父亲没有任何表情，就像是一个可怜的老人的喃喃自语。
我的梦就在这个时候惊醒，我记不得从什么时候开始，和父亲一些观念和理念有了撞击，以及对一些事情的看法、处理方式和父亲有了代沟和争执，和父亲的隔阂与矛盾就由此开始，父亲健康时，往往和我引经据典争论，争论渐渐变为争吵，每当我“胜利”时，父亲会笑着说：“小子，别得意，你不懂的还多呢！
现在想想，那时候父亲的笑，是对儿子的由衷地赞许，也是对儿子渐渐长大的肯定。
每次那样的争执和争吵，在这样的梦境里醒来，心中那种无言的痛，就如刀绞一样折磨我，为什么不安静地倾听父亲的絮叨？为什么对父亲和自己不同的观念和理念报以蔑视和嘲笑？为什么就不肯低下头来对父亲说声“爸，我错了”的示弱声，哪怕事后，再按照自己的理念和方式去做该做的，想做的？
如今，这些“为什么”都成为了我的追悔，特别是在黑夜里，一个人在梦中惊醒时，那种忏悔就会咬啮着我，让我痛，让我疼，让我亏欠，让我悔。
少不更事，更不识愁滋味，我一天天长高，长大，在父亲宽厚肩膀的驮负下，我从小学升入初中、高中，那个时候，我发现父亲的头发白了，稀了，腰也弯了，驼了，臂膀也消瘦了许多，再也不像以前那么健壮有力，终于有一天在生活重压下，父亲厚重的身体轰然倒塌了，倒在了医院的病床上，而我那个时候刚刚拿到了大学入学的通知书。
“你要气死我啊，你不去，我就去死！”我在犹豫“是上学去圆盼了多年的大学梦 ，还是放弃读书，接过父亲的锄头帮助父亲支撑起这个家时，父亲愤怒目光的逼视，以死相挟的逼迫，让我带着全家的期盼，走进了梦里的象牙塔，最终怀揣着父亲和母亲的期望，完成了学业。
两年后，我成为了家乡一名最基层政府的公务人员。
日子渐渐了有了些起色，但我和父亲争论、争执和争吵也一直继续，每次回家因父母的“疼爱”争吵，自己觉得已经长大了，我能为父母、为家做些事情了，争吵中又互相的妥协。
我知道这争吵是爱与被爱的争吵，是感动与被感动争吵，是责任和义务的争吵，争吵中有父亲的泪水和我的泪水，那泪水中是咸中有酸，酸中有甜。虽然我也知道这争吵有着幸福甜蜜，但也会伤及父亲的心。
那时的父亲，是一个躺在病床上的老人，为什么还要去和他争执出个什么道理？为什么我不会心平气和与父亲解释？为什么不婉转细语和父亲把道理说清楚？
现在想起来，犹如无边黑暗和大海吞噬了我，让我痛心疾首，让我泪流满面。
对待生活一些态度，因和父亲有很多的不同，有一段时间，父亲的劝说其实是教导，但我一度不知天高地厚地产生了反感，觉得父亲的观念就是小农观念，没有见过世面的片面之谈，争执、争论、争吵，有时心境不佳时，对父亲还大喊大吼。
父亲这个时候，显示了极大的包容和克制，轻柔对我说：“不吵了，你消消气。”然后静静坐在一旁，抽上几口别在他腰带上的旱烟。
那本来是一个儿子该对父亲做出的歉意啊，可那个时候却反了过来，我不知道父亲那时要忍受多大委屈？我不知道那时父亲压抑的肝火，无法找到一个宣泄的去处，最后是怎样压进他带病的肌体的。父亲过度的衰老，我想一定和我这个与他争吵儿子不无关系。
以至于在父亲去世后十多年里，每次遇到梦中的父亲，一定是和父亲在争执、争论和争吵，现在我清楚那争论和争吵，大都是关乎爱、关乎责任，关乎我的“孝心”，都是没有歹意的。可既然是爱是责任是孝心，为什么不换个方式，婉转表达出我们的我们爱意，却要在父亲病体上给他添堵，让他生气？这时的悔，就如虫子爬在我的肌肤上，痛痒得不能入睡，痛痒得无处可躲，无处可逃。
我想，如果父亲如今还在世的话，我一定会对父亲说：“爸，我错了，爸，我知道你爱我，但我更爱你！”。
但，这只成为了一种可能，所有的忏悔，不过是一个儿子向父亲忏悔思过的形式罢了，但我知道，这追悔莫及的的痛，却将永远伴我，终其一生。
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