当你的爱人做了一件你很喜欢的事情时,如果你不及时说出你的感受,强化一下,他就知道你是很喜欢他这样做的,以后这样的行为就可能不会太多出现,而你说过之后,这样的行为可能就会越来越多。当然,这时的句型也是一样的,事实+感受。从现在开始,马上在你身边的人身上练习一下这个句型吧,当他们做了令你高兴的事时,告诉他们你的感受。
今天我们将带领大家领读本书的第十一章,今天阅读的范围是本书的第131页至134页,让我们开始第十一天的共读吧!
让你由强势变温柔的一个句型
句型三:告诉对方你的需求,而不是解决方案。
我儿子两三岁时,我家有一台我以前工作中淘汰下来的台式电脑,显示器是那种笨笨大大的老式显示器。这台电脑放在家里,没什么实际用处,我们有时会用它给儿子放些儿歌或动画片,偶尔也陪儿子玩一些简单的游戏。
有一天晚上,我看到儿子自己在用这台电脑玩游戏,眼睛几乎都要贴到电脑显示器上去了,我很担心这样对他的眼睛健康有危害。矫正完儿子的坐姿后,我走到客厅跟我太太说了一句话:“我明天去买个液晶显示器!”
看,她开始攻击我了,好像是她不够有耐心。没错,她的耐心是差了点儿,但我说的这句话是很容易让她不理解我的,因为我只是说出了我的解决方案,而没有说出我的需求。
这就是我们很多人平时说话时存在的问题,总是把自己的决定,或者是解决方案说出来,而不说出自己的需求这样对方就很容易理解错我们的意图,进而产生误解。
我意识到我没有把需求说出来之后,我马上调整自己的语言,把需求告诉她:“之所以想再买个液晶显示器,是因为担心现在的显示器对儿子眼睛有伤害。”
当他明白了我的需求是对儿子的眼睛健康有所担心时,她说了一句话,让我对她佩服至极。她说:“那还不简单,把这台电脑收起来,不给他玩了就是了。”
因为她的解决方案确实比我的更好,换个液晶显示器可能辐射会小些,对视力的影响也小些,但可能就是因为我们认为对儿子眼睛健康影响小了,反而他再玩电脑时不去管了。
这样一来,他玩电脑的时间可能更多,对眼睛的伤害不但没有降低,反而可能会更大,所以,后来我们采取的解决方案的是把那台旧电脑收起来,不再摆在写字台上。从此以后,儿子就很少再玩电脑了。
当我们自己只说解决方案时,它不一定是最优的,而对方却只有同意和不同意两个选择,当对方的选择是不同意时,我们就容易感觉对方不理解自己。其实,这个不理解也是我们自己创造的,因为我们没有把需求讲出来。
所以,跟爱人的沟通中,要经常把自己的需求讲出来,对方就会跟你一起来探讨解决方案。比如,我儿子玩电脑的事情,我如果对我太太说:“儿子经常玩游戏时,眼睛离屏幕很近,我很担心对他的眼睛有伤害!”我太太就会跟我一起探讨怎么来解决这个问题。而我直接给她说出了我的解决方案后,她就只有选择同意还是不同意我的方案。
一个人是强势的,还是温柔的,其中的一个重要标准也是在说话上,看这个人是经常说出自己的解决方案,还是经常说出自己的需求。那些常说出解决方案的人,给人的感觉就是强势的,显得不可协商。而那些说出需求的人,总是给了对方商量的机会,甚至是对方来主动满足自己的机会。
感受一下这两句话,看有什么不同的感觉?
1.给我倒杯水!
2.我渴了!
前一句是解决方案,感觉像是在命令对方,而后一句只说出了自己的需求,对方可能会说:“我给你倒杯水去!”当然,如果对方很忙,他也可能会说:“你自己去倒点水喝吧!”这时你也要体谅对方。
说出需求还是解决方案,是非常重要的一个述情句型,我们可以再来感受一些例句:
1.我们出去吧!
2.我有些闷了!
牵引机是解决方案,容易引起对方的不理解,对方很容易说:“出去干什么?”但如果你是说了后一句“我有些闷了”,对方反而可能会说:“要不我陪你出去走走?”
还可以把需求和解决方案同时说出来,前面说需求,后边说解决方案,这样也很容易被对方理解。比如,“我有些闷了,我想出去走走!”
一个人如果经常使用这样的句型说话,对方是很容易理解和支持自己的。反之,如果有时别人不理解自己时,也可能是自己导致。所以,在情感关系的沟通中,我们要使用这样的句型,降低别人误解我们的概率,也降低两人争吵的概率。
这个句型其实反映出的是一个人的自我暴露程度,在爱情的关系里,愿意自我暴露需求的人,才是好相处的人。
从愿不愿意暴露自己需求的角度来看,人有三种:
暴露承担
具体行为
举例:在家吃完饭
带给别人的感受
第一种人:不说需求,也不说解决方案;
直接做事,不商量;
直接出去了,什么也不说;
容易使人愤怒;
第二种人:说解决方案,但不说需求
说要做什么,但不说为什么这么做;
说:“我出去一下”;
容易让人觉得莫名其妙;
第三种人:说需求、有时也说解决方案。
告诉别人需求,跟别人商量怎么解决。
说“我吃得很饱了!”或加上“出去走走。”
容易被人理解和支持,好相处。
女人如果使用这样的句型沟通,会显得女人更加温柔。并且说出自己的需求后,男人会想着如何满足女人,这样的女人是很容易爱的女人。当然,男人也是一样,经常使用这样句型的男人,也会让女人感觉你很好相处。
专家导读
各位书友,大家好! 我是张友隆,来自婚姻保温站的心理导师。今天我们一起来关注的主题是“让你由强势变温柔的一个句型”。
在我的职业生涯中,遇到许多这样的来访者,他们的伴侣都反映他们在平常的生活当中比较强势,可是他们自己并不觉得。他们觉得自己性格温和,说话的语气也很温柔,加上工作的职位和原生家庭的社会地位都不是非常地高,可是怎么就给对方留下了强势的印象呢?或者说,我们平常人是怎样划分强势和温柔的标准的呢?
答案是你经常给对方留下多少种选择。如果你在平常的沟通中,经常只给对方留下同意或者不同意这两种选择,你给对方留下的感觉就会是强势的;如果你通常只给对方留下唯一的选择,那么对方就会认为你超级强势;反之,如果你经常给对方三种以上的选择,那对方就会觉得你是温柔的。人生的许多事情、许多时刻都是有三种以上的可能的,你完全否定了其他的可能性,只给对方留下一条路,那可不就是你最强势吗?
而如果想让自己从强势变得温柔,书中指明了其中的一条路,就是告诉对方你的需求,而不是解决方案。这是把我上方所言具体化的一个方式,当我们表达需求的时候,满足这个需求是可以有很多方案的,所以如果我们只说需求,意味着给对方选择任何方案的机会,所以是留下了很多的选择的,因此这样的表达是温柔的;反过来,如果告诉对方的是解决方案,那意味着其实你自己已经做出了决定,对方只有一种选择,那就是同意和跟随,如果不同意就可能破坏关系,对方是不会喜欢这样强势的表达的。
需要稍加注意的是,书中对表达需求的描述还不算是非常准确的。以书中的一个例子来说,“我们出去吧”这是一个解决方案,“我有些闷了!”这是一种需求吗?好像不是哦,这只是一个事实的状态。准确的需求表达是:我有些闷了,我需要缓解和改变一下这样的气氛。这里请大家再斟酌一下其中的区别,因为准确地表达自己的需求实在是太重要了,这样对方才能真正理解并知道如何去做。
我是婚姻保温站的心理导师张友隆。今天的导读就到这里了,祝福大家。我们下期再会。
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