首先要说明的是,这篇文章可能更多是个人感受,不见得有普适意义,如果容忍不了他人的“自我”,建议不必浪费时间阅读。
我通常在早晨锻炼的时候观察和思考。因为我是健走而非跑步,速度只要控制在每公里11分钟内就合格,走路的时候,大脑也比较活跃,灵感较多。
今天走在路上的时候,突然间很想喝茶,不是渴,只是想念茶的味道。回来后,煮水,冲泡一杯英红,嫣红的茶汤,芬芳回甘的口味,饮下去,觉得很幸福。
于是想到了生命支点的问题。
关于爱情、事业和兴趣。
近来在微信和豆瓣上,都有人向我倾诉失恋后的痛苦。有人和前男友在一个办公室里,怀疑他交了新的女友,但又不好过问。有人失恋了很久还是走不出来。这样的问题,经常都会出现,也有人是分不清楚爱还是不爱,各种迷惘。
我也曾经失恋过,回想起来,打击最重的有两次,一次是第一次失恋,另一次,我觉得之所以痛苦,是因为那是至爱的缘故。
今日,已经云淡风轻。回望时,觉得很幸运,能在这一生里,从失恋中成长——我始终认为人生至可怕的是荒芜,就是说,因为在乎的人事物从未出现过,所以寂焉不动心。
今天的我,把爱情也看得比较淡,因为感觉生命中有很多比爱情重要的东西。如果要获得爱情需要付出自我做为代价,宁愿不要。
能够做到这样,并不是因为我有事业——指的是我的写作等各种和工作相关的事情——或者说,不完全是。但是应该承认,事业的重要性。我对爱情和婚姻,也经历过一个依赖和摆脱依赖的过程,在较早的时候,我所做的一切,都是为了爱情,但在这个过程中,我找到了自我。
以前之所以为失恋痛苦,除了在乎那份情感、那个人以外,也因为:自我价值的不清晰,需要靠他人的认可,来拥有存在感,当面临分手,好像自我价值的一部分,随之消失,这不只是内在的感觉,同时也会有一个外界假想的折射:她失恋了,她不够好。
但在成长的过程中,明白到:两个人分开,其实不是一方不够好,而是双方不再适合,和价值认定并没有关系。分开了,我还是优秀的我,我甚至可以成为更优秀的我。
而且,这个优秀,并不是靠事业成就来做为标准,这里,又出现另一个支点:兴趣。
我是那种兴趣特别广泛的人,虽然每样都不精,都是半瓶子醋,但是好处是自得其乐,而且是各种各样的自得其乐,自己画个小人,觉得很好玩,加个幽默的“秋水真有才”,就更加好玩,即使有人打击我说我自恋,我也付之一笑,连别人的幽默都看不懂的人,和她计较什么呢?给秋叶的照片加两只角一只尾巴,弄成撒旦的样子,也很好玩,捏软陶、绣花、织围巾、钩杯垫、骑单车、踩轮滑车、爬山、看电影、吃东西、做饭……还有写东西、读书、不咳嗽的时候做个音频啥的,恋爱时和婚后可以有很多节目,一个人的时候也没觉得寂寞,事实上,兴趣这么多的情况下,还真不知道寂寞难耐是什么滋味。
我的确没有爱情,对爱情没有特别的渴望,随缘,但肯定不会因为什么孤独啊、病啊、衰老啊啥的去找个人凑合,但我从来没有仇视爱情,看到美满的CP,我打心里欣赏,我也喜欢孩子,看到可爱的小孩子总会微笑,不过不会为了自己生命的延续去要个孩子,传宗接代这样的思想对我不适用。
我也谈不上事业有成,尤其是在这个以名利做为事业衡量标准的社会来说,我的兴趣们,也只是给自己带来乐趣。
所以真正的支点,其实也不是事业和兴趣这样外在的东西,它们不过是外显,还有一个坚实的内核,那么,这个内核是什么呢?
是自我价值和对他人的价值。
我有内在的衡量标准,不以外界赞誉或非议为转移。不以爱情、友情等体现存在感,不担负他人的期望。
我追求进步、进化,也在这个成长的过程中,分享自己的心得给他人,这是对他人的价值。
有价值体现为支点,我的生命就是稳重和厚实的。
对我来说,就这么简单。
现在问题来了,你生命中的支点是什么?
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