开心段子

1、一男一女两人打摩托车，男的坐中间，女的坐后面！因为路面不是很好，摩托车颠得厉害。女的那个总是用胸部撞中间的那哥们，过了一会，骑摩托车的那人不乐意了，转过身看着中间那哥们:兄弟……你啥意思?( 菊花残，满腚伤，你的内裤已泛黄。)

2、　甲：你怕过老婆么？乙：怕过。甲：能说说你最怕老婆什么吗？乙：最怕老婆漏气。

3、好想谈一次不求天长地久，只求退房就走的爱情！有没有那么一个人，愿意跟我肩并肩，手拉手，走进小宾馆，洗个澡，买个套，打响2015第一炮。

4、老婆不知为何坐在沙发生气。我对儿子说：“去，想个招哄你妈笑一笑！”儿子想了想，跑过去学我的口气说：“媳妇儿，这大衣不错，我给你买了！”我一乐说：“行啊，小子，会对症下药！”可老婆白了我俩一眼，没反应。我说：“儿子，给她招儿绝的！”儿子听后就跑开拉门出去了，我正纳闷这干啥呢？就听见儿子捏着嗓子说：“亲爱的，快开门，我是你王哥。。。”吗的，我操。。。

5、一哥们特纯洁，不知道杜蕾斯是什么，一天和领导应酬，看到领导车里有一盒TT，就问杜蕾斯不是内衣么，领导笑呵呵的说，是啊，女人的内衣，男人的外套。

6、楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！” 神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜。”

7、朋友问：你女朋友和你妈同时掉水里，你先救谁？答：肯定先救我妈啦。朋友问：为什么？答：因为我女朋友淹不死。朋友问：为什么？答：如果她飘走了，我妈会上网给我买个新的。朋友：…

8、初中谈恋爱，有初吻就行。高中谈恋爱，是处就行。大学谈恋爱，不黑就行。以后谈恋爱，儿子是亲生的就行。（进化论咩~）

9、“老公，我闺蜜来我们这也住了一段时间了，为了证明你最近晚上老说累，我问你3个问题每个问题你都要1秒内回答我“身正不怕影子斜，问吧”“闺蜜紧还是我紧”“没试过，不知道”“闺蜜水多还是我水多”“没试过，不清楚”“看来我是误会老公你了”“那是”“最后一题，那闺蜜叫的动听还是我叫的动听啊啊啊啊”“她不叫”

10班上一个女生平胸，有天我问她，如果你被男的劫色怎么办，她淡淡的回答了句，没事，我就把上衣脱了，说，别激动，都是自己人！