在妈妈论坛里看到一个帖子,一位新手妈妈自从生下女儿,为了能更好地照顾孩子,不缺席孩子的童年,就安心在家当家庭主妇。时间长了这位妈妈发现,女儿似乎更愿意和奶奶亲,每次奶奶来都特别兴奋。这让妈妈很吃醋:明明陪伴女儿最多的是我,为什么却和奶奶亲?
其实问题就出在陪伴上。据孩子的妈妈讲,她每天陪女儿的时候经常玩手机,偶尔抬头看女儿一眼,女儿说话她也爱理不理的,一直“嗯”“哦”的敷衍。她觉得一直在女儿身边就是陪伴了,却没真正了解过女儿的需求。
关于陪伴,很多家长有这样一些认知误区:
把陪同当成陪伴
很多外出工作的父母,放假回家后把孩子交给游乐场,让孩子独自玩耍,人在孩子身边,心却不在,家长并没有走入孩子的内心。这种陪同属于无效陪伴。
把管教当成陪伴
寸步不离地跟在孩子身边,怕孩子摔跤、怕孩子受委屈走弯路,替孩子做决定,看不到孩子的需要,不能给孩子独立的成长空间,在这样的“陪伴”下,孩子会变得依赖性强,不自信,很难独立生存。
把物质当成陪伴
很多父母为了弥补孩子就用物质代替陪伴。吃穿用度都是名牌,买最贵的玩具,上最贵的学校,请最贵的家教,父母自己内心是平衡了,孩子的情感空缺却始终无法填满。
陪伴孩子也是陪伴自己。做到高质量的陪伴,无论对父母还是孩子,都是巨大的精神滋养和心灵疗愈。
一、陪伴需要全身心投入
有这样一位妈妈,出差不能陪伴孩子时,她绞尽脑汁给孩子写信,用文字、游戏、语音给孩子好玩又放松的陪伴,把孩子喜欢的书提前买好藏起来,根据孩子喜欢的夺宝游戏去设置任务。
而平日里,她更是花很多时间和精力与孩子玩到一起,比如陪孩子一起用手机给乐高小人拍一段小视频,主动陪着孩子编剧本、写情节,一帧一帧地帮孩子拍下来。
这位妈妈虽然不能每天陪伴孩子,但他们的亲子关系却一点也不打折。
只有父母全身心投入去陪伴孩子,才可以真正理解孩子的感受,懂得他言行背后的内心需求,看到孩子的进步。
接送孩子上学或放学的路上、一起出门在车上的时光等,只要父母有心,把这些零碎的时间都利用起来用心陪伴孩子,就能给孩子带来幸福的感受。
二、不要过度干涉和控制孩子
全身心的陪伴并不意味着要对孩子过度控制和干涉,寸步不离嘘寒问暖,这种没有空间和界限的陪伴,时间长了,不仅父母觉得累,孩子也觉得烦。
看到过这样一则新闻:在熙熙攘攘的人流中,有个11岁的盲童,扎着马尾,手持盲杖,一路敲敲打打小心探路。不远处,妈妈默默陪伴在她身旁。
走到路口,有人想把路上的自行车挪开时,妈妈却赶紧用手示意“不用”,让孩子自己摸索。
有时,女儿碰到障碍找不到路,在原地打转,只隔着三四米的妈妈始终没有出现,“狠心”地看着女儿在磕磕绊绊中辨别方向。终于,孩子走出来了。
有一句话说得好,父母应该站在孩子背后。
注意留给孩子一定的空间,让他自己去探索和尝试。父母只需在身边,让他感受到足够的安全感,给他适时的帮助,这样他就会充满勇气,迎接种种未知和挑战,获得真正的成长。
三、打造舒适愉悦的氛围
高质量的陪伴,可能是一句简单的问候,一个赞赏的眼神,一句鼓励的话语,一个引导孩子、推动他不断前进的手臂,一个暖心的拥抱,也许渺小,可是那却是孩子的整个世界。
作家龙应台结束台北的4年工作回到德国后,恍然看到当初那个软萌的小安安变成了一个棱角分明、眼角眉梢都带着陌生气息的成年人安德烈。
他用生硬的语气说着:
拜托了妈妈,我已经不是你的小安安了。
怎么才能弥补那四年缺席的陪伴,重新和儿子建立起亲密的关系呢?
龙应台的方法,是选择了让儿子安德烈觉得很有趣的写信的方式。
那些可能从来不会当面和母亲谈论的话题,写信时却可以无所顾忌。
在信里,他们聊爱好、聊音乐、聊艺术和理想,也聊18岁少年的迷茫和思考,聊妈妈的成长和经验。两人像真正的朋友一样,天南海北畅所欲言,也前所未有地拉近了彼此之间的距离。
高质量的陪伴,与陪伴时间长短、陪伴次数的多少并没有太大的关系,重要的是,在陪伴的过程中,要让孩子感受到舒适、快乐、有安全感,没有精神上的压力,父母与孩子能够做到轻松自然的交流。
父母与子女之间,是一段共同成长的旅程。
孩子从父母身上学会如何成长,父母也从子女身上学会自我改善。
真正高质量的陪伴,就是父母和孩子走进彼此内心,一起陪伴,一起前行,一起成长。
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