岁月在静静地消逝，不经意间又到了早春季节。
夜渐渐地深了，窗外的雨儿哦，还在淅淅沥沥地下过不停，那稍带着寒意的风儿啊，也悄悄地拂过窗沿，透过纱窗，吹进我的心房。
阳台上曾经盛开的月季花，在雨中逐渐凋谢！我那重新点燃的希望火苗，也在风中摇曳，朝着熄灭走去……
人们常说：往事如烟，随风飘过。可这往事真的会随风飘过么？为什么我那逝去的岁月啊，会一页页重现，如潮水般淹没了我的脑海？
上个世纪的甲午年，我诞生在城市中一个普通的贫民家庭。我的父母共生育过八个孩子，然而长大成人的只有排行老五的哥哥和老七的我。
我的父母是虔诚的伊斯兰教徒，他们崇拜真主，崇拜穆罕默德，坚信前定后世。因此遵循教规，真诚处世，善良待人，事事谦让，从不与人争吵。但却因为宗教的信仰没有了正式的工作！
父亲曾是一个优秀的面包师，在一个国营厂矿食堂工作。由于单位的少数民族人数少，要经常面对一些他厌恶的食品。出于对教义的遵守，在多次请调得不到批准后，他只能辞去了工作。
母亲曾是一位建筑工人。在六十年代初期的饥饿中，她省吃俭用，将粮食都留给了正在长身体的我和哥哥。而自己却因长期的营养不足，得了心脏病，也不得不离开了建筑工地。
在上个世纪的六十年代，没有正式工作的城市人啊，其生活的艰难是旁人无法想象的。
在过“左”的政策管理下，父亲的手艺毫无一点用场；母亲的身体也不允许去干重活。他们虽然有着在当时令人羡慕的初中毕业文化，然而为了生活，他们捡过废品，收过破烂，拖过粪便，剪过辣椒，烤过红薯，卖过冰棍；他们也曾买卖水果蔬菜，贩运鸡鸭，但随时可能出现的罚款和没收，却常让他们本钱化水，哭泣而归。再加上那没有报销的医药费啊，他们只能艰难度日，永远是债台高筑。就在母亲的治丧期，都曾有人来追债，债主那难看的面孔，曾让我和哥哥嚎啕大哭，父亲老泪纵流……
生活的煎熬，身体的衰弱，营养的不足，精神上的憔悴，病痛的折磨，我生性善良的父母啊，他们都只活了五十多岁。当我和哥哥能够尽孝的时候，却与他们已是阴阳永隔，再无相见之日！我唯有向真主祈祷：伟大的真主啊，您是慈悲的，请饶恕我父母的罪恶，让他们早日进入你那快乐的天堂。阿敏尔！
我九岁才踏进学校的大门，而且是民办班。尽管学费比其他学生高一倍，父母也咬着牙送我去读书。于是，在开学的第一天，我穿着用两条手绢做成的衣服，背着用旧布做成的书包，在别人惊异的目光中成了一位学生。
家庭的贫穷让我发奋读书，比同学年龄大使我早懂事。因此，在知识的海洋里，我尽情地遨游，拼命吸收营养。除了老师教给的知识外，我还读阅各类书籍，让自己的知识更全面。我从小就是班干部，成绩优秀，每门功课都是一百分，一年二期便戴上了红领巾。我曾立志长大后要成为一个科学家！
然而六六年开始的那场文化大革命，却让我的理想成了一个我永远无法实现的梦幻！
一切都乱了，读书无用论肆意学校！挖防空洞，学农支农成了我们的主要任务……于是，在高中毕业的前一个学期，出于对学习的失望，兼之父母身体的衰弱，家庭经济条件的艰难，我便提前离开了学校，投入了社会的大染缸。
在父母“爱”的滋润下，尽管生活那么艰难，我的少年时期也充满了酸甜。
我虽然懂事早，很少让父母操心。可我也曾干过让父母伤心的蠢事！我曾在高中时，因为唱“黄色歌曲”怕受学校的处分，逃离了学校，在父母不知情的情况下，独自跑到异乡流浪了半个月；我也曾和社会的一些混混纠合在一起，惹是生非，让父母日夜担惊受怕……
如果时光能够倒流，我一定会跪在父母的膝下，祈求他们的原谅……
提前进入社会的我，挖过土方，挑过河沙，卸过红砖，背过水泥;也唱过渔鼓，说过评书，只要是什么能挣钱，在同事们允许的前提下，我都会去拼命干。
那时的我，少年不知愁！性格开朗，喜爱歌唱，又看过一些杂书，能说会道，又懂些历史，加之为人豪爽大方，因此和同事们相处很好。就这样，我的身影进入了她的眼中，悄悄地占据了她春情初动的心灵！
偶然的机会，我明了她的心意，不懂事的我们啊，便迅速堕入了爱的海洋。那年，我十九岁，她十七岁。除了未发生肉体结合外，我们都……
于是，奔腾不息的资江河畔，曾有我们携手的身影；秀丽的六岭山上，曾有我们深情地拥抱；安静的电影院里，曾有我们喁喁的私语；树木葱葱的双清亭内，曾有我们甜蜜的亲吻……
我们太年轻了，相爱的我们根本不懂得生活的无奈，我们只知道天真地描绘我们虚幻的未来，却不知道缘分将会被拆散……
半年后，她的父母粗鲁地干涉了她的自由，不准她踏出家门半步。她曾哭着哀求，换来的是责骂；她曾绝食抗议，得到的是一顿毒打；她曾想跑出家门，却被一根冰凉的铁链锁住了双脚……没有办法的她啊，只能托闺友给我送信，让我去想办法。
鼓足了勇气，我走进了她的家门，面对她父母的责骂和白眼，我跪了下来，整整跪了两个多小时，一动也未动。我含泪看着她的父母，苦苦地向他们哀求着。然而，“没有正式工作，你们以后怎么生活。有了正式的单位，你再来”。她母亲的一句话，让我只能哑口无言，起身默默离开。
要正式的工作，谈何容易啊!如果我的父母有正式的工作，还有可能让我进单位。没有任何背景的我，凭什么去找正式工作?苍天不会降馅饼！就是掉了，也不一定会落在我的头上！我只能无声的哭泣。
我大病了一场，差点得了精神分裂症。我每天睡在床上，泪水长流，痴痴发呆。
半个月后，社会上的混混们跑来了，他们提议去教训她的父母，我曾心动。是我父母那忧郁的眼神，勉强地苦笑，才止住了我的冲动。我摇摇头，写下了长达三十二页的情书，让朋友们送给她后，便默默地跑到了一个寂静的小乡村，当了一个不合格的代课教师。
那两年的代课生涯，充满了辛酸，充满了无奈，也让我傻傻地生出了对父母没有正式工作的不满。因此，除了每天正常的授课和每月一次的寄工资给父母外，连香烟都是委托学生去买的，我将自己关在不足那十平方米的鸽笼里，就是万家团聚的春节，我也没有回去。
在小乡村里，我整整写了三十多本日记，让自己的情感在笔尖尽情地跳动；我也染上了吸烟的恶习，再也没有成功的戒过。我的体重也降到了不足九十斤。
难忘的那天下午啊，我那精神憔悴的父母，突然出现在遥远的小乡村里。望着他们掩饰的笑容，多病的身体，我默默地流着泪：这不通车啊，这二十多里的乡村小路啊，我不知道他们究竟走了多久多久？
“ 跟我们回家吧，孩子，我们想你啊”!父亲轻轻地拍着我的肩膀说道。那苍老的言语里充满了柔情，充满了爱，充满了渴望，更充满了无奈！
“我不孝啊”！此时此刻，我无言，只有涌上来的内疚，让我跪了下来，无声地哭泣……
二十五的那年，我走进了机关的大门，有了正式的工作。我深知技术的重要，因此，我没日没夜地钻研业务，虚心向师傅们请教……短短半年后，我便成了业务骨干，能够处理各类专门事项。我得到了领导的信任，在经过两年的专业学习后，曾担任过许多部门的小萝卜头。
二十六岁那年，受母亲临终前的委托，姨母为我的亲事开始张罗了。面对着我的不同意，姨母用母亲的遗嘱堵住了我的口。就这样,Z走进了我的生涯，并与我共同生活了三十年。
她是一位来自农村的姑娘，相貌普通。同大多数中国女性一样，她本性善良，是一位典型的贤妻良母。
家务事她从不让我插手。我下班后一进家门，一杯香喷喷地热茶便会递到了我的手中。然后便是拖鞋。即使是在她生孩子坐月子的时候，她宁肯叫她的妹妹来帮忙，也不让我去做。
她非常孝顺我的父亲。从不让父亲做重活。那时我们没有喝上自来水，需要自己去挑。这些她都包了，就是在她生孩子的前一天，她还拖着重甸甸的身子，吃力地挑着近百斤的水……
她非常尊重我的同事和朋友。不管什么时候，一见他们来访，她都是笑脸相迎，递烟奉茶。若是他们没有吃饭，便马上下厨房，三菜一汤足以让他们吃好喝好。若是他们开口借钱，哪怕家中只有明天的买菜钱，她也会毫不犹豫的拿了出来，递给他们。她用她的真诚为自己赢得了“大嫂”的尊称……
她与我不离不弃，同甘共苦。哪怕是在我因一时的冲动，而陷入经济危机的时候，她宁肯冒着高血压随时发生的危险，出外去做小工，也不准我去做有失身份的事情。
我与她是先结婚，后恋爱，我们风雨同舟，相偎相依，相互携手，共同建起了我们爱的暖巢!
七年前的一个早晨，买菜欲归家的爱人，因高血压病的突然发作，休克在路上。忧心如焚的我守候在她的病床前，足足半个月没有离开半步。尽管经过两个月的治疗，她还是半身瘫痪了，生活不能完全自理。她总是哭着说着是她拖累了我的语言!让我的心疼了好久好久……
或许是我前生的业障，或许是命运的作弄，或许是上天的安排，或许是……撕心裂肺的事情连续出现了，让我的世界从此没有温暖，让我永远堕入了无边的深渊……!
2008年12月18日（农历11月21日）深夜，结婚不到一年的娇儿突然休克，虽然最后查出是急性胰腺炎，但短短的二个多小时，他便永远离开了这个世界……
半年后，我那久病在床的妻也随即离开了我。亲人的连续永别，让我迅速衰老了，俩年的时间内，熟悉我的人发觉我至少衰老了十年。是啊，我怎能不老，我的心已经浸透在无边无际的悲伤中……唯有来自灵魂的哭泣，才能让我的悲哀抒发出来：
“如果时间能够返回，儿啊，我愿用我的一切来换回你的生命。儿啊，你可知道，没有了你，我们的家庭失去了天伦的温暖；没有了你，你的母亲已经无法出门；没有了你，我已经失去了灵魂，成了一具苟活的躯体；没有了你，我心灵的伤痕，永远没有痊愈的可能；没有了你，我怎么有脸去见列祖列宗？没有了你，谁来为我扶灵送终？儿啊，我唯一的后代，你怎能不留一言，就这样无声无息地离去？儿啊，我生命的延续，你怎能这样狠心地离去，留下你那泪水不断的娇妻，再无相聚的缘分？儿啊，我未来的寄托，你怎能就这样悄悄地永别，留下我与你母亲相拥而泣，浸透在白发人送黑发人的悲哀中。魂兮归来啊，我的爱子！”
“你就这样的走了，这样的与我永别了?我的爱人我的妻。我人生道路上的伴侣啊，你怎么就这样无声无息的走了！走得这样匆忙，走得这样急？你可知道，你的永逝会给我留下多少的伤疼，多少的痛！你就这样在我的心灵的深处，狠狠地扎了一刀，给我留下了这永远也无法弥补的伤痕！
你走了，你就这样悄然地走了。你带着与我们那唯一的结晶，早逝的孩儿相见的渴望，带着对今生尘世一切的遗弃，你就这样轻盈地走了！你就这样永远离开了你在红尘中的所有亲人！你难道不知道，你我会从此阴阳相隔，再无团聚的日子？你难道不知道，你轻轻地毁灭了一个温暖的家，毁灭了我们三十年辛勤建立起来的爱巢!你让我从此只能在人世间独自漂泊，独自流浪，再也没有一个栖息的港口，再也没有一个温暖的家，再也没有一个向往的目标？
你走了，你就这样与我永别了。我不知道你和孩儿相见时会是何等的喜悦，我也不知道你可会向孩儿诉说我对孩儿的思念；你可会告诉他，他给我留下的悲哀、痛苦，是永远无法抹平的伤痕？但我知道，我还没有从刚失去唯一爱子的苦海中解脱出来，就又陷入了丧妻的悲哀之中！短短的半年中，我尝试了人生两件最大的苦楚！我不知道我的人生还有什么乐趣，什么奔头，什么指望！
你走了，你一去再也不会回头。你再也不会关心我的一切，再也听不到我呼唤娇妻的声音；再也不会理会我的喜怒哀乐；再也不会与我携手面对人世间的酸甜苦辣；再也不会与我共同为爱巢增砖添瓦！我知道，我们的三十年的婚姻生活中，我没有尽到一个丈夫最大的义务，可你一切都容忍了。你在你生命的最后一天，还给你所有的亲人打电话，诉说我对你的爱。可你为什么不让我对你忏悔，不给我有改过的机会，就这样的与我永别了？
你走了，我知道我的命运随着你的离去将从此改变。我的世界已经开始下雪，我的心中唯一留下的只有寒冷！我只能虔诚地为你祈祷：求我们那慈善的真主饶恕你所有的罪过，把对你所有的惩罚都加在我的身上，让你和孩儿能早日升入幸福的天堂，让笑声与你们永远相伴。阿敏尔！
魂兮归来呀，我的爱妻！”
时光在飞逝，伤痕却永恒！
我在人生的独木桥上已经走了两年多了。退了二线，我没有了工作的权利；没有了至亲的人，我只能与他们在梦中相见；夜深人静的时候，我只能凝视着亲人留下的相片流泪……
人们说：时光是最好的医疗师。是啊，是医疗师，可他也不是万能的，他也无法抹去永恒的伤痕！
我的亲朋，爱人的兄弟姐妹都为我操过心。他们为我介绍过不少的异性，我也曾试着与其中的一位相处过。我和她接触了三个多月，甚至还为她的母亲做过孝子送终。但她对自己儿子无原则的宠爱，让我不得不退了出来。
许多异性对我示意过爱，可没有共同的爱好，没有融洽的语言，我只有敬而远之。
“我想有个家，一个不需要多大的地方，当我疲倦的时候，我会想起它”。潘美辰的歌声不时在我耳边盘旋！可我的家在哪里?我不知道。但我知道，它不应该在我现在的故乡。因为这里有我太多的伤心，太多的痛苦回忆……
我曾试着与远方的异性接触，可我得到的却是狠毒的嘲笑：因果报应，这是你应得的。
是吗，难道命运中真的有前世的报应么？莫非我前世是一个十恶不赦的坏人，今生就应该受到惩罚！我惶恐，我不安!
冥思中，我觉悟了：我是一个给人带来灾难的人，我是一个受惩罚的人！我不配享有爱情，我不配有一个完整的家。我只能 去向我的真主忏悔，让寂寞陪伴我度过余生！！！！
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