音乐这东西，至少好过语言。
你有勇气在人生最绚烂的时候远离人群吗？我没有，但圆光师兄有！
禅心 圆光 - 禅心七韵
这篇字本来应该是在冬至那天写的，可惜我又一次被生活裹挟着与它擦肩而过。我不知道这样不情愿的“擦肩”曾有过多少次，还会有多少次。
冬至，两天前，记得那天雾霾很重。我跟设计师约好了在西二旗地铁站见面，结果我到了她还在三里屯加班。一个人坐在车里，看着雾霾里影影绰绰的街灯和地铁站出来的一张张戴着口罩的脸，觉得这城市鬼魅一样。佛教里有个地方叫“无间道”，说是18层地狱的最底层，被打入那个地方的人永世不得超生。
不过还好，等了几分钟后就决定改期。毕竟是三里屯到西二旗啊，足够吃顿饺子了。越来越体会所有人的不易，越来越懂得接纳和原谅，这就是他们说的成长吧。
奔驰在北五环，看着谜团一样的雾霭深处，心里有什么东西拼命翻搅。生活着实汹涌，大浪滔天泥沙俱下，那些忙碌和应接不暇让我们越来越没有资格关照自己的内心。是的，没有资格。无论是忧伤还是敏感细腻，都需要时间和心力。而这两样东西，早就被无尽的工作压榨干净。于是一日日把那些单纯与自我有关的情绪堆积在内心深处，深到自己都不愿意再翻出来。这不是麻木，是妥协。
想起小时候的冬至，还没放学就惦记着回家的饺子。其实我是不爱吃饺子的，但爱爸爸妈妈叮叮当当在厨房剁馅儿的声音，爱一家人围坐着电视机包饺子。等饺子出锅儿了，老爸会先端炖排骨上来，每次都要郑重其事地问一句：“香吗？”当然那个时候他还不老，帅得冒泡儿。
记忆最深刻的是窗子上汩汩留下来的水气，特别喜欢用手指画个小脚丫儿，然后透过那些线条看远处明灭的灯火，觉得白雪公主或者睡美人就住在那儿。屋子里暖啊，如果外面再下点儿雪就更棒了。觉得这就是冬天，这才是冬天。
过了冬至春节就不远了，先是腊八粥，然后是糖官儿沾，再然后就可以放鞭炮了。整个腊月都是忙碌的，有念想，也有盼头儿。心里面装着盏灯，亮光闪闪……
如今又是冬至，我长大了，爸爸妈妈老了。饺子还是那个饺子，排骨还是那个排骨，可是灯没了。
最要命的是这个冬至既没家人也没饺子，躲雾霾的躲雾霾，出差的出差。而我，正奔驰在五环路上饥肠辘辘地盘算着一个人回家吃点儿什么。
前几天跟朋友聊天儿，他说他年轻那会儿，为了看一场赵传的演唱会要卖一星期的废铁，然后排一整天的队买票，再然后把嗓子喊哑了回家。睡觉的时候，都还兴奋不已，觉得这一年没白过。
我听得跟天书似的，搜肠刮肚想跟他说说我的“青春热血”，结果发现除了“狗血”基本乏善可陈。想看的演唱会不是爸妈赞助就是自己的薪水，不然就是朋友赠票。票都是网上买的，要不就是票务代理。嗓子喊哑过，也兴奋得大冬天走回家过。但还是觉得缺了点儿什么。
今儿圣诞，洋节，不过洋不洋的，咱都是逮到个“节”就过。收收礼物，发发红包，再说说祝福的话儿，别的好像也没什么了。一眼望过去挺热闹，灯红酒绿，草长莺飞。可心里呢？心悬着，着不了地。
眼前的一切越来越盛大，就像我曾经在工体看过的歌剧《图兰朵》，光演职人员就上千，狮子老虎都用上了。音响灯光炫得不得了，让人目接不暇。可我真的什么都没记住，走不了心。太繁盛的东西大概就只剩形式。
小时候写作文，有一句“我清贫，但没有太多的物质欲念，所以我富足而安乐”被老师狠狠地表扬了好几番（看看，那个时候我就这么高的高度啊，哈哈）其实我也说不清楚究竟什么东西在饱满厚实的对面，但我们确实还需要点儿情怀……
——默默平安夜愿你平平安安之胡说八道
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