童年的生活是这样的：小时候我生活在贫困的家庭当中，别的孩子有的玩具、零食等我都没有；别人的爸爸妈妈能够在孩子一回家就准备好了饭菜，而我还要为两位上学的哥哥做饭洗衣服；别人在洋溢着童年的快乐时光，玩的很洒脱的时候，我必须为了这个家而到地里去干农活；逢年过节的时候，别人家的孩子穿着样式各异的新衣服，而我穿着哥哥姐姐穿过的旧衣服……
就这样，慢慢的，慢慢的，因为贫穷的生活环境而产生的自卑心理根深蒂固的植入到了我的潜意识里，埋下了痛苦的阴影。记得在六岁时候的我，就像一个小大人一样活着，既有自卑的内心，又有要强的外表。
这样的心理，我一直隐忍着，随着时间的流失，我慢慢的长大。到2010年的时候我的大学生活开始了，这让我既欣喜而忐忑，欣喜新的是自己可以有新的生活，忐忑直到报名我的学费还没凑齐，就这样又成了大学里的特困生，样貌不扬又穿着老土。说到这里大家应该能够发现，我经常怀着两种 矛盾的心理，这也是我的困惑。既有得到某些东西的喜悦，又因此而产生新的困惑，后来我知道这是因为有消极的思想所导致的。
而就在我上大学而且为学费困惑的那一年，家中两位哥哥纷纷闹离婚，为了这个家的安宁，我缠绕在调节他们互相之间矛盾和安慰父母之中。偶尔又听到自己认为无话不谈的朋友，今生会永远不会分开的朋友隐瞒了我5年的秘密，“隐瞒就是欺骗”，这就是我当时的信念，这一下子刷新了我的“价值观”，亲情如何，友谊又如何，谁可以相信？谁可以依靠？
无奈之下我还得拿着自己的助学金、假期打零工挣到的钱来接济自己的哥哥，我当时就在想，为什么自己会有这样的不幸？而且时不时会被城里的大学同学嘲笑！从那个时候开始，不再相信别人，甚至连自己也不相信，拒绝别人走进心里，也确实再没有能与别人闯开心扉过，深深地种下了恨的种子。如果不是这一次学习，我想我是很难打开自己的心扉，说出这些压抑在心里多年的话。
2014年毕业后，跌跌撞撞工作4年，从开始觉得自己什么都可以做，到后面觉得什么都做不好，别人都可以接受不好的结果并继续前进，而我却有一种完美主义心理，不愿接受不好的结果，无数次内心里抵触失败，无数次挣扎、并纠结着为什么我没弄好，无数次看着别人的优秀对比自己的失败。
我的内心当中也在无数次的否定自己：我不行、我不行、我不行......！这样的状态，使我几近奔溃，两三个月睡不好，吃不好，瘦了十几斤。
我想我是失去了自己，我也想挽救自己。但是第一步我先要放过自己，并接受自己。就这样我在纠结当中参加了一直在关注的“21天改变自己”课程，老师很精心，很负责，但改变的道路最终还是要自己走完，内心没有光明的人是痛苦的，痛苦的接受不了自己，也接受不了别人。
但在上完课之后我才明白，自己之所以会成为现在自己的原因，我告诉自己，要应用老师所讲的内容：与自己每一天生活中的不阳光、悲观想法抗衡，我要重新亲自播种自己的潜意识。
最近，我来到了老公的部队，调整自己，感受生活。我跟其他两位军嫂一起，在老公们都忙的时候，我们会呆在一起聊聊天，购购物。
但心态、人际关系问题不会随着你离开一个痛苦的环境而消失，其他人没有义务去迁就自己，不如意处处发生。两位其他军嫂各有特色，但我之前感受到的是他们的缺点，两人都让我一度很生气。
一个爱在别人面前说我笨，但我好像无力反抗；另一个孕妇两个月每次吃完饭都是我收拾，每次去买东西我付钱而她从来都不会还我，我像一个大好人一样活着，我不喜欢这样的他们，但也怕得罪人，一直在尽力掩饰自己的不满，内心非常生气。
今天中午复习回忆老师讲的课程，也买了相关的书籍看，那个跟别人计较的我潜意识里面其实是跟自己在做斗争，比起他们的行为，我更讨厌的是自己，因为自己对于他们的行为没有保护自己的能力和能量。不敢说出来他们的行为对我造成的不爽，让自己一直处于被动接受的状态。
所以，我要让自己喜欢自己，并且慢慢的接纳自己，然后要敢于去表达自己的真实想法，允许自己犯错误。通过学习课程，潜意识的形成原因扎在了我的脑子里，但是要想一下子变成自己喜欢的样子是不可能的，冰冻三尺非一日之寒，改变是个过程，不是个结果。我知道，不论我活成什么样子，一样会有人喜欢我，一样会有人不喜欢我，我一定要活成自己喜欢的样子。
现在的我，依然会犯懒，不好意思拒绝别人，但是我已经慢慢改变，每一次不好的情绪都会第一时间记录下来，调整心态，强迫自己看到事情有利的一面，找合适的时机与对方沟通，告诉他我的感受。
每天六点半准时起床，运动、练英语听力，已经成为习惯。人无完人，放过别人的缺点就是善待自己，接受不了别人的缺点其实最终是跟自己过不去。
喜欢能有这样的团体，非常感谢老师能奉献自己的力量帮助我们。让我们有一个共同的地方来找回那个让自己喜欢的自己。后面的道路继续消灭悲观，播种自信的潜意识！
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