2019年3月14日，“白色情人节”，我收到了三份特别的礼物。
过了两天，我决定将自己的收获写出来，也作为礼物赠送给我的读者们。
第一份“礼物”来自我的孩子，是我对规则意识和责任感的重视。
这天她没赶上去学校的班车，我决定让她自己坐公交车去上学，体验迟到错过班车后的自然结果。
她则告诉我，她决定干脆不去学校了。迟到已成必然，她不愿意去学校面对老师的批评和一些同学的嘲笑。
这并不是她第一次迟到，也不是第一次因为迟到而拒绝去学校。
第一次大约发生在她上幼儿园中班时，因为迟到五分钟而放弃了芭蕾舞的学习。
第二次也是在幼儿园时期，因为迟到而不去上学，宁愿接受被送回老家的结果，也不愿意去。
第三次是在上学期，因为迟到而害怕面对同学的嘲笑，但是在我的鼓励和开导下还是去了学校。
这一次是第四次，我的鼓励和开导并没有起到什么作用。她同意和我一起去学校门前的小广场待一会，但是不愿意走进学校。
最终我带着她和一肚子的焦虑和不满往回走，盘算着怎样度过这一天：带她去社区的阅读室，我看书，她做一些复习和练习。
第二份“礼物”来自孩子的老师，是我对自身及我的家庭教育方式的反思。
孩子的老师非常有责任感，有时我甚至会觉得她太有责任心了，令我很有压力——这一次也是这样。
我做出孩子乘公交车去学校的决定时，给老师发了一条信息，告诉她孩子今天因为起晚了错过班车，我为了让孩子知道承担结果，要求孩子坐公交车上学，所以孩子会晚一些到。老师说好。
等到我终于知道没有办法改变孩子的想法，一边垂头丧气地往回走，一边想着要告诉老师今天孩子不去了时，老师的电话先一步打给我了。
老师结合自身多年的教学经验，认为今天这孩子如果达成了自己的目标——不上学，以后她可能会出现更糟糕的不良行为。我作为妈妈，居然在这种原则性问题上向孩子让步，令她感到匪夷所思。
她不能理解我为什么都已经带着孩子到学校门口了，却没有最终坚持将孩子推进学校、拽进学校、拖进学校，并及时寻求老师的帮助，让老师来接手处理后面的局面。
她对我的家庭教育方式打了个问号，我带着这个问号进行了自我反思和剖析。
第三份“礼物”来自我的心理咨询师伙伴们，是我对事件本质的察觉，和对自己更深层的认知。
在他们的帮助下，我认识到，孩子和我在上午都没能及时处理好情绪问题。
一开始，孩子的不良情绪需要释放，我没有很好地进行疏导，反而因此产生了焦虑。这种焦虑让我更关注孩子去不去上学的结果，再次忽视了孩子的情绪反应。
当劝导孩子上学失败后，我的情绪反应更大：内疚、自责、无助感、生气……同时，来自社会的压力（老师为代表）令我感觉受到谴责、不被理解、孤立无援，这时我更关注自己的情绪，没能判断问题的核心所在，及时做出适当的处理，完全忽视了事件的结果。
其次，我更深刻地察觉到，造成孩子没有规则意识和责任感的始作俑者，其实正是我自己。
为什么我会轻易地向孩子妥协？为什么我没能坚持自己的意见？深层次的原因，正是我自身规则意识的不清晰。
我虽然知道迟到、旷课都是不对的，但内心深处又认为偶尔的迟到旷课无需大惊小怪。正是这种立场的不坚定、底线的不清晰，给了孩子错误的认知与期待——妈妈或许会退让，我或许可以不上学。
我忽然发现，孩子的身上沾染着我的性格碎片，那些镜子般的碎片里，闪烁着残酷的真相。
我怎样对待孩子，其实是希望能怎样补偿自己。那时候孩子已经不是孩子本身，而变成了“曾经的我”的化身，因为我曾希望得到、却没有得到过，所以我要让我的孩子得到，似乎那样我自己就能得到补偿一样。
我宽宥孩子不做作业，是因为我始终记得自己有一次没有完成作业，被老师罚站在走廊里被围观的情形。我多希望那位老师能明白，没完成作业固然不对，但或许有更好的法子可以教育我。
我允许孩子迟到旷课，是因为我也曾因迟到而被人嘲讽，还曾因迟到而被公司扣薪水，扣完薪水后我等于是白干一天，还不如旷工。我想说迟到不是故意的也不是无缘无故的，没必要冷嘲热讽。我想让公司领导知道，我加班的时间比迟到的时间多了几十倍，公司并没有因为我的迟到而吃亏……
可怕的是，像我一样在补偿着“自己”的人，不只我一个。
不能被单纯地当做他自己，而被当做他人化身的孩子，也不只我家孩子这一个。
甚至同一个孩子，可能还同时是爸爸妈妈、爷爷奶奶、外公外婆达成补偿“自己”的愿望时所需要的化身……
如何培养孩子的规则意识和责任感？
同一天下午，我恰好有幸获邀参加苏州大学教育学院博导教授黄辛隐女士的讲座，得到了关于这个问题的一些宝贵建议。
0~6岁是给孩子种下良好性格的四颗种子的最佳时期，这四颗种子分别是什么？又应该由谁、通过什么方式种下呢？
0~12个月期间，妈妈通过为孩子提供生活上的全方位照顾，给孩子种下“安全感”和“信任感”这两颗种子。
2~6岁期间，爸爸通过日常生活中的陪伴和游戏，给孩子种下“规则意识”和“责任意识”这两颗种子。
黄教授认为，越有规则，越自由。
我的孩子已经过了0-6岁的关键期，现在我想培养孩子的规则意识，又该怎么办呢？
黄教授告诉我，当年培养孩子的时候要花十分的功夫，现在就需要一万分。一丁点一丁点地往前挪，并且还要有这样的思想准备：在我前进了一百步后，又在某一刻退步了九十九步时，我仍然是成功的，因为我前进了一步。
要准备接受孩子随时可能出现的反复，完全有可能“辛辛苦苦几十年，一朝回到解放前”，这时候，我仍然要用我作为妈妈的那份从容淡定，更有耐力地去面对。甚至可以说：当年是妈妈对不起你，所以现在妈妈陪着你。
总之，三年、五年、两年、一个月，都会有改变出现，只不过不会一下子突然改变。
我觉得，父母先处理好自身的问题，可能会更利于解决孩子的问题。家庭教育的最高境界，是实现自我教育。
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