当孩子1岁的时候,你喂他吃奶并给他洗澡;而作为报答(其实质,是单纯的互动,何谈报答呢),当他需要你回应他的时候,当他不舒服的时候,他还不会说话,他只能用哭声告诉你,他需要你,妈妈是多么需要和孩子沟通啊,就像孩子需要妈妈那样。
当孩子3岁的时候,你怜爱的为他做菜;而作为报答,(其实质,是单纯的互动,何谈报答呢)他会率性地狼吞虎咽,你和他说,慢点,别噎着,但你的心里却欣慰地很。他也会率性地把一盘你做的菜扔在地上,你在想,他哪来那么大的脾气,而当你默默地看着他的时候,他也会默默地看着你,他似乎觉得自己做得有些不对,你告诉他,有什么话要和妈妈说,妈妈在听。从此,孩子学会了沟通,而不是直接付诸在行为上。
当孩子4岁的时候,你给他买下彩笔;而作为报答,他涂了满墙的抽象画;你知道的,孩子正在用他稚嫩的双手勾勒出心中的图像,是那么五彩缤纷,他要样妈妈看到他最美好的画卷。
当孩子5岁的时候,你给她买了漂亮的衣服;而作为报答,她穿着它到泥坑里玩耍;她是多么想让小伙伴一起分享自己的快乐,让他们看看,妈妈对她有多好。
当孩子7岁的时候,你给他买了球;你不知道他为什么用球打破了邻居的玻璃,你怪他太淘气,他说:妈妈,你又凶我了。你回想起,原来在前一天,自己也骂了孩子,因为他不按时完成作业。你从此知道,孩子的破坏行为中,暗含了妈妈的情绪,孩子在用行为告诉你,他需要的是妈妈的关怀和在意,你从此开始学习心理学。
当孩子9岁的时候,你付了很多钱给他辅导钢琴;孩子很用心地学习,但坚持确实很难,他常常旷课并不去练习,你很生气,但同时也感受到了,孩子不再是那个逆来顺受的小婴儿,他要长大了。
当你11岁的时候,她陪你还有你的朋友们去看电影;而作为报答,你让她坐另一排去;
当孩子13岁的时候,你建议他去把头发剪了,而他说你不懂什么是现在的时髦发型;你自问,也许真的有代沟吗?还是我老了?于是你走进了美容院。
当他14岁的时候,你付了他一个月的夏令营费用,而他却一整月没有打一个电话给你,你打电话问他,怎么没给妈妈打电话,他说,我玩疯啦,妈妈,你也没给我打电话呀,你愕然,是啊,这一个月,我在做些什么。也许,心里的声音是,希望孩子长大,不再粘着妈妈。
当孩子15岁的时候,你下班回家想拥抱他一下,他却转身进屋把门插上了;你心里想:呀,孩子长大了,有心事了。
当孩子17岁的时候,你在等他给你打电话,而他却抱着电话和他的朋友聊了一晚上,你问他,他说,妈妈,我明天打给你。这时,你才知道,孩子需要一个独立的成长空间;
当他18岁的时候,你为他高中毕业感动得流下眼泪,而他却跟朋友在外聚会到天亮;你问自己,我要怪他吗,也许他更需要和朋友在一起。你这才意识到,原来自己更需要和孩子他爸在一起。
当他19岁的时候,你付了他的大学学费又送他到学校,他要求你在远点下车怕同学看见笑话;你不由慨叹,心理学没学好,孩子大了,我怎么还这么粘着他……
当他20岁的时候,你问他“他整天去哪”,而他回答:我不想像你一样,天天只顾着控制和约束,你有些伤心,不是为了孩子说了这句话,而是自己正是这样做的。
当他23岁的时候,莫给他买家具布置他的新家,而他对朋友说你买的家具真糟糕;你摇了摇头,真是儿大不由娘,好小子,你翅膀硬了。
当他30岁的时候,你对怎样照顾小孩提出劝告,而他对你说:妈,时代不同了;你对他说,傻孩子,妈妈是学心理学的,与时俱进,你要学的,还多着呢。
当他40岁的时候,你给你打电话,说今天生日,而他回答:妈,我很忙没时间,等我忙完就过去;你有些不高兴,但40岁的人,事业很忙,压力很大,你心里想,他是真的长大了,有担当了。
当他50岁的时候,你常常患病,需要他的看护,而他却为他的儿女在奔波,你心想,我想着自己的儿,他想着他的儿,可怜天下父母心;
终于有一天,你去世了,突然他想起了所有从来没做过的事,它们像榔头般痛击着他的心,但你灵魂在告诉他,孩子,妈妈从未怪过你,你过得好,开心,就是妈妈最大的欣慰。
如果你有孩子,那么别忘了你爱他,就让他健康地成长,抱怨和责难只会给他不必要的负担。
如果他已经长大成人,那么你必须记得,母爱是最特殊的,她需要的的孩子离开自己,独立成长,有担当,这才是天底下最无私的爱。
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