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意外。
齐天大圣sdw
>《风茕子》
2022.05.09 天津
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(题材来自网络,
为方便阅读,
全程
第一人称)
1,
2011年,我第四次怀孕。
看到试纸上慢慢显出第二条红线,我不知是喜是忧。
因为前面三个都自然流产了。
都说事不过三。三次空欢喜,导致我看到红线就两股战战。害怕失去的害怕,比害怕得不到还要害怕,我全身发抖,祈求着,老天爷,请把这个孩子留下来,我什么都可以不要,我可以等孩子成年就把我的命交出来……如果老天一定要拿走我的孩子,为什么要一次次给我?
我靠在卫生间的墙壁上哭了一会儿,才强装镇定地走出来,对老公说:“我又有了。”
老公也呆了一会儿。这离我上次做清宫手术只有4个月,其实医生不建议我们这么快怀上。只一次没带套,TA就来了。
我还记得上一个孩子被诊断为胎停的那一天,医生建议我住院,当天晚上护士给了我几颗药、一个小白盆,让我当天吃一颗,第二天再吃一颗,要有东西流出来就用白盆接着给医生看。那天夜里,我和我老公眼泪都哭干了,我忽然说,我想吃桃。老公半夜出去给我买桃,我拼命吃,我想我最爱吃桃,我腹中的孩子都没吃过桃,在TA彻底离开我的身体之前,让TA尝尝桃子是啥味吧。老公说:“你别吃了!TA已经没了!”我的手攥着桃子,攥得手指发白,他来抱我,我们哭得都失去了活下去的力气。
第二天下午,我腹部绞痛,我感觉有一个很大的东西梗着我的身体流了出来。我看了一眼,有鸡蛋那么大,血糊糊的,没有沾到血的地方是灰白色。
我一辈子都忘不了那一眼。太痛了。TA本来可以经由我来到这个世界,看花开听蝉鸣,我为什么连我自己的孩子都保不住呢?
之后我做了清宫手术,接着又是一系列检查。妇科没问题,甲状腺没问题,血液没问题,尿液没问题。在胎停前我做过黄体酮检测也是没问题的。医生也不知道问题在哪里。老公说,顺其自然吧。他虽然这么说,可我得知他几次去拜佛,还给我求了一个平安扣。
没想到这么快孩子又来了。我们惊惶地看着对方,一时间百感交集。老公说,你辞职吧,就在家里躺着,啥也别干了。
我也是这么想的。我立刻打电话辞职,我们主管说,你得递交书面辞职报告。我没去。我要拼死保住这个孩子,避免哪怕一丁点晃动。
2,
怀孕的前12周里,所有的检查都是正常的,我喜不自禁,只要过了12周,安全系数就很大了。
那些天我被全家当国宝一样呵护。我对自己更是严格,吃饭按食谱吃,除了盐之外的调味料我几乎都不碰。我连走路都很慢,脸上挂着孕妇的迟缓和喜悦。有一天我们去医院做常规检查,顺路载了个邻居,她下车关门时有点用力,我老公很不高兴:“用那么大劲儿干什么,不知道车里有孕妇吗。”
可即便是在这样的精心呵护下,我还是见红了!
我不敢相信。在去医院的路上,我还报着侥幸,我不停地用手机在网上查,我把那些怀孕见红最后顺利生下宝宝的贴子,一遍遍看,我希望这样的消息多一些,能掩盖掉我的恐惧。何况我们都已经建档了,不会发生什么事。
到了医院,先做B超,医生说胎心不正常,先住院观察。凌晨我出血更多,再做B超时,胎心已经没有了……
那个夜晚,我不知道自己是怎么挺过来的,如果我有力气,我想从窗户跳下去。我的眼泪流到耳窝里,慢慢冷却。我还隐约听到楼下有小孩子稚声稚气地说话,我怀疑自己产生了幻觉,三更半夜怎么会有小孩子说话。我怀疑连“活着”都是场幻觉。
第二天我直接手术。我以为会像上一次那样,我们抱着哭,互相抚慰。没想到做完手术,他妈和他同父异母的姐姐来了。我听到他们很大声地问医生:“怎么回事!为什么老坐不住胎?是她的毛病还是胎的毛病?”
过了一会儿她们又把我老公叫出去说话,老公回来的时候,脸色很不好。
我主动问:“她们说什么?”
老公艰难地问我:“你认识我之前……”
我立刻知道他要问什么,我第一次怀孕的时候医生就问过——之前有没有做过人流。
我有气无力地说:“前面我有过一个男朋友你知道,但是没有做过流产。”
老公不吱声。我问:“你不相信我是吗?”他一直没说话。
三天后我出院,等待我的,没有补品,而是前男友在QQ上的留言:“你怎么了?有个女的不停地给我打电话,问我之前和你在一起怀过孕没有,莫名其妙。”
我让他把号码发给我,我一对照,果然是我大姑姐。其实在对照之前,我也知道是她。但是我心里还是觉得,她不会那么明目张胆地用自己的手机打,哪怕她换个号码打,至少也让我觉得没那么撕破脸皮。
没想到她就是这么张扬,她无所畏惧地做给我看。
后来的一个星期老公一直加班,我知道他心里难受,可我也是人啊,我是母亲啊,我的难过又向谁说?更离谱的是有天半夜我听到他和他妈通电话,他妈应该是让他把家里阿姨辞掉,他说:“没有阿姨家务活谁干?”又说:“她现在是没工作,没工作不代表我连个阿姨都养不起吧?”
很明显婆婆的意思是我既然闲着,自己给自己弄饭吃是应该的。可是当时我根本没有关照好自己的能力,我整天都想着不活了,是阿姨在鼓励我、哄着我,如果家里连这一丝人气都被抽走,我一个人在空荡荡的家里会做出什么事,我不敢想。
我老公是做工程的,工资可观,家里雇阿姨完全没压力。我之前在贸易公司上班,薪水也不低。我们有两套房和上百万存款,在当时绝对是中层偏上的实力。奋斗这么多年,什么都有了,没想到我们的感情却在这里垮塌。
由于怨恨,我有差不多半年没怎么跟他说话。他也在逃避我。2012年春天的一个晚上,他在外面喝醉了酒,回来抱着我说:“老婆啊,我就是想要个小孩,怎么这么难呢,为什么他妈的这么难呢!”说着把我往床上拖,他把我弄疼了,我只好由着他。他发泄完,我问:“要是万一咱们真的要不上小孩,是不是就不过了?”他红着眼睛看着我,手在脸面前比划了一会儿,憋出一句:“要是今天咱怀上了,就叫TA酒儿!怎么样!”
3,
第二天他酒醒后我问他还记不记得昨天的话题,他一脸倦怠地看着我。我又问了一遍:“要是咱们真要不上小孩,是不是没法过了?”
他说:“肯定得有个小孩。”
那一瞬间我死心。哪怕他前面铺垫几句对我身体心疼的话,我都不会那么绝望。其实我也想过其它的路子,想过领养,想过出钱让别人帮他生一个我视如己出,我还有很多要和他商量的方案,那一刻我什么也说不出来。
让我下定决心离婚的,是一杯咖啡。
为了备孕,我戒掉了咖啡。后来因为精神状态不好,整夜睡不着觉,我也没敢再把咖啡捡回来。
失望透顶的那个上午,我上街买东西,在咖啡店里点了一杯黑咖啡。当我把咖啡端到嘴跟前时,那个香味,让我一下子泪如泉涌。那熟悉的味道让我恍惚回到婚前的日子,那时候我也是个手拎普拉达、穿着高跟鞋、手里端着咖啡的精干女人。我付出太多了,我也是个受害者。我满脑子都是凭什么和为什么。我想即使没有他,没有孩子,我也可以很有劲儿地活下去,我为什么要把自己糟蹋成这样呢?
几天后,我们又说到孩子的话题。我郑重地提出离婚。这一刻我预演了很久,我没有怨恨地说“这个事情原因在谁都不一定”,也没有愤怒地说“你真自私”,我很平静,因为所有的事情我都想好了,最差的结果不过是我孤独终老,又有什么可怕的呢。
他说:“你至于吗?”
我把利弊都跟他分析了一遍,首先,这件事情对我们的感情冲击很大,其次这也是一种彼此成全,如果他为了选择我而不得已接受人生缺憾,我也是不舒服的。我不喜欢欠债的感觉。我更不希望自己变成怨妇,每天和他对峙到底是谁的问题。
可能我把话说得过于明白,他哑口无言。夜里他又来说软话,而我去意已决。
当时离婚没那么复杂。财物分好,到民政局一打印,再签两行字,各自去拍照,当场发证。简单的流程走完,我们就算彻底没关系了。
回去的路上我们各开各的车,我故意走得很慢没有和他并肩。后来我堵在人来车往中,打开收音机,是梁静茹唱“感谢那时你,牵过我的手”,那一刻我心里又哀又静,我想我解放了。
4,
没想到意外来得这么快。
搬出去后不久,我发现例假不准时,刚开始我还以为是我身体没恢复,因为手术后这几个月都不太准时。直到一个月后我才疑惑地用早孕试纸试了一下。我竟然又怀孕了!
就是他那天醉酒后种下的。我一阵眩晕,跟他说吧有点奇怪,而且也不知道这个孩子能不能保得住;不跟他说吧……难道我要创造小说?像电视剧里那样男主在若干年后得知自己在外面有个孩子?我做不到。
情急之下我先给我妈打了个电话,我妈说:“你的身体也经不起折腾了,要不你就先怀着看看,你就算不跟他过你自己也得有个孩子。”
我一夜无眠。欣喜又担心,渴望又恐惧,一边希望着一边战战兢兢着。我盘算了一下,离婚以来我“胡作非为”,喝酒、喝咖啡、熬夜、情绪大起大落,也没吃叶酸了……没有任何一项指标符合做个合格的母亲,这次有胜算吗?
当我发现我更多的想法在孩子身上时,我决定暂时不向他吐露这件事。生下一个健康的孩子对我来说更重要,我和他的缘分,就往后排吧。
当时我内心被孩子的各种不确定性占据,有过一些念头一闪而过,比如“前夫可能会找到女朋友”、“他未必想和我再续前缘”、“我带个孩子可能不太好嫁人”,但这些也真的是一闪而过而已。我全心全意地只想“试试看”,我一个人也能带得好TA。
我去医院检查时医生说可以建档了,我去建档时医生又说没有准生证没法建档。我去办准生证得知“非婚生子”也必须亲生父亲到场,要出示这样那样的证明……和上一次怀孕不同,这一次我四处奔波,就算脚停下来了心也没停。
没想到这个孩子异常顽强。怀孕第20周时产检一切正常。
我的父母和朋友到处帮我打听“非婚生子”怎么生、怎么落户,答案都差不多,产检和生产都不受影响,但要办出生证明必须生父出面,还要有男方辖区派出所盖章,而派出所会要求男方出具亲子鉴定证明……
如果想避开这条复杂的路,倒是有一个捷径,就是立刻找人假结婚。只要有结婚证就不会这么麻烦。
但是我一时间上哪里去抓一个这样的人,何况这是他的孩子,完全捂着消息对他来说既不公平也没必要。
一个好心的医生跟我说,必须得找他,不光是办出生证和上户口的问题,他对这个孩子有抚养义务,不付抚养费是可以打官司的。她说:“你也不能保证自己一直经济宽裕对不对,有个人托底总不是坏事,胎儿满28周就可以找他了,28周以后危险性很低了。”
于是我决定,怀孕满28周,向他公布秘密。
5,
在告知他之前,其实我心里有很多顾虑,像我们这种没有孩子离婚的,一离就比较干净,东西搬完后没通过电话。当时的朋友圈也不发达,我们都不太清楚对方的状况。我们唯一的联系是我在节假日会收到过他的短信祝福,我都分不清是不是群发的。我担心我找到他时,他已经和别人结婚了或者怀孕了,万一他不配合我怎么办?
再说我以什么样的面目去面对他?是旗开得胜的气势汹汹?还是有事相求的软弱卑微?或者是若无其事?怎么可能若无其事,我和这个本该没关系的人,这一辈子又重新有了关系。
我有一个好朋友,在我怀孕期间整天跃跃欲试想去跟他说,都被我制止了。怀孕25周左右她陪我去做大排畸,她一路上念叨:“我真的忍不住,我不知道你怎么忍住的。”我想当任何事情我都可以一力承担时,就会相对沉默吧。而且她没体会过我受到的伤害,那些伤害,也是沉默的勇气之一。
满28周那天我给她打电话,我说是时候跟他说了,但不知道他现在是什么个情况。
她说哎呀我一直给你打听着呢,他还单着!说完她就挂了电话,迫不及待给我前夫打电话去了。两分钟后,他的电话打过来。
他第一句话是:“真的假的?”
我不知如何作答。
他说:“我觉得你在逗我,但我又觉得你不是那样的人。”
我说:“是有了,需要你配合才能办出生证。我不需要你负什么责,这是我自己的决定。”
他生气地大叫道:“你疯了!我现在过去!”
半个小时后他出现在我客厅里。我万万没想到,他一见到我忽然流眼泪。一个大男人,站在那里眼泪哗哗淌,连坐都不敢坐。我心里对他千万句的责怪都融化。他半天缓过劲儿来,把手往我肚子上放,说:“妈的。”
我让他坐,我去给他倒水,但他立刻把手伸出来,是保护我的姿势。已经远了的感觉扑面而来,我一下子想起好多事,前面几次怀孕,他也是这样,处处体贴,我曾怨恨过他只不过是爱自己的孩子,爱的并不是我。可是现在我们关系变了,我下意识的感受是,有个人这样呵护着我真好,难不成我怀孕了他不把我当孕妇我才满意吗?
他留下来做饭给我吃,问我这段时间没工作怎么过的,我说吃老本儿。他说:“都不该给你老本儿,看你拿什么犟。”
几乎没有什么可商量的,我们复婚。他没有说任何花哨的词汇,没有痛心疾首地对不起我,但处处都是感动和让步。公司有天大的事他也以我为重,他妈说要来看看他当着我的面回答:“等她心情好再说吧。”还有他姐,当时正忙着撕小三,她打电话给我老公说既然我又成了她家的人,怎么也得给我买点东西来。他说:“你一天到晚着急忙慌地搞批斗,你非要拿那劲头来影响我孩子?再说谁来谁不来也得我老婆点头。”他特别清楚我们的主要矛盾,他落实到生活中去表达态度。
重新领证那天,我们在电子屏前面坐着等叫号,快到我们时,我心里有点慌,是大事来临之前的感慨万千。我不由自主地说:“为什么这么容易又跟你结婚了?”
他说:“因为我有魅力”,又说:“因为你有魅力。”他拉住了我的手。
我笑道:“你以前不是爱怀疑我吗,这次怎么不怀疑?要万一孩子不是你的怎么办?”
他说:“屁话,怎么会不是我的,我种下他那天就把他名字取好了,叫酒儿,你忘啦?”
我鼻子一酸。
6,
我40周生下儿子,小名叫玖玖。
医生抱给我看时,他正卖力地哭,露着粉嫩的牙床,脸上还有胎脂。多么明亮的小孩啊,历经九九八十一难来到我身边。我泪水倾盆。从此我将成为另外一个人,一个全新的人,因为有他,我无坚不摧。
他健康地长大,聪明又调皮。他爸特别爱他,超出了我概念中父亲的形象。玖玖人生中所有的第一次都是他爸爸陪着他。满月后第一次出门,第一次坐摇摇车,第一天上幼儿园,第一次换牙……他是一个被他爸整天顶在脑袋上的宝贝。相比之下,我的付出好像都没有玖爸多。他的性格更容易和孩子打成一片。
有一次玖玖偷吃巧克力,他牙齿不好我平时不让他吃,玖爸说:“不是我买的哈,他用零花钱自己买的。”玖玖过来捂他的嘴不让说。两人绞在一起倒在地上,玖爸笑得直喘气。
即便身在幸福,我还是忍不住问玖爸,离婚后你怎么没找个女朋友?他说:“找过,找章子怡人家看不上我,找芙蓉姐姐我又看不上人家。”
这个话题无法继续。
偶尔我也会感叹:“哎,咱俩能结婚全是因为儿子,婚姻呐。”
他说:“那还能因为什么?因为你天仙下凡还是因为我貌比潘安?”
我没好气。但好像因为什么已经没那么重要了,我们也懒得向生活刨根问底。话说回来,如果不是意外怀孕,我也不可能再走回他身边,如果他细想何尝不是一点点打击。感情是脆弱的,也是韧性的,是偶然的,也是有迹可循的。缘分兜兜转转,我们都成为了更强悍的那个自己。
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