作者:毒舌女
最近收到一封读者来信,是一个非常优秀的女教师,她长得颇有姿色,有车有房,收入不低,只是和老公两地分居。
因为空虚寂寞冷,她对一个浓眉大眼的打工穷屌丝一见倾心,甚至主动投怀送抱,但竟然屡屡遭拒,这是什么原因呢?
她的来信称,她喜欢上的那个小伙子也有家庭,他老婆是个灰头土脸的农村妇女。无论从哪个方面看,她之于他而言,都是充满了优越和魅力。
她认为这样将美好的自己送过去,那个屌丝应该感恩戴德,甚至倍感荣幸才对啊。
但没想到,在屡屡示爱后,屌丝竟然会步步后退,严辞拒绝,最后甚至直接把她拉黑。
她受不了了,非常郁闷地问为什么呢??凭什么呢??没道理啊??其实不过是当局者迷,现在听毒毒给大家分析分析:
首先这俩人不在一个阶层,而且没什么“感情基础”。当明显优越的强势女方主动示爱时,作为弱势的男人,会出现非常别扭的拧巴心理。
一方面觉得惊愕,另一方面则会有一种“受辱”的感觉。因为发起主动攻势一直是男权社会的男性自觉意识,无论多弱的男人都希望自己是猎手。
而被女性主动撩拨,被动成为“猎物”,尤其是被高于他阶层的女人撩拨,男人会有莫名的愠怒。
倘若男人是甘愿做小白脸子的那种,会顺水推舟软饭硬吃。但即使能够从了女人,心里也一定打些个小九九,终究要讨些个好处回来。
但倘若只是去睡或者谈谈情,作为“猎物”的男人就不乐意了,因为不是自己主动攻下的女人,女人来睡,那男人就是“被睡了”,屌丝也会摆个谱儿哼个屁的膈应膈应你。
其次,婚外的感情游戏,需要势均力敌的人方能玩得甜蜜,尤其对于挣扎在生存线上的人,爱情可是妥妥奢侈品。
虽然人人都盼着天上掉馅饼,但当天上掉的馅饼太大太突然,结果会把下面的人砸晕,那就不好玩了。
馅饼太昂贵太鲜美还是免费的,得馅饼的人反而会孤疑,这馅饼里是不是有毒呢?
人无法消化超出认知之外的东西,更无法驾驭与自己生活不符的感情。白富美主动对屌丝投怀送抱,屌丝还真未必能领情。
越是底层越现实,包括考虑感情也是。白富美的优秀的内在与外在,与屌丝毫无关系。
他心里非常明白,无论这个女教师获得多少奖状、得过多少荣誉、拥有多少财富、长得多漂亮基因有多好,都跟他没有毛线关系。
因为他很清楚,人家是来解闷儿的,不可能给他生猴子。
而且这样不可能修成正果的暗关系,又拿不出门带不出手放不到阳光里,除了被睡、陪玩儿,男屌丝掰着指头怎么算都不划算,搞不好还会被女教师老公打到单位影响前途,更或者被自己那个丑老婆河东狮吼不给好好过日子。
底层的老婆不好讨,尤其穷人家的男子,没多少挑老婆的资本。好点儿的老婆需要花很多彩礼,不咋滴的老婆彩礼就算不贵,离婚可会在财产上扒他一层皮。
那么当白富美主动撩穷屌丝,屌丝如何实现现实意义最大化呢?最稳妥的方式就是狠狠装个逼。
底层拒绝高一两个阶层的人,他们会认为自己很牛掰,倍儿有面子。这点儿男女通用。
实际上是吃不下,HOLD不住,但偏要倔强一扭头,用个骄傲的拒绝,来秀一下自己被冒犯了的自尊心。
这样做的好处是,未来他可以得瑟着吹牛逼,抬升自己逼格,到处宣扬“曾经有个白富美主动追求我,哥们儿我拒绝了!!!你看,我的魅力多大!!”
这样既能在朋友圈子里有面儿,又能给自己老婆点点眼药。作为屌丝媳妇,会有危机感,屌丝无论在家里还是在朋友圈子里,都扬眉吐气傲娇得二五八万。
所以“猎物”若非与猎手两情相悦非常自愿,尤其是男猎物,吃不到利益好处,那很可能会用伤害猎手的姿态来证明自己的价值感。
看到这里,读者肯定很纳闷儿,女人不是都喜欢慕强吗?为什么这个白富美老师要往下找情人呢?
其实这个白富美当然不傻,她想要爱,想要情绪价值,其实就是想要个男人哄着她、宠着她、惯着她。
她只是空虚寂寞冷,并不想费劲吧啦地找个高手过招,那样她无法得到一条癞皮狗,还有可能触礁。
所以白富美往下撩拨穷屌丝,很大程度上都是“找乐子”。她们这种女人要的爱情,是生活里的替补,正菜之外的补充。她们自以为自己足够优秀,就能毫不费力地得手成功。
但是,现实里,这是个谬论。就像朋友圈里一些牛逼优秀的人,就真的能够被人人喜欢吗?
其实当这个人对你没什么价值,他再好再优秀,在你眼里你不也就是个得瑟的符号吗?
一个人的价值,只有对他人也有用,那她的价值才能被珍视。而白富美的优秀,对屌丝没有现实价值的话,那她的所有好都只是属于她自己罢了,人家屌丝也不买账的。
但是,如果这两个人都是单身,白富美是奔着结婚为目的而追求这个小伙子,那情况就会有可能不一样。
因为那样是明关系,而男人即使是高攀了白富美,也可能真的乐意做癞皮狗。因为婚姻会给他带来实际利益,这些实际的东西,就是白富美的优秀能够被男人重视的原因。
最后给大家讲讲丘吉尔和出租司机的故事。有一次丘吉尔要赶着去电视台直播演讲,紧急打了个出租车,出租车司机不太想拉他,说怕耽误了收听丘吉尔的演讲。
丘吉尔非常感动,觉得自己真的好重要啊,于是甩给司机加倍的钱。结果司机收到钱乐呵呵地把这单生意接了。
丘吉尔问他,这会儿不怕耽误听演讲了吗?司机则说“去他妈的丘吉尔吧!现在您才是我最尊贵的客人,您说去哪儿咱去哪儿。”
讽刺吧??丘吉尔在司机眼里的价值,都不如一个“陌生”客人给的那摞钱!
所以我后来是这么给这个读者回复的,我说:当你的爱,只是你以为的你想要的东西,但并不是能够利于对方的东西,反而对对方来说,弊大于利,那么你无论多优秀,对人家也没啥价值。
倘若你非要执着想得到这样不平等的爱,不妨试试给予对方想要的东西。或者是钱,或者是别的利益,也许,还有可能让对方动动心。
这个白富美瞬间觉得索然无味儿了,花钱买来的爱还有啥意思啊!于是放弃了,啃不下来的骨头,转头就成了臭肉。
今天给大家讲这个真实故事和分析,就是想说个大实话。这世上啊,真不是说谁优秀谁就能理所应当得到不如自己的人的爱慕。
同性之间呢,对优秀的人是嫉妒大于好感。异性之间呢,你的优秀如果对别人来说成为了冒犯,那么任是东屌丝还是西二丐、南民工、北瓦匠,都可以傲娇地拒绝你。
吃一口一堆副作用的馅饼,再美好也不会人人想拥有。保暖才敢思淫欲,对人家个小打工的,冒着可能丢工作、散家庭的风险和白富美玩爱情,未免难为人家了。
爱永远不是一厢情愿,更不会是轻而易举,也不会是自己盛开,真的就能蜂蝶自来,关键敢来的是掂量过的。
你不去看身边蜂蝶,偏去拽着地上的蚂蚁亲吻你香甜的花心。蚂蚁惦记的,是它想把大米搬进地里的巢穴里,所以对花朵的好意,并不领情。
愿今天的人性小故事,可以化解掉很多人的自以为是。你们有没有被不如你的人打击过呢?评论区期待你的留言。
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