第一篇 濒死边缘
很久没写东西了。
我为了别人犯的错误折磨了自己，自己掉进一个怪圈无法自拔。
现在，我只想用自己真实的感受记录抑郁症。
很长很长一段时间我脑子里只有一个想法，就是杀掉周芳芳。
每天在包里放一把刀，就是要杀掉她。我也用这把刀数次割腕，我自己无法解释自己自残，感觉很难受，我已经不是我，仿佛做的这些事情是别人让我这么做，直到现在我也解释不了。
很长时间没有思想只有杀人的想法，言行举止言不由衷，不知道自己要做什么，需要做什么。
有一段时间我意识到我患了抑郁症，但是家人认为我吃饱了撑的，整天没事找事做，我还是自己主动去精神科看了心理医生。
第一次面对一个陌生医生，我一股脑把我所有最真实的想法告诉了医生，医生给我做了一次心理治疗，说白了整个过程医生都是在倾听，没有任何意见跟个人想法。
最后他说：“我不会告诉你这些事情你该怎么做，但是我会把你的情绪调整好，管好自己，一定管好自己，那些都是别人，跟你没关系，控制好自己的情绪。”
这就是整个过程医生说的唯一一句话，之后开了900多元的药，让我回家吃。
我真的很听话，每天吃，吃了以后就睡，脑子一片空白。过马路听不到汽车声音，好像被人控制了一样，体重下降，胃部出现了疼痛，严重健忘，晚上睡觉身体不受控制抽搐，脑子空白到只剩一个想法，杀人。
这种想法持续了很久一段时间，走在路上与你无关的人也有想杀掉她们的冲动，跟大多数人的想法完全不一样，认为他们的想法太可笑。别人说1我非得说1不对。
后来又看了几次医生，医生让我住院治疗，当我看到精神病院的病人从我身边走过，脸色是青的，嘴里自言自语，看不到任何人。
我仿佛看到了自己，我一定不能住院，不然我真的毁了。
反复看过几次之后我拒绝住院，我想战胜自己，战胜病魔，可是谈何容易。
有时候自己控制不了自己，好像有人牵着自己一样。
后来，我拒绝吃药，我想战胜自己，真的，曾经曾经的曾经为了别人犯的错误我毁掉了自己，即使有天我不在了，地球一样转。我为什么要这么傻，我不可以这样，我一定要活的更好，这样才好对得起自己。
第二篇 苦恋的泪水
人世间最痛苦的事，莫过于最爱的人离你而去，却无能为力；人世间最悲伤的事莫过于，身边关心的人抵挡不住上帝的召唤，撒手而去，你却无力去挽留。
冷冷的眼泪打湿我的衣襟，才知道离别的滋味，多少黑夜，多少辗转反侧，多少心碎，多少无奈只能化作前进的动力。
夜幕降临，月光洒满这座繁华城市，看着残月，想起那个乡村，那条街，那片麦田，我一生的向往，如今只能回味。
小时候我觉得自己属于土地，大树，麦田，我一直在找寻，终于找到一处美景。那时我觉得自己是世界上最幸福的人，可是时光模糊了我的眼睛，岁月扼杀了我的美景，美好的故事，像绽放到天空极致的烟火，那么灿烂，那么耀眼夺目，但却随空中的微风化作一缕青烟。
我曾记得你说过：“如果只剩一天，我们两个只有一个人登上诺亚方舟，我会想尽办法陪你一起，我不会让你自己孤独的去，我会陪你到最后。”
这句话事经多年，也许模糊了，也许你不记得了，而终归刻在了我的心间。我们终归来自不同的世界，走过不同的风景，最终散在这陌生的红尘中，故事成为了刻骨的痛，挥之不去的画面。
曾经我无数次站在这城市的夜空仰望，曾无数次问，我到底做错什么，我哪里不好，你说你很好，没有错。只剩下我痴痴地望着电脑，看着照片。
这熟悉而又陌生的城市，心中充满了迷茫和忧伤，忘记一个人为什么要一辈子，也许曾经太刻骨，如今挥之不去，走过时光，走过岁月，走过街头，我需要放开步伐奔跑，我留不住风景，留不住亲人，留不住时光，唯一留住的是记忆跟坚强。
如果不曾去那乡村，如果自己不曾固执的要求爸爸利用职权给予安排工作，如果爸爸不去求人，如果当初坚决离开，如果不曾寻求自己理想的感情，那么结局又会怎样，是否很美好，幸福，家人在身边，可爱的孩子两个，也许这只是也许。
如果时间能化解大家的仇恨，请让我来承受吧，化解大家曾经的付出，化解大家的不满，让我承受吧，我可以，我站起来奔跑了，偶尔会疲劳会停下来，但是我会坚持，是的，是坚持。
记得有一首歌曾经是这样唱的：“告诉我永远有多远，该不会只有那么一点点，该不会你对一百人说过一千遍，不要在为了天长地久去冒险，”
我常常问自己永远有多远？承诺是否终身有效？思念有多远？远到看一眼就心痛，仇恨有多远？远到此生此世毫无瓜葛，来生永不相见。当我体会到永远以后，却没有抓住属于我的永远，那只是一瞬间。
曾经以为爱情，亲情同样可以排除万难，可是万难之后还有万难。
所有的一切输给了时间，金钱和距离。寂寞的时候看着天空，亲人，家人我们生活在一个天空下，却又不再一个时空下。有些事情我们都有自己的理解跟信念，也许，有些事情我们总也弄不懂；也许有些人，我们猜不透；也许，有些道理放在我们身上总也想不通;也许，有些坎，我们总也迈步过去；也许，有些伤，总也治不好；也许，有些情在最好的年纪给了那个她，再也给不了任何人;也许，有些爱得不到总是最好的.
有些路我们不曾走过，但是也要伸出手摸索走下去，繁华落尽，终须一别，我们来自凡尘，终归也要走进凡尘，关于这尘世的一切一切我们终会有天化作泥土，看过这一世的情，爱，钱，无论亲情还是爱情，如果今生谁对我放手，在轮回的生生世世里我都不会与你们相遇，但愿走奈何桥时候，步子放慢，喝过孟婆汤不要忘记你们，因为我想在来生来世躲着你们。
第三篇 我是谁？
阵阵雨声侵袭了暗下来的天空，我不喜欢这样电闪雷鸣的黑夜，因为我会怕，我亦不喜欢这样的雨冲刷着城市。这样的夜让我看不到前方的景物，这样的夜晚，我的回忆就像暴雨来临，顷刻溢出。
文字在指尖飘动，却无法下笔，回忆就像我的笔记，在我的人生笔记本里写满了我的青春，时常在想我是怎样的一个人呢？我是谁呢？
在儿时伙伴眼里我是一个热情开朗爱笑的女孩，在父母眼里我是一个倔强的女孩，在过去同事的眼里我是一个能干的人，在女儿眼里我是超人妈妈，在他的眼里我是一个随时发脾气多疑抑郁症患者，终于在一个大雨的夜晚我彻底想不起来自己到底是谁了？
我曾经改变为了那个所谓的爱，一直在变，直到有一天我知道我错了，那些曾经发誓不变的心，都在岁月平淡的日子里只剩残喘。我疯狂的抓住你不肯放，我想用我火山般的热情温暖你那冰冷，却不曾想，你的感激终归抵挡不住岁月的平淡，你的冰冷唯独对我是独家专属，我掏空五脏六腑的36.5℃的体温，穷尽一生的力量，都抵达不到你的心岸。
每每看到老夫妻夕阳下手牵手，我好想哭，美到极致的画面。
记得张爱玲说，牵手是一个悲伤的过程，因为牵手过后，便是放手。我们便是如此，冬夜牵着我的手走进了我的心，夏夜我拉着你的手你大力推开我，那一刻我知道放手便是一辈子，不，或许是生生世世。泪水划过脸庞，空洞的灵魂，手腕流过的血，都不足以支撑生命。很久之前我有很多愿望，很久之前，我想自己一个人去一个地方，很久之前我想一个人安静的写作，很久之前我想画画，很久之前我想不再惹爸妈生气，当写下我的名字的一刹那，我说：“只要你们都幸福开心，只要满足你们我什么都愿意”。那一刻岁月在我的泪水中变得清晰而刻骨，我知道了，有些事情，明明无果，却依然不悔地去做；有些事，明明无缘，却依旧不舍，不放手；有些事，站在别人的角度都是为你好，所有的一厢情愿做化作了文字，自以为爱的惊天动地，自以为的天荒地老，到最后都成为了别人当初的不祝福。
曾经看到心灵鸡汤里写道，喜欢一个人，可以是隔山隔水的守望，也可以是执手相看的不厌。隔着山水，以文字表达，也许你呈现给对方的都是完美，从邂逅的相知，到相识，到相惜，到肉体与灵魂的碰撞，你要的是过程，我要的是结果。记得你很喜欢“相濡以沫，不如相忘于江湖”很久我不懂这句话，我以为你不懂爱，只是你的爱封在了你的记忆里，你自私的再也不给予任何人，多少过往的红颜终归成了你生命中的一幅风景。如此，我们越走越远。多想把最美的时间写进文字，锁住笔尖的忧伤，回忆反复反复，美好时光被一幅一幅画面击碎，我曾说过如果我们是情人，我是你的情人，我愿意花你的钱只说你爱听的，只做你喜欢的，打扮成你喜欢的风格，跟你风花雪月，谈笑风生，浮夸扮演你心里的小女人，可是我不是情人，不是小三，我只会做我自己，只跟自己爱的男人风花雪月，不跟钱谈爱，因为不配。
时光淡忘了记忆，却加深了伤痛，我的爱是婉转的诗歌，精致，体贴，不是谁都懂，我忘了文字也有苍凉，心寒，终于在一个雨夜我知道了我是谁，也许是的，我们忘记彼此，生命也许会开出别样风景，爱过也好，恨过也好，留下你的背影，你的味道，伤也好痛也好，伸手虽无法触到你的体温，我的世界你曾来过，曾深深地刻下了印记，不要结果，只要过程，你曾来过我的世界，我不曾住进你的心里，随着时间这些都不会在你生命中留下一丝一毫。只愿来生追求你心中的真爱，不要遗留遗憾，不管环境，不管阻力，不管身家，抛弃一切纷纷扰扰，你的人生从此会改变，亦不会在别人的人生里画上遗憾。
第四篇 说出来，便是放下
我记得
某一年，蝉鸣枝头
我遇见你，右上5断裂
是青春，是寂寞，是命运
心在荡漾，梦在羞羞答答
是仓促误读了感觉
还是仿佛爱了
我记得
某一年，寒风呼啸
你失意抱住我，生命的钥匙开了
是逃不过的定数
是前世的相欠今生的救赎
还是仿佛爱了
我记得
某一年，你牵着我的手
闻着你身上的气味
是的，那是牙的味道
也是滚汤的怀抱在心口燃烧
我们仿佛相爱了
我感觉到你加速的心跳
强壮的臂膀带来的巨大力量
眼睛里没有俗尘
我们仿佛真的爱过
我不记得
某一年，右上5种植完成
草木皆枯，繁华皆落
泪流向大海
白天，黑夜，梦里，梦醒
世间有种种仿佛
仿佛认识，仿佛相爱
仿佛从未曾想起过
又未曾遇见过
闭上眼睛
舌头上翘，那是右上5
心里闻到了它的味道
仿佛是相爱过。
注：目前，作者已经恢复健康，成为一个独身主义着，开心快乐地工作、生活。
<完>
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