宝贝，妈妈不是生气，是害怕

作者简介：吴婷婷

美国正面管教协会授证家长讲师(CPDPE)

拥有一个5岁的可爱女儿。毕业于师范大学音乐教育专业，曾就职于国内知名拍卖公司，之后作为全职妈妈陪伴孩子成长。现为某华德福幼儿园亲子课老师。在践行正面管教过程中哦重新认识自己，改善自己，把尊重和接纳带入家庭。坚信分享快乐和帮助他人是使自己富足平和的主要途径之一。

导读：生气，是一种常见的情绪。在育儿过程中，当发现自己生气时，我们会如何处理；当孩子生气时，父母如何应对；这二者间有哪些联系呢。你能否辨别清楚，在生气这种情绪下隐藏着的其它情感流动。

2015年4月23日清晨，当我睁开眼睛的时候，就看到孩子的眼睛与我平视，原来她早就醒了。她看到我醒了，雀跃着钻进我被窝。我们每天早晨都会这样一起躺会、在被窝里玩会或说会话。一切和平常一样，温馨又平和。

之后，她提出要吃“山楂球”，那是一种山楂类小零食，像山楂丸一样大小，每袋三颗。我提醒她：“我们昨晚已经约定了，今天放学回来后才是吃山楂球的时间哦”。孩子感到不满，立即跳出被窝到对面趴下，并生硬的说：“你要是不给我吃，我就不进被窝，在外面冻着”。

我感到有点好笑，就劝她：“你是愿意回到被窝里，咱们商量怎么解决，还是继续冻着直到感冒？”（正面管教工具：给出有限的选择）。她想了下，生气的回到被子里，并坚持道“我就要吃，现在就要吃。如果你不给我吃，我就把你打烂……”

我和她共情并发出请她帮忙的邀请，“看来你现在真得很想吃，可是我们又有了约定，让我们来想想怎么办吧”（正面管教工具：共情和启发式问题）。她说了很多种办法，比如：隔天吃、猜拳，赢的吃……在众多方法中，她选择用“猜拳，赢的吃”这种方式。

我们立即开始猜拳，结果她在石头、剪子、布三者的输赢关系上遇到困难，怎么也倒腾不过来，渐渐开始烦躁。我试图向她解释，她粗暴的打断我，厉声嚷着“闭嘴！闭嘴！你闭嘴！”。

这样的情形让我感到受挫，我意识到我的“大脑盖子”处于要打开的状态。我尝试着告诉她我的感受：“我感到难过，因为我听到你在生气时冲我大声说着不友好的话，我不喜欢这样，我需要自己呆两分钟，直到我感觉好起来”（正面管教工具：诚实的面对情绪、决定自己要怎么做）。

然后，我闭上眼睛把手放在腹部开始做深呼吸，并从1数到10 ，释放自己挫败的情绪，最后大声说“I’am OK”。接着，我们拥抱，开始穿衣服起床。

很明显，孩子的情绪还没有过去，在整个过程中，不时因为头发翘起、裤子不适等哼唧。当她穿戴妥当到镜子前梳头时，终于在“怎么也不能让翘起的头发下来”这个问题上爆发了。

她最先用手使劲揪头发，后来又来找我，但我给她建议时她明显没有在听，只是和头发较着劲。这时候，孩子的“大脑盖子”完全打开，她无法进行思考，也听不进去任何建议。

接着，孩子跑到厨房，拿出剪刀来，嘴里说着“我要把头发剪掉，它不听我的话，我要把它剪掉”。我连忙跑过去抱住她：“女儿，请停下！也许你的头发需要一点时间，我们等到晚上好吗？”我一边说话一边摸着孩子的背，一边在心里猜测着孩子的感受。一开始孩子在反抗，渐渐在我的安抚下安静下来。

我拿走剪刀放回原位心里有些发慌，真怕她失手戳到自己。孩子这时开始大哭，把拖鞋从脚上拿下来扔掉，发泄着心里的不满。她让我走开，我以为她是想自己呆会，就继续去叠被子。

她哭了几声，突然跑过来要打我，我抓住她的胳膊，试图拥抱她，却被她推开。她站在离我三步远的地方，与我保持着距离并说着叫嚣的话语。我坐下，尽量温柔的看着她，与她保持着距离。一边努力去分辩自己的感受，一边希望在她的行为中获得有用的信息，一边在脑子里搜索应对的办法。

这时，她又冲到厨房去拿起剪刀，喊着：“我就是要剪，我非要剪！”看到她激动的状态，我连忙上前，试图拿走剪刀。她在抢夺、挣扎的过程中，坐到地下，手里还挥舞着剪刀。我知道我可以一把就夺走剪刀，但我不想用那种粗暴的方式。我用手握住孩子的手，尽量掌控着剪刀的方向，并请她自己放开剪刀。

在这个过程中，我的心理发生着变化，从一开始能控制自己情绪，渐渐开始被沮丧、焦虑、害怕所代替。我的脑子里想着：“她会不会伤到自己或伤到我，如果不能让这孩子学会管理自己的情绪，她会害人害已的。”一瞬间，我的“大脑盖子”打开了，我严厉的喊道“放下，放开”并加大力度一把拿走了剪刀。

放下剪刀后，我下意识的拖着她，想把她带离这个危险的地方。我心里的气恼指挥着我的行为，在那一刻根本想不到顾及孩子的感受，我只想发火。

在我想拖起她而低头使劲的瞬间，我看到孩子的眼睛，那里面装满惊恐。那眼神一下子打醒了我，我意识到我现在展现在孩子眼里的只有怒气，一种因为生气而去破坏的力量，这不是我想教给孩子的管理情绪，反而背道而驰。我立即放下她，转而将她抱到沙发上坐下。她看着我，惊恐又生气。

我走到一边，闭上眼睛把手放在腹部，从1数到10，尽量释放自己的负面情绪，然后说：“I’am OK”。这时，我回到她身边，因为并非所有的负面感受都释放光了，我还带着一些微微的情绪。

我尽量温柔的摸了摸孩子的脸，孩子哭了，是那种释放委屈的哭泣，并且向我张开双臂。我紧紧抱着她，在拥抱中，我们俩都慢慢放松下来（正面管教工具：拥抱）。

大约五分钟后，我俩开始准备早餐，她为自己调了一碗牛奶谷物早餐。这是她喜欢的味道，她享受着，似乎已经忘记刚才的不快，又开始和我愉快的交谈。

看到她感觉好了，我对她说：“宝贝，你知道刚才你因为生气要剪头发时，妈妈的感受是什么吗？”她头也不抬的说：“你生气了。”“不，孩子，妈妈不是生气，是害怕。妈妈感到害怕。”

她很惊讶，放下勺子瞪大眼睛问我：“为什么？”“当你因为生气要剪自己的头发，伤害自己的时候，妈妈感到害怕，因为你对妈妈太重要了，我希望你在生气时能停下来或者找其它方式帮助自己平静下来，妈妈也愿意帮助你。”（正面管教工具：诚实的面对情绪）。

说完我停下来，安静的看着她的眼睛。大约五秒钟后，孩子站起来，隔着桌子给了我一个大大的拥抱，并亲吻我。她问我：“妈妈，你爱我吗？”“当然，宝贝，妈妈爱你，包括你生气的时候。”她心满意足的笑着，吃着早点。

“宝贝，关于山楂球，我们怎么处理呢？”“其实我可以不吃的，妈妈，先放在你那里吧！”收拾早餐桌时在，她抱着我的脑袋对我说：“妈妈，我也爱你。”事情进行到这时，我心里终于完全放松下来。我知道，经历了矛盾，我和女儿的心仍然贴在一起。

当你能够清晰准确表达自己的感受和需要时，往往会达到良好的沟通效果。这样的表达中不会有抱怨、指责；不需要是非对错的辩论；没有进攻方和防御方，每个人都是平等的。如果你向孩子和家人，表达出你的担心和恐惧，请求他们给你具体的帮助，往往会得到孩子与家人的理解与行动上的支持。

在双方发生矛盾的时候，如果一方或双方都能够停下来，先释放负面的情绪，找到自己真正对这件事的感受与自己的真实需要，能够不带评判不带情绪的表达出来，才能实现有效的沟通。

当情感关系联结在一起时，事情如何解决恰恰如水到渠成。很多成人会坚持在“大脑盖子”打开的情况下，立刻解决与孩子或与其它人的冲突。这样做实际上向孩子示范了“如何不对自己的情绪负责”。因为，成人或孩子在“大脑盖子”打开的状态下，都无法理智思考，会失去情绪管理能力，结果把解决问题变成了发泄情绪。孩子由于脑发育不完全，更加容易受到情绪的掌控。

没有哪个父母真心的想打孩子、骂孩子或羞辱孩子，只是在“大脑盖子”打开时，他们只感受到生气，没有意识到生气底层下掩盖的对孩子的担心。所以出于本能就去指责、抱怨孩子，期望这样能够改善孩子的行为。

父母的动机都是出于爱，负面情绪下通过语言、行为、态度表达出来的却是不满、挑剔、苛责……担心孩子是出于爱，生气却是出于孩子没有满足成人的期待。成人需要做的不是去纠正孩子发脾气，而是训练自己管理自己的情绪，并在生活中向孩子示范。

生气中潜藏着许多微妙的情绪，认清这些情绪有助于更好的了解自己，寻求帮助及保持情感畅通。下次生气时，不妨停下来辨别一下，自己到底是生气，还是害怕。使自己害怕的又是什么？我们都并非完美的父母，让成长从能够诚实的面对情绪开始