作者简介:吴婷婷
美国正面管教协会授证家长讲师(CPDPE)
拥有一个5岁的可爱女儿。毕业于师范大学音乐教育专业,曾就职于国内知名拍卖公司,之后作为全职妈妈陪伴孩子成长。现为某华德福幼儿园亲子课老师。在践行正面管教过程中哦重新认识自己,改善自己,把尊重和接纳带入家庭。坚信分享快乐和帮助他人是使自己富足平和的主要途径之一。
导读:生气,是一种常见的情绪。在育儿过程中,当发现自己生气时,我们会如何处理;当孩子生气时,父母如何应对;这二者间有哪些联系呢。你能否辨别清楚,在生气这种情绪下隐藏着的其它情感流动。
2015年4月23日清晨,当我睁开眼睛的时候,就看到孩子的眼睛与我平视,原来她早就醒了。她看到我醒了,雀跃着钻进我被窝。我们每天早晨都会这样一起躺会、在被窝里玩会或说会话。一切和平常一样,温馨又平和。
之后,她提出要吃“山楂球”,那是一种山楂类小零食,像山楂丸一样大小,每袋三颗。我提醒她:“我们昨晚已经约定了,今天放学回来后才是吃山楂球的时间哦”。孩子感到不满,立即跳出被窝到对面趴下,并生硬的说:“你要是不给我吃,我就不进被窝,在外面冻着”。
我感到有点好笑,就劝她:“你是愿意回到被窝里,咱们商量怎么解决,还是继续冻着直到感冒?”(正面管教工具:给出有限的选择)。她想了下,生气的回到被子里,并坚持道“我就要吃,现在就要吃。如果你不给我吃,我就把你打烂……”
我和她共情并发出请她帮忙的邀请,“看来你现在真得很想吃,可是我们又有了约定,让我们来想想怎么办吧”(正面管教工具:共情和启发式问题)。她说了很多种办法,比如:隔天吃、猜拳,赢的吃……在众多方法中,她选择用“猜拳,赢的吃”这种方式。
我们立即开始猜拳,结果她在石头、剪子、布三者的输赢关系上遇到困难,怎么也倒腾不过来,渐渐开始烦躁。我试图向她解释,她粗暴的打断我,厉声嚷着“闭嘴!闭嘴!你闭嘴!”。
这样的情形让我感到受挫,我意识到我的“大脑盖子”处于要打开的状态。我尝试着告诉她我的感受:“我感到难过,因为我听到你在生气时冲我大声说着不友好的话,我不喜欢这样,我需要自己呆两分钟,直到我感觉好起来”(正面管教工具:诚实的面对情绪、决定自己要怎么做)。
然后,我闭上眼睛把手放在腹部开始做深呼吸,并从1数到10 ,释放自己挫败的情绪,最后大声说“I’am OK”。接着,我们拥抱,开始穿衣服起床。
很明显,孩子的情绪还没有过去,在整个过程中,不时因为头发翘起、裤子不适等哼唧。当她穿戴妥当到镜子前梳头时,终于在“怎么也不能让翘起的头发下来”这个问题上爆发了。
她最先用手使劲揪头发,后来又来找我,但我给她建议时她明显没有在听,只是和头发较着劲。这时候,孩子的“大脑盖子”完全打开,她无法进行思考,也听不进去任何建议。
接着,孩子跑到厨房,拿出剪刀来,嘴里说着“我要把头发剪掉,它不听我的话,我要把它剪掉”。我连忙跑过去抱住她:“女儿,请停下!也许你的头发需要一点时间,我们等到晚上好吗?”我一边说话一边摸着孩子的背,一边在心里猜测着孩子的感受。一开始孩子在反抗,渐渐在我的安抚下安静下来。
我拿走剪刀放回原位心里有些发慌,真怕她失手戳到自己。孩子这时开始大哭,把拖鞋从脚上拿下来扔掉,发泄着心里的不满。她让我走开,我以为她是想自己呆会,就继续去叠被子。
她哭了几声,突然跑过来要打我,我抓住她的胳膊,试图拥抱她,却被她推开。她站在离我三步远的地方,与我保持着距离并说着叫嚣的话语。我坐下,尽量温柔的看着她,与她保持着距离。一边努力去分辩自己的感受,一边希望在她的行为中获得有用的信息,一边在脑子里搜索应对的办法。
这时,她又冲到厨房去拿起剪刀,喊着:“我就是要剪,我非要剪!”看到她激动的状态,我连忙上前,试图拿走剪刀。她在抢夺、挣扎的过程中,坐到地下,手里还挥舞着剪刀。我知道我可以一把就夺走剪刀,但我不想用那种粗暴的方式。我用手握住孩子的手,尽量掌控着剪刀的方向,并请她自己放开剪刀。
在这个过程中,我的心理发生着变化,从一开始能控制自己情绪,渐渐开始被沮丧、焦虑、害怕所代替。我的脑子里想着:“她会不会伤到自己或伤到我,如果不能让这孩子学会管理自己的情绪,她会害人害已的。”一瞬间,我的“大脑盖子”打开了,我严厉的喊道“放下,放开”并加大力度一把拿走了剪刀。
放下剪刀后,我下意识的拖着她,想把她带离这个危险的地方。我心里的气恼指挥着我的行为,在那一刻根本想不到顾及孩子的感受,我只想发火。
在我想拖起她而低头使劲的瞬间,我看到孩子的眼睛,那里面装满惊恐。那眼神一下子打醒了我,我意识到我现在展现在孩子眼里的只有怒气,一种因为生气而去破坏的力量,这不是我想教给孩子的管理情绪,反而背道而驰。我立即放下她,转而将她抱到沙发上坐下。她看着我,惊恐又生气。
我走到一边,闭上眼睛把手放在腹部,从1数到10,尽量释放自己的负面情绪,然后说:“I’am OK”。这时,我回到她身边,因为并非所有的负面感受都释放光了,我还带着一些微微的情绪。
我尽量温柔的摸了摸孩子的脸,孩子哭了,是那种释放委屈的哭泣,并且向我张开双臂。我紧紧抱着她,在拥抱中,我们俩都慢慢放松下来(正面管教工具:拥抱)。
大约五分钟后,我俩开始准备早餐,她为自己调了一碗牛奶谷物早餐。这是她喜欢的味道,她享受着,似乎已经忘记刚才的不快,又开始和我愉快的交谈。
看到她感觉好了,我对她说:“宝贝,你知道刚才你因为生气要剪头发时,妈妈的感受是什么吗?”她头也不抬的说:“你生气了。”“不,孩子,妈妈不是生气,是害怕。妈妈感到害怕。”
她很惊讶,放下勺子瞪大眼睛问我:“为什么?”“当你因为生气要剪自己的头发,伤害自己的时候,妈妈感到害怕,因为你对妈妈太重要了,我希望你在生气时能停下来或者找其它方式帮助自己平静下来,妈妈也愿意帮助你。”(正面管教工具:诚实的面对情绪)。
说完我停下来,安静的看着她的眼睛。大约五秒钟后,孩子站起来,隔着桌子给了我一个大大的拥抱,并亲吻我。她问我:“妈妈,你爱我吗?”“当然,宝贝,妈妈爱你,包括你生气的时候。”她心满意足的笑着,吃着早点。
“宝贝,关于山楂球,我们怎么处理呢?”“其实我可以不吃的,妈妈,先放在你那里吧!”收拾早餐桌时在,她抱着我的脑袋对我说:“妈妈,我也爱你。”事情进行到这时,我心里终于完全放松下来。我知道,经历了矛盾,我和女儿的心仍然贴在一起。
当你能够清晰准确表达自己的感受和需要时,往往会达到良好的沟通效果。这样的表达中不会有抱怨、指责;不需要是非对错的辩论;没有进攻方和防御方,每个人都是平等的。如果你向孩子和家人,表达出你的担心和恐惧,请求他们给你具体的帮助,往往会得到孩子与家人的理解与行动上的支持。
在双方发生矛盾的时候,如果一方或双方都能够停下来,先释放负面的情绪,找到自己真正对这件事的感受与自己的真实需要,能够不带评判不带情绪的表达出来,才能实现有效的沟通。
当情感关系联结在一起时,事情如何解决恰恰如水到渠成。很多成人会坚持在“大脑盖子”打开的情况下,立刻解决与孩子或与其它人的冲突。这样做实际上向孩子示范了“如何不对自己的情绪负责”。因为,成人或孩子在“大脑盖子”打开的状态下,都无法理智思考,会失去情绪管理能力,结果把解决问题变成了发泄情绪。孩子由于脑发育不完全,更加容易受到情绪的掌控。
没有哪个父母真心的想打孩子、骂孩子或羞辱孩子,只是在“大脑盖子”打开时,他们只感受到生气,没有意识到生气底层下掩盖的对孩子的担心。所以出于本能就去指责、抱怨孩子,期望这样能够改善孩子的行为。
父母的动机都是出于爱,负面情绪下通过语言、行为、态度表达出来的却是不满、挑剔、苛责……担心孩子是出于爱,生气却是出于孩子没有满足成人的期待。成人需要做的不是去纠正孩子发脾气,而是训练自己管理自己的情绪,并在生活中向孩子示范。
生气中潜藏着许多微妙的情绪,认清这些情绪有助于更好的了解自己,寻求帮助及保持情感畅通。下次生气时,不妨停下来辨别一下,自己到底是生气,还是害怕。使自己害怕的又是什么?我们都并非完美的父母,让成长从能够诚实的面对情绪开始
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