没有谁是理所应当丨反馈实验100

对反思的反思

问：

这是来自于一个自我困扰的人的求救。

我来自一个相当意义上来说不错的家庭，条件小康，父母关系尚可，对我从小到大的各种决定也还算支持。但是我的母亲情绪不算太稳定，会在小时候因为我成绩出问题对我进行强烈批评。父亲隐形控制欲很强，在他赞同的方向上他会包容你，在他不赞同的地方就会反复说教。

我目前对家里的情况总结就是，他们支持你的一切选择，前提是你要优秀。总体而言，我的家庭情况其实并不算差，但是我做事做得不好做得不对从来不敢告诉家里。总感觉自己的内心永远浮在半空，找不到一个落点。在经历失败的时候，甚至可以说是任何失败，我对自己的苛责都会到达极点，也许是从小那个对我苛责的母亲住进了我的心里。

小的时候成绩算是很不错，随着慢慢长大，接触到的人越来越优秀，发现自己其实很渺小平庸，在友情里也总是受挫，很多时候不被支持和关注，令我一度对生活充满失望。

我一直是一个很喜欢反刍的人，并且我发现，我总是喜欢反复咀嚼那些发生在自己身上的不好的事，仿佛好的事情从来没在我身上留下过。回望人生，只有悲伤。我知道一个人做一件事，其实都是在寻求某种好处，我想通过反刍进行人生模拟，让过去的自己不那么狼狈，但是从另一种程度上来说，我认为我在反刍我的悲惨事迹，反复证明自己不好的结论，而为我现在认为自己的不幸福买单，证明我的人生一直在走下坡路。

请问李老师，您怎么看待反刍这件事？如何才能从反刍中走出来，做到对过去的事放下呢？

答：

我理解你想讨论的是反刍思维（rumination），就是头脑中重复进行的指向过去的悔恨和反思。这种反思不能带来建设性的行动，只会造成情绪空耗，所以常常被认为是一种消极的思维模式。

我看到你有两个反刍的主题，一是反思过去的悲惨事迹（责怪自己不够优秀），二是反思你的反思（责怪自己不该陷入这种思维）。你的提问恰恰是在延续第二种，所以，我们对这个问题的讨论到此为止吧，否则会给反刍提供新的燃料。

我的想法是，两种反思都可以留着。它没什么用，但也没有特别大的危害。你越想停，（第二种反思）就越厉害。它是一种人人都有的思维现象，尤其在生活不太称心的时期更频繁出现。但没办法，确实就是不称心，一时半会儿也摆脱不了。你不能通过反思（估计你又要准备反思了）来减少反思。唯一能做的，就是利用不反思的时间，多做一些积极的建设性的行为，让开心的时候多一点。

你可以尝试这样做：准备一个本子，将来遇到任何一类反刍，都不用刻意控制，等它自然停止。停止之后你记录一下刚才陷入的是哪一类反思，时间多长。然后就放下它，做你想做的事。你只要统计一个数字，不需要自责。如果自责了也没关系，把它列入第二类反刍的时间，记下来即可。

请这样坚持一个星期，把两类反刍的时间按照每天排列出来，看看分别会有怎样的变化。

反馈：

（截止推送前，未收到反馈）

新干预

没有谁是理所应当

问：

最近我被一种情绪裹挟了，挣脱不出来，盼望您的指点。

我是一位二胎妈妈，小的8个月，半年产假后我上班，妈妈来帮我照顾孩子（目前来了两个多月，老大是婆婆帮忙带大的）。

我的妈妈是那种任劳任怨，为儿女做一切，但是不知道为自己着想一点点的人。她从来不知道停歇，我下班回家接过孩子，她就会立马找到其他活干，拖地、洗衣服、收拾家等等，我想让她歇一歇，她总是说不累。但我知道带一天孩子有多累。

我妈妈是那种不舍得让孩子哭，一哭就一直抱着的那种，更辛苦。我特别心疼她，我下班后让她休息一会她总是不听，经常是我假装生气了（有时是真的心疼到生气），她才会停止干活。

我每天看着妈妈帮我看孩子、做饭、收拾家，我心里都心疼得难受，以前婆婆帮忙照顾老大时，我们夫妻一下班，她就回自己家了，周六周日休息。我觉得这样挺好，婆婆也有休息的空间。但我是远嫁，现在妈妈帮忙照顾老二是住在我家（婆婆去小姑家帮忙了），所以一周七天她总是闲不住。她心疼我上班辛苦，周末也想让我休息休息，抢着看孩子。生完老二现在是最辛苦的阶段，我经常肩膀疼，有时也就不和她抢了。但是我心里很难受，她不是不知道累，完全是因为太爱我心疼我。

休完产假找过两个育儿嫂，都不如人意，妈妈知道后坚决不让找了。找小时工她也不舍得。

总之，现在我一方面离不开妈妈的照顾，一方面又不能心安理得地享受她的照顾，内心充满愧疚。觉得都是因为我生二胎，不仅把自己拖入了辛苦劳累的漩涡，把妈妈也拖进来了。可是看着小宝的笑脸又是那么喜爱，我内心充满着冲突。

我知道让老公多分担一点是解决的办法，但是他上班比我忙和辛苦，有点时间需要带老大玩。我知道这是职场二胎妈妈的困境，我把带孩子的辛苦转嫁到妈妈身上了，她因为爱我毫无怨言，或许能帮到我还很开心，但我内心很痛苦，我每天看到她直到睡前才停，我都很难受。

我试着周末带她去看电影、散散步、按按摩，但我心里依然很难受。每天都被自己的愧疚感裹挟着，有时甚至会发脾气。我该怎么办？

答：

你有这种感受是非常正常的。

正如你所说，妈妈并不是不累，她只是在替你分担。但是，当我们默认她在替「你」分担的时候，问题就已经存在了：凭什么就该是你的事？

或者说得再直白点：凭什么该是女人的事？

之前是婆婆，现在是妈妈，还有你。

我无法建议具体的家务分配。在每一个男人（公公、爸爸、老公）那里，他们也许都有理由，由此达成的分工必定有你们的合理性。但我想说：要孩子是两个性别一起做的事，义务是双方的。「这里有男人一半的义务，只是因为特殊原因做不了」，和「这都该女人来做」，是完全不同的。

你和妈妈作为一个整体，在生育这件事上共同扮演着女性最熟悉的角色：隐忍地付出，同时委屈。只不过妈妈不表达委屈，所以你替她觉得委屈。你的委屈是在表达：凭什么该是她（我）？——妈妈承受这些并非理所应当，可是如果妈妈不承受，你就要承受。你又何尝是理所应当的呢？

养育几个月大的孩子，绝不轻松，劳累远多于享受。但总要有人做。怎样会稍微好一点呢？办法只有两个字：自愿。毫无选择地被迫去做这件事，当成义务去履行，煎熬的感觉就会加倍。只有确认了自己不是非做不可，而是自愿选择，自愿才会带来意义感。妈妈自愿帮忙，她就传达了母爱；你自愿让老公少做一点，你是在优化家庭分工；育儿嫂自愿提供服务，她就赚到了钱。这一切的前提在于，没有谁是「必须」的。而现在有一个大问题（不只是你们家），有太多声音把它说成必须了。

说了这么多，是为了让你理解我接下来的建议：我建议你和老公轮流劝你妈妈休息，去接过她手里的活。哪怕她不听劝，你和老公要在心里分摊：哪些是替你做的，哪些是在分担他的义务？后者，理应由老公表达感激或亏欠。——这需要你们夫妻俩做一个形式上的家务分工，哪怕事实上都是妈妈替你们做，但比方说一天算在你头上，一天算他头上。这样，你的不安至少就有两个人分担。

请尝试一周这样的安排，告诉我是否有帮助？但无论如何，我想还是会有一些委屈存在。这份委屈并不只属于你一个人，请把它保留住。

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