这是仙人JUMP的第768篇原创
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今天讲一个老话题,家庭主妇,或者说全职主妇,都可以。
我2年前写过文章做过视频,告诉过大家最好不要做全职主妇,会丧失自己人生的主动权,不要把希望寄托在别人手中,你要靠自己。
结果昨天看到一个帖子,有人在算家庭主妇的价格。
我都看傻了。
说雇一个带孩子、做饭、打扫家务的全职月嫂,一个月怎么也得四万,所以全职主妇一个月生产了几万块的价格or价值。
所以,家庭主妇还是很有前途的。
大家自己先思考上面那个逻辑的愚蠢之处吧,然后继续看。
从这个话题的语境来看,提出这个话题的人似乎是想要表示家庭主妇很辛苦,做的工作很有价值,所以大家应该尊重主妇。
这个点我没有问题,我也很认同,确实家庭主妇很不容易,很累,很琐碎,很多苦不被人理解。
但家庭主妇算价格,是神经病行为。
再说一遍,听好了。
家庭主妇算价格,是神经病行为。
是把自己往坑里埋。
为什么家庭主妇算价格是神经病?
因为你他妈根本就不是【被雇佣者】,你算什么价格?
你是,【家庭的主人】,是【股东】,哪有家庭的主人给自己算价格的?
和保姆佣人比价格,你疯了吗?
一旦开始进入比价格的领域,家人之间的亲情以及模糊的附加值都没有了,双方要真刀真枪的开始刚正面。
你,亏,大,了。
我反复说过很多遍,不要当家庭主妇,不要放弃自己的主动权,不能脱离社会竞争,要保持饥饿和竞争力,要有独立经济能力。
实在是非得成为家庭主妇,也别乱比价格,一旦进入比价格开始刚的领域。
你让一个脱离社会的家庭主妇拿什么去刚?计算器吗?
这东西打人都不疼啊。
算钱是建立家庭之前要做的事,建立了家庭之后千万别算钱,一计算就会陷入他多了我少了这样的纠结中。
而婚姻,是两个人成为不分彼此的存在,算价格是把婚姻退化为彩礼环节。
你们还有没有好了?
如果只是在心里纠结还是小事,一旦摆到台面上,开始互相指责你付出了多少我付出了多少,那两个人也就离崩不远了。
因为你算完了,那些本来模模糊糊的地带,那些所谓的“情分”就都被理清楚,理清楚,也就再也没有感情可言。
真忍不了,觉得自己一直在付出没有得到对等回报,及时退出止损就好了,哪有出来算完账涨个价还要继续处下去的道理?
不只是夫妻,甚至做朋友也一样,关系想亲,就不能算太清。
你看那些江湖大佬你来我往,互相送礼,互相帮助,大家都是论人情的,你见哪个傻叉到处讲“我帮你做的这件事价值二百五十块”?
用钱来算人情,可以说是这个世界上最二笔的操作。
就像是周星驰电影里的“喂公子吃饼”,为什么看着让人生气?
因为人情就不能算。
你贫穷的时候欠了我一份人情,你发达了之后这份人情理所当然会膨胀到对等的地步。
你危难的时候救了我,那我不管多发达,我还你的时候也得是按救你一命的标准来算。
“你爹当年给我一块烂饼,我深明大义,还你一百个。”
百倍奉还,看起来很酷,但是谁会觉得他真的还了人情?
因为这句话偷换了一个概念,把“情”换成了“饼”,所以后面怎么翻倍他都不亏,毕竟只是饼嘛。
看到了没?
把“人情”和“一块饼”划等号,这是赖账的人才有的逻辑。
现在可就好了,不知道哪里来的大仙带着一群脑子不清醒的女孩,把自己的那份情抖搂出来算饼了。
你疯了吗?
你把自己作为家庭主人的无价情谊拿来算饼?
打折也不是这么打的。
而且哪有打折打自己身上的?
当你开始算价格的时候,对方也开始算价格。
一个全职月嫂的价格是4万,所以你也应该得到4万?
不好意思,你先去市场上做全职月嫂吧,你能赚到一个月4W再说。
不能?
那你不是强买强卖嘛。
你要非要这么算,一个鸭子一个月能赚10万,所以你应该给我10万才对。
你说我做的不如鸭子?
那你做的也比不上全职月嫂专业,我让月嫂干嘛人家就干嘛,而且我觉得对方做的不好随时可以换人。
发现了吗?尬住了。
还是那句话,别做全职主妇,一定要做的话,你要想清楚。
有价和无价是两个概念,能上价值的时候千万别算价格。
什么叫【能上价值别上价格】?
我帮你是因为我们是兄弟,不是为了劳务费。
我提携你是因为我看重你,不是因为你值钱。
我给你做事是因为喜欢,不是因为你给我发钱。
我关键时刻顶你是因为我敬重你的为人,不是抓住你有需求的时候抱大腿。
哪怕事实就是如此,那也不能说,你一定要说这是情,不是钱!
钱有价,情无价。
当了全职,一定要咬定这是家庭分工,是男主外女主内,两人是平等的,两人的工作没有高下之分。
别人帮你算账,你都要矜持一下,说句“一家人算那么清干什么?”
懂吗?
这种情况下,才是你利益最大化的操作。
因为,这个家,有你一半。
当你把自己和家整体绑定在一起,理所当然自己是在为家付出,那你就是理所应当有一半,理所应当说了算。
这一切,都是在【算价值】上。
自己去算价格,那连下台阶的余地都没有。
还想通过算一通账提高自己的议价权,抬抬身价,让另一半更努力的跪舔自己,这纯纯的脑子出了问题。
真是算小账不算大账,自己把自己贱卖了还觉得美呢。
而且。
一旦开始算钱就等于把自己放在了乙方的立场上,变成让对方挑拣对比的对象。
这时候,对方就要想,你把自己和月嫂对比,可你真的干到市场标准了么?
我用同样的价格,是不是能换个更好的?
这时候你能怎么办?你真的能出门就去找一个四万块的家政工作么?
别把自己挖坑啊。
我做乙方,天天舔甲方,乙方多卑微你知道吗?
你是家里的女主人,干嘛活成乙方的样子?
前几年有个日剧叫《逃避可耻但有用》,开篇专门就在讨论这个关于主妇价值的话题。
结果一通讨论后,制作方自己把自己聊崩了,话题展开后只敢往感情上扯,没法去强调主妇的工作价值。
因为推到最后,你会发现主妇根本不在经济体系上,主妇是一个靠社会共识活下来的职业。
她们本身就是一个弱势群体,缺乏经济来源,缺乏社交网络,重新回归社会的能力差。
她们最大的武器其实就是这么多年来社会形成的那些对“家庭”的共识。
大家默认家庭是一个整体,默认家庭中的人是靠感情维系,默认婚姻关系中的两人一人一半,主妇才能在这个关系里活下来。
当另一半想要抛弃主妇的时候,主妇唯一的反制手段就是发动社会共识,用道德去绑架另一半。
这时候你抛弃道德压迫的能力,给对方一个用金钱量化踢飞你成本的机会,纯纯的有病。
无法标价的东西才是最贵的。
情债最难还。
只要能上价值就不要算价格,有价格的东西都不宝贵。
最后,再强调第三遍还是第四遍了。
最好的办法是不要当主妇,不要让自己陷入这个只能靠道德压力保护自己的状况。
你要记住,这个世界上,我们最后能依靠的只有自己。
不要把命运,交给别人。
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