运用心理学思维教你轻松洞悉复杂关系。大家好，我是李松蔚，欢迎来到我与千聊合作的关系视角课，让我们一起重新认识关系。我们这节课讲的是减少生活习惯引发的争吵，请听案例。有一位朋友留言啊，他说我跟我老公生活习惯很不一样，我喜欢冷，他喜欢热，我喜欢收拾，他从来都不收拾。
我们还没结婚的时候，我去他那儿进他的房间，没地方下脚，本来觉得没什么，有时候还觉得他是个小孩子，需要人照顾。再说结婚了嘛，就是要磨合，但是没想到这些东西真的很难改变。就在上周的星期一，我跟他说，不要再把脏袜子随便扔在地上，放进脏衣篓，也不要把脚放在茶几上脏。
他当时说好好好，周三我回家又看见他的一只袜子在茶几下，另外一只在电视机下面，然后呢他翘着个二郎腿脚搭在茶几上，我看到这幅画面简直气死了，就跟他理论，他就觉得我小题大作，我们大吵了一架。不仅仅是生活习惯啊，我跟他的教育方式也很不同，我觉得他对孩子的管教方式很不对，但是他从来不听。
比如说吧儿子正在津津有味的玩或者看电视的时候，老公冷不丁的就进来了，板着脸大声呵斥，马上把电视关掉，现在立刻下楼去吃饭，儿子立马跳脚大哭大喊，我还要玩我还要看电视，我不去。呵呵，还挺相爱相杀，如果我还想插嘴说点什么，老公就会觉得我在干涉他，管教儿子是对他的不尊重。
然后我们又会因为这个吵起来，我觉得他给孩子做了很多坏的表率，对孩子也很苛刻，我现在真的很累啊，觉得婚姻。痛的磨合太痛苦了，有时候都想放弃了，想请问李老师，像这样的情景还能怎么去磨合，让我们的争吵不再那么多呢？
首先有一件事情很有意思，这位用户说以前觉得老公不爱说是没什么，有时候还觉得他是个小孩儿，需要人照顾，再说结婚了就要磨合嘛，但是没想到这些东西真的很难改变。他本来不挑剔，结婚之后开始挑剔了。我们说亲密关系建立之初呢往往伴随着很多的理想化，那理想化的意思就是只能看到对方的优点，或者是放大对方的优点，觉得对方真是太好了，为他做什么都可以啊，忍受一点委屈也不算什么。
比如说这位用户以前看到老公不爱收拾，他不觉得可恨，他觉得哎他很需要被人照顾，那个对方太好了。那样的一个想法其实是我们脑补出来的。很多时候不见得是他没有缺点，而是你愿意相信他没有缺点，你相信你遇到了一个特别的人，一个完美的人，一个比所有其他人都更好的人。
所以你愿意跟他发展一段跟别人都不一样的彼此，都视对方为唯一的关系，这是大多数亲密关系的开端。如果你问一对刚谈恋爱的情侣，你们为什么在一起，他们的答案呢会很甜啊，他很好啊，我见到他的第一面就知道是他呀，他比世界上任何一个人都懂我呀之类的。
但是你为一对结婚五年以上的夫妻说，当初你们为什么会在一起啊，注意是五年以上的，那很多的答案呢就会有一点调侃，比如说哎呀那个时候太年轻了，被他给骗了啊这是开玩笑的。那还有的人可能认真的说，哎我真的就是稀里糊涂的就跟他在一起了。
可是最后说。你这段关系不好吗？也不是，因为如果你再问下去，那他们就会讲到婚后很多温暖的瞬间，你能感觉到他们那种自嘲的那个态度背后呢其实是经历了关系当中一个更现实，可能也是更厚实的一个机电。刚谈恋爱的情侣，看他们的另一半呢都是星星眼，那个时候他们的关系不一定有多稳定，可是你看到那个老夫老妻彼此很嫌弃，随时都有一种说哎呀我怎么找了你这么一个人的那种感觉。
那你知道这绝对是上了年头的亲密关系了，这种关系呢看起来没有那么光芒闪闪，但他轻易是拆不开的。刚谈恋爱的时候，看到对方的缺点呢，不在意，甚至觉得缺点也蛮可爱的。比如女生看到男生不靠谱，没有上进心。呃玩乐队啊，写小说呀之类的，他很喜欢，他觉得这样很酷，可是过了两年他就开始催说你要去找实习，你要有一份稳定的工作啊，你这个工作的收入太低了，你为什么不能够再忙一点？
他甚至把这个男生的吉他给没收了，然后一看到他玩手机就会骂说喂喂喂你就知道玩，那他们的关系变差了吗？对呀，他是从另一个角度来看是变得更深了。因为女生是想要跟这个男生结婚在一起了，所以他不再是一个欣赏的立场，它发展到要跟你长期相处的立场，所以那些瑕疵被它放大了一万倍，因为他打算跟这些瑕疵相处一辈子了。
有时候闺蜜之间或者哥们儿之间，然后相互吐槽自己的另一半，说哪哪都不好，特别闹心。那然后闺蜜说我见过她呀，他没有你说的那么不好。我觉得他挺好的，可是这些话都是外人的角度觉得你挺好的，那那些人只是看你一面，对吧？
吃顿饭，喝个茶，然后跟你度过一段很愉快的时间。可是那些挑剔你做不好那不好的人，他们正在跟你过一辈子。所以亲密关系的一开始是理想化，但是一段时间以后，理想化会破灭，你会发现这个人有很多缺点、毛病，那这个人也会发现你的毛病。
然后你们可能互相就开始犹豫说还要不要跟这个人在一起，好像已经失去了最初的感觉，好像最美好的时候已经过去了。这是一个幻灭的阶段，但不意味着你们的关系搞砸了。而且恰好相反，你们想要走入对方的生命当中，走得更远更深。
所以通常在这个时候呢，我是会。恭喜的啊，因为你找到了一个值得你挑剔的人，这么一说，怎么感觉他们的关系还挺好的。虽然老婆一直在挑剔老公，但是其实也在思考啊怎么样才能跟他走近一点，但是问题还是没有解决啊。
老婆指出了老公的缺点，但是老公不改。好，那我们就来讨论这个部分，我其实看到的不是老公有很多缺点，而是这位用户有一些烦恼。因为他跟老公的生活习惯不同，对孩子的教育方式也不同，因为这些不同发生了争执。我注意到了，你到这里的表达方式已经有所改变了，不是老公做错了，而是老公跟老婆之间有一些不同。
对，所以他们之间只是不一样而已。这个老公的生活习惯是不是特别的糟糕？或者管教孩子的方式到底好不好，会给孩子带来什么影响？这个结果其实是不确定的，老公可能觉得收获。怪无所谓啊，老婆说一说，老公就动一动听话就是了，那也可能觉得这样管教孩子就是好的，呃这样的效率更高。
那老婆觉得老公乱扔袜子这个习惯不对，觉得这个管孩子的方式是坏的，会吓到孩子，这是他们不同的一个想法。可是老婆把它讲出来的时候，他没有去看那个不确定性在他这里就是一个事实，所以老婆很着急嘛，他看不下去，他觉得这就是一个错误，怎么能不管呢？
这句话是什么意思呢？一件事情发生了，到底是好事还是坏事，我们其实不知道，呃因为我们每天都在面对不确定性，可是每个人呢又必须要做出一点确定的行为。设想一下，如果有一天半夜你被一个声音给吵醒了，那醒来的第一瞬间你不知道那个声音是什么，可是你必须要做一个判断，说会不会是家里边来的坏人，还是说这？
只是外边有人经过，发出了声音，那有一些情况下我就是安全的，然后我就可以翻身继续睡。可是有一些情况下我就必须马上要采取行动。那你看我其实没有办法逃避这个决定，因为我不管是继续睡还是我要起床，我都需要一个判断，我需要想清楚我要不要确认这个声音是什么，那不管这个判断是起床还是不起床，其实我都要承担风险。
如果我起床，我有可能是虚惊一场，他破坏了我的睡眠，说不定我后半夜再也睡不着了。可是如果不起床呢，万一要是发生了危险的事情，后果更不堪设想。所以怎么做都是不完美的，除非我真的能够很确定的知道那个声音到底是什么，可是我不知道。
所以我无论如何都必须要承担风险。那你说我不想承担啊。麻烦了，不想决定，我假装没有听见好不好？可是如果你能假装没听见的话，其实你已经做出了决定，对不对？所以没有任何决定是完美的，那这个话也可以反过来讲说，没有任何决定是绝对错误的。
我们经常自己会总结一些规则说哎遇到不确定的事情要怎么做，可能就是我们自己的规则而已，它不一定是绝对正确的东西。可能有的人的规则就是我遇到一些风吹草动，我一定要打起精神来检查一遍，我不怕一万，就怕万一，这样好不好呢？
好啊，但那是他自己的规则，他不能因此就说跟他不一样的人全都是错的。那有的人就是大大咧咧，她一觉睡到大天亮，他也活得很好。所以回到这个案例呢，老婆根据自己的经验、习惯，或者是书本当中的一些知识，他有他总结出来的规则。
在家庭生活当中呢，他就应该要每样东西都摆放得整整齐齐，那管教孩子也应该按照他的一些方法，如果老公采取了不一样的生活方式，那老婆就觉得这是错的，错的事情他一定要管啊，这个没有问题，可是问题是中间好像跳过了一个判断的环节，也就是说老婆跟老公看到的是一件事，但他们可能想到的是两件事。
就老公在心里边还觉得自己做得没那么过分啊，我就是扔了个袜子啊，我管教孩子的时候可能觉得还做的挺好的，就像我刚刚听到就觉得说这是爸爸跟孩子之间一种很特别的亲密，这就是帮忙管孩子嘛。他可能没有意识到自己在老婆心里边已经犯错误了。
啊这里的犯错误是打引号的，是老婆看到的一种可能性。我同事刚好也跟我。讲了一个类似的事儿，他就说这周六早上他看到女儿在吃面包，一下子就炸了，然后对着老公发脾气说工作日忙就没办法给他吃面包，好不容易到了周末为什么不煮点紫薯啊、玉米啊这种健康的东西，男人好不容易啊。
对，但是老公也很气啊，他就说那是女儿自己要求吃面包的，他很想吃，你不要只是看着自己觉得对的事，老公就已经这样说了，然后我同事就很气，他觉得很显然面包不健康啊，这有什么可争的？她觉得老公根本意识不到自己哪里错了，而且很倔强，不肯反思。
可是问题就在这里啊，我真的觉得老公挺不容易的，老公真的犯错了吗？你刚刚说他倔强不肯反思的时候呢，其实已经有一个判断在前边儿了，就是说他就是错了，我们先判断他错了，然后说哎呀。你为什么那么倔强，你为什么不承认自己错了呢？
那有没有觉得这个顺序其实是先入为主的，毕竟这只不过是妈妈自己的一个认识吗？那如果你把它当成是唯一确定的一个认识的话，两个人之间肯定就会有冲突。那如果要我来说啊，我站在中立的这个角度，我说就不是说老公错了，然后他倔强，然后不肯认错，我会先把这个顺序倒过来。
妈妈要认为老公错了，然后老公自己也要认为是自己错了。两个人都认同的时候，这个时候才可以被叫做是一个错误。那在此之前呢，他就不能被直接认定是一个错误。这个时候你采取任何行动，你去干涉他也好，或者是像这个提问的妈妈还在一边生气也好，其实都为时过早啊。
因为他们看到的是同一个东西，可是他们根本就没有。在同一个认识水平上，只不过是妈妈自己单方面的看到了这个错误而已。所以那个错误它就可以是任何东西，可能在老公看来，它就是一种很正常的跟孩子的一种关系，一种互动。
当然孩子在这个例子里边他在大哭大喊，可是这就是他们父子之间的一种沟通手段，可能老公觉得这样挺好的，注意我是说可能这样挺好的，并不是说它一定是好的，因为两个人看到的是不一样的，它是不确定的，所以可能就是有利有弊，谁都没有办法百分之百的说我看到的就是真理。
对，站在站在旁观者的角度是能接受说无关对错这个说法，但是你不觉得吗？很多时候我们吵架啊，我们争执，是因为我们似乎需要内心里有一个确定的东西。就拿我同事这个例子来说，那夫妻之间。总是要听谁的吧，所以我现在也很不确定。
那到底你刚才说的这些是要怎么看他呢？啊你问到最关键的一点，它是一个不确定的东西，是没有唯一结果的东西。那他对孩子的成长有各种各样的影响，或者是没有什么影响的，各种各样的可能性的这么一个集合体，所以它其实是一团是一团混沌的东西。
啊，我知道我讲的有点抽象，所以我打一个比方啊，我们前面举了一个例子，说晚上睡觉被一个声音吵醒了，可是那个声音是什么？我不确定它是正常的还是异常的，它有没有危险，我要不要紧急处理？不确定啊都不确定。那在那个时刻，谁都不能对那样一个声音的性质做一个准确的判断。
那它就是一个混沌一团的不确定是什么的这么一个状态。好大家跟我一起强化一下这个概念，不确定是什么的状态，在这个状态下呢你觉得有危险啊，老公觉得很安全，那你们都有可能对也都有可能错，它就像是薛定谔的猫一样啊，它是一个悬而未决的状态，谁也不比谁更正确，你也不会觉得他是倔强不认错，因为到底错没错不知道嘛，仅仅是你们双方对这个声音做出了不同的判断而已。
嗯这个例子很好理解，这个声音是好是坏不确定，不过涉及到一起生活，还有养孩子的事儿，我们的确很少会这样想。哎就觉得总该有一些标准吧来判断对错好坏。而且很多科学育儿的文章都在说，长期吃面包就是不好啊。那如果没有一个判断标准的话。
会很丧气吧，难道一三五听我的，二四六听你的，肯定还是要有一个共识吧。对，可是问题就是他暂时还没有共识啊。所以他从本质上来讲，他就跟那个半夜被声音吵醒的时候，没法去判断那个声音的好坏是一样的。就尽管可能科学育儿的文章或者别的什么专家，他会给到一些观点或者看法，支持这一方或者支持那一方。
但是只要他没有被说服的时候，这就是一个叫做没有共识的状态，暂时他们就没有达成共识，那就等于说就是没有一个确定的标准，那就只能是先接受这个状态。啊可能就我在家听我的，你在家听你的，一三五怎么样啊四六怎么样，这也是一个很好的划分方法嘛。
而且我觉得这其实就是生活的常态啊，虽然我们肯定会。否认这一点，因为没有人愿意承认说哎呀在我家其实我跟我老公没有一个统一的标准，这个其实会有一点挑战我们啊，因为每个人都有对确定性的需要，然后催催你刚刚说的也对，就是养孩子尤其需要一些确定感，那个确定感觉就是心里边的一种感觉，觉得我是对的，然后我好像需要让我自己相信说我知道怎么样是好的，怎么样是不好的，而且我也需要让对方也认同我。
可是在不认同的那个时候，在没有达到共识的时候，那两个人就必须要讨论啊，看看有没有可能去达到一个共识。可是这个讨论的前提不是说我觉得你这个态度不对，你干嘛不听听我的态度呢？这个不叫讨论，这个就叫先入为主。
已经给你定性了，干嘛这么倔强呢，你干嘛不听我的呢？这些都已经是在定性了，真正的讨论呢。是建立在不确定性的一个基础上的，就是其实我们都没法说服对方，我们不知道在这个事情上怎么样是最好的。我们双方都对养育存在很多困惑，我们有很多没有统一的认识，那我们看看怎么样能够统一一下，我们来聊一聊我们的分歧到底在哪里，我们来互相听听看对方有可能会有一些什么样的道理，然后我们看看我们怎么去分配，或者我们怎么去暂时性的去达成一致或者是和解。
就是当我在这样说的时候，你会看到没有那么大的火气，就没有那么着急，觉得我好像非要说服对方不可，因为你自己先慢下来，你先承认它是不确定的，先别一下子就给他定性。说这个老公就是一个听不进话的人，你先承认。
虽然我认为我很有道理，可是他并不认可我，所以我们是在一个不确定的基础上，可能我们自己也没有办法真的知道怎么样才是最好的。所以这样一来呢，也许我们就会发现没有那么大的火气，我是我你是你，我们谁都不代表正确，也许反而在这种状态下，我们去沟通起来的时候，会节省一些我们的心理资源，或者会让我们觉得相处起来没有像那个默默的在一边生气那么痛苦。
关系洞察我们应对不确定的东西，最常用的一种方法就是假装它是确定的。说白了这是一种认知机制啊，在我们头脑当中运用直觉或者运用经验，给他一个结论。就像我们新认识一个人的时候，可能聊上几分钟就觉得诶这人不错，或者说哎这个人跟我肯定合不来。
其实那个时候呢还远远谈不上了解。那为什么急于做一个判断呢？因为我们不愿意去承担那个不确定性，那个让人很累，所以不如早一点把它看成是一个确定的东西，说服自己相信说这个东西就是这样的，那样的话就更简单。至于说对不对啊，那是以后的事儿。
一个人的时候呢，这种方法可以帮我们节省很多的认知资源，提高我们的决策效率。但是人一多就给我们带来一些麻烦，比如说我们经常先入为主，但是自己又不知道自己是在先入为主。那样的话就会有一些恨铁不成钢的想法，就可能会跟别人。
有冲突，想一想，你有没有听过这种恨铁不成钢的话？比如妈妈对女儿说，那个男人一看就没前途，你不要跟他在一起，或者闺蜜说他肯定是骗你的，你怎么就那么傻呢？啊妻子对丈夫说，我告诉你这个事儿肯定有问题，你怎么就不听我的呢？
记住，凡是出现了你怎么就那么傻呢，你怎么就不听我呢？这种抱怨的时候啊，往往都是一个人太着急了，他把一个不确定的东西当成了一个确定的结论，然后责怪对方说你怎么回事，为什么你看不到这个结论，当然事后的发展有可能证明他是对的，然后他就会说你看我早跟你说过了。
可是这个顺序其实还是错的。因为他给出这个判断，给出结论，他是在士气。那时候应该是一个不确定的状态，可是他要求别人一定要认同他，这就会给他们的关系带来很多烦恼。所以当你遇到这种情况的时候，可以怎么做呢？
第一，你说的是不确定的东西，所以不管你有多相信他是真的，你要明确告诉自己，这只是一种可能性。第二，你跟对方讨论的时候，不管你有多相信这是真的，你要多用。可能我猜我不知道你怎么看这样的说法啊，就像说我承认这是不确定的，但根据我的经验，我猜有很大的可能是什么什么样，我不知道你怎么看。
想一想，如果你在跟别人争论的时候，你用这样的句式，这样会不会就比你直接说哎你怎么这么倔更容易产生。温和的、平等的讨论呢，谢谢大家。如果今天的观点对你有启发，请把我分享给你爱的人。再见，草莓。
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