运用心理学思维教你轻松洞悉复杂关系。大家好，我是李松蔚，欢迎来到我与千聊合作的关系视角客，让我们一起重新认识关系。大家好，这节课是亲子关系的最后一节课，对父母与孩子之间边界的解读。什么叫边界呢？边界其实就是一条线，人们用这条线来划分出不同的领域，在不同领域里谁说了算，谁扮演什么样的角色，我能做什么，我不能做什么，用大白话说就是在这个领域里谁管事儿，以及怎么判断一个人有没有管事儿的权利。
在很多系统，尤其是在家庭系统。当中我们经常会对各自的角色理解不一致，这时候我们就需要讨论关于边界的话题。父母跟孩子之间经常会有边界有关的冲突，父母觉得管孩子没什么，孩子却觉得自己受到了冒犯，他不知道要怎么样维护边界，父母呢也不知道该怎么样自己尊重孩子又能帮助到孩子。
因为家庭是一个非常紧密的系统，每个人做的决定啊，他都不完全是一个人自己的事儿，他跟其他人息息相关。这就导致什么呢？导致每一个人都想对自己或者对别人要做的决定，参与一些贡献，所以稍微不注意我们就会产生冲撞。
我在大学啊经常看到有的学生不满意自己的专业。说起来的时候咬牙切齿说都怪我爸妈，他们非要让我选这个专业，这就是说爸妈已经把手伸到了我自己的事情里边儿了。那我就问他们，你爸妈是怎么非要让你做这件事儿的，他们是怎么做到的？
这时候你会看到啊有很多不同的情况，有一些情况呢很温和啊，比如说爸妈，他就是不断地告诉我该选什么专业，或者亲戚们轮番地告诉我什么专业将来有前途。这个其实是一种提建议的方式啊，在反复的表达他们的观点。这种情况下呢其实我自己也是在独立的做判断，如果我按照他们的建议做了，那也不能说是他们让我这么做的，因为本身有我自己的一个判断和选择在里边儿。
这个就跟我们前面说的点菜的情况差不多。第二种情况就比较。头疼了，因为他们提建议的时候，他们不只是在建议，他们往往还伴随了一些手段，比较常用的手段就是哭闹、折腾，有的时候还会暗示你说，你要是这样选的话，我后半辈子都不会开心，这个时候就会让人觉得很内疚。
出于内疚或者出于一些被唤起的其他的一些感受，我不得不服从于对方的建议。这个时候啊就好像是你已经在出手干涉我自己的选择了。当然我还听过最极端的情况，有一个学生按自己的想法选了专业啊，父母怎么说他都不听，他坚持自己的选择，结果他的志愿提交上去以后还是可以修改的。
然后父母就拿到了他的密码，把那个志愿悄悄给改了。把这个学生最后气了个半死。在这种情况下，其实学生他自己做的选择呀。已经没有意义了，因为人家根本就直接剥夺了他的选择权。如果不考虑亲情因素的话，其实是可以起诉这样的父母，他们的所作所为已经侵犯到了法律所保障的一个人的基本的自主权。
可是这些情况如此的不同，所谓的干涉他的那个程度有轻有重，但是在表达的时候呢，往往我们都用一句话说，你看他们在管我的事儿啊，明明是我自己决定我要读什么专业，可是他们在安排我，或者他们非要让我按他们的想法来。
所以我们看到当一个人说别人在干涉我的事情的时候，这个表述背后啊包含了很多不同的可能性。在心理学当中呢，我们用一个统一的词儿叫做边界。所谓边界就是我们去划分，什么事儿是我的事儿，什么事儿是你的事儿，就像选专业这个事情才是我的事儿。
那你们干涉了我的决定，也就是侵犯到了我的边界。可是这个说法呀非常笼统，前边这几种不同的情况，他们都属于侵犯边界吗？还是说他们的程度有轻有重，还是说做到哪个程度，他才说的是侵犯边界到什么地步，它其实还是在边界之内呢，我们当然很容易判断呀。
最后那种情况直接去改了这个子女的志愿，这个绝对是侵犯边界了。因为你在使用一种不容分说的手段啊，强制剥夺了人家的自主权。那另一方面呢，我们好像也可以理解说第一种情况啊，提建议。如果这个父母只是温和地提建议，这个好像不能算是。
不分边界，毕竟他们有表达意见的权利，对吧？可是如果他们反复表达，老是表达，而且他们表达的非常坚定的时候，这个算不算是侵犯边界呢？我猜不同的人可能就会有不同的想法，如果他们一边表达一边还要给我施加压力，这个算不算是侵犯边界呢？
如果他们使用各种各样的方法让我不舒服，算不算是侵犯边界呢？如果他们使用道德为武器啊，不断的暗示我，我只有按照他们的想法来，我才算是孝顺，这个算不算是侵犯边界呢？然后如果他们没有拿道德来压我，可是呢我自己是一个很有道德感的人，我想当一个孝顺的儿子，所以我看到他们难过的时候，我就会有压力。
这个又算不算是侵犯边界呢？你看这中间有。一片很大的模糊地带。我们都知道边界混乱会给系统带来很大的问题，可是很多人不一定知道，如果边界过于僵化的时候，同样也会给系统带来麻烦。所谓僵化的边界就是为了回避这个模糊地带，那我们干脆什么都不让，把我的事情和你的事情分得特别开，相互之间干脆咱们就没有交集啊。
非礼勿视，非礼勿言，你什么都别说，我也什么都不管，这样时间长了呢，我们可能也就没必要保持关系了。你做你的事跟我无关，我的事情呢你也别来烦我。这种反应啊其实有一点矫枉过正啊，把人和人隔离开，这个有可能会导致系统的解体。
咱们举一个例子。认识一个女生，她非常讨厌父母老催他结婚，这件事儿到什么程度呢？他回家啊，爸爸说今天我在楼下看到那个谁谁谁了，是你的小学同学诶我今天发现他都有两个孩子了，就这么一句话，这个女生就非常不爽，他觉得父母又在干涉自己的私人感情生活，说这个话的言外之意就是嫌自己没结婚嘛，所以他就很生气，然后把父母吼了一通，然后表示说我再也不回家了，然后父母又非常委屈，父母说我也没有别的意思啊，我只是说我遇到了你的同学而已。
而且父母会说，哎呀你看这闺女现在脾气怎么变得这么怪，在他面前我们一句话都不敢多说，生怕说到哪个地方不合适了，就会搞出事儿来。这种情况就会让这个系统当中的每一个人都过分的小心，而且。像对这个边界有着非常极端的敏感，不敢越雷池一步，它就有可能会导致关系的一个冷淡。
当然了我们很容易站在孩子的立场上说，这是因为父母的思想真的太落伍了、太保守了，觉得这个父母给孩子造成了很大的心理压力。现在有很多的媒体啊都在讲这个观点，可是想一想，如果你放下这个立场，你知道父母那边你也会觉得这孩子是不是太敏感了，怎么一碰就炸，明明这句话呢也没什么恶意，她怎么就那么不好相处呢？
如果你真的是一个公正的法官，这种情况非常不好判断。这到底是父母侵犯了女儿的边界呢，还是女儿侵犯了父母的边界。毕竟父母说这个话呢好像话里话外，确实也有一点暗示的意思。可是如果女儿连这种话都不让父母说，好像也有点霸道。
所以这个边界到底应该定在哪儿才对呢？我们想一想，要回答这个问题，我们要回到系统的视角，我们要看到边界，它不是一个人为规定出来的一条固定的线，它是一个动态的、两个人的博弈形成的一个平衡状态，它是一个不断变化的过程，这个过程依赖于两个人的互动。
当然如果这段话太抽象了的话，我们也可以简单地理解为边界可以分成三个要素，定义边界、维护边界和承担责任。什么叫做定义边界呢？就是你要明确什么样的事情是你可以接受的什么样的事情。行是你不能接受的，这个其实没有统一的标准。
比如有的人会说，我可以接受别人给我提建议，有人会说我自己的事儿，我不喜欢别人在旁边七嘴八舌。还有人会说，我在做一个决定之前，你给我提建议，我是可以接受的。但如果我告诉你我已经做好决定了，我就不想再听到你提建议了。
你看这就是不同的人对边界的定义，但是你做了定义，这只是第一步，它并不代表这个边界就成立了，因为它是你和别人共同配合完成的事儿。所以你必须要让别人知道边界在哪儿，你会怎么办呢？如果你告诉别人说不要给我提建议，或者你说这是我的事儿，所以请你闭嘴，这句话本身就是在插手管别人的闲事。
注意要理解边界的概念，首先你要分开，哪些是我的事，哪些是别人的事儿，我可以这么跟别人说，如果这时候我听到别人的建议，我会很烦，而且我会不想再聊这件事儿。这个表述就比前面的表述要好很多。你看这两句话其实是有很大差别的，前边那句是你不要再提建议了，后边这句是我听到别人的建议，我会不想再聊下去，你有没有听到这个差别在哪儿？
我会怎么怎么样，这个句式其实就是边界的第二个要素，维护边界。记住维护边界靠的是我，而不是说靠对方自觉遵守我的规则。所以那个女生她可以跟自己的父母说，我现在不想听到有人提结婚和孩子这种事儿。我会很敏感，如果我听到你们这么说，我就会担心是不是因为我的原因让你们难过了，那他的父母以后可能就不会说这个话了，或者可能他们也会说，我们也希望在你面前自由一点，我们想说什么就说什么，可能你听了不舒服，但我们还是想做自己，也希望你知道啊，我们并不是想让你难过，但这个时候就会有碰撞。
可是碰撞是维护边界的一种常态。如果我们。
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