运用心理学思维教你轻松洞悉复杂关系。大家好，我是李松蔚，欢迎来到我与千聊合作的关系视角客，让我们一起重新认识关系。这是我们关系视角课的最后一课了。在过去的课程当中，我们讨论了和伴侣、孩子、父母以及跟自我的关系，在最后这两节课当中，我做的事是带领大家从一个不一样的角度来看问题。
大部分人在面对一个问题的时候，第一反应是要怎么能够解决它、消灭它。但上一节课我们讲积极附议，是想告诉大家，与其解决一个问题。不如从一开始就不把它当做一个问题，一个问题之所以会一直存在，很有可能是因为他曾经带给过我们某种好处，而且如果我们没有办法去解决它、消灭它的话，我们也可以想一想是不是有可能去继续利用它带来的好处。
在这节课当中，我们会更进一步的讲一讲问题，他不但不是一个坏事儿，掌握好方法我们就可以把问题变成资源，把劣势变成优势。不知道大家有没有看过一部迪斯尼的电影叫头脑特工队，里边的主角呢是一个小女孩儿，头脑里边的情绪小人儿，它们有不同的属性，那其中有一个小人儿，他叫sadness忧伤。
所有人都不知道它有什么用啊，因为它又慢又笨，又很负面。他遇到事情只会哭，可是最后发现它是非常有用的，因为所有的情绪都跟主人失去连接的时候，忧伤就起到了那个连接的功能。我觉得那是一个非常好的隐喻，因为看起来是不好的东西也确实让人很痛苦，但这种痛苦它可以化腐朽为神奇。
在关系当中啊，没有什么问题是不能被利用的。我们来举几个生活中的例子，我有一个老师啊他在做心理咨询的时候，他经常说的一句话就是你讲的慢一点儿，我年纪大了有点跟不上。那有时候呢来访者他到咨询室里边，他的情绪很强烈，他愤怒或者是很着急，恨不得把所有的情绪一股脑的都倾倒在咨询师那里。
那这个老师他没有说你冷静一点。啊他说的是我年纪大了啊，我的反应需要时间，我跟不上来。那这样一讲呢，来访者就不得不放慢一些速度啊，为了配合他，他就只好慢慢的、一点一点的把事情来龙去脉讲清楚，那这个讲述的过程也就具有了疗愈的作用，因为很多时候它的速度慢下来了，加工的时间就长了，而且情绪也舒缓了。
你看这个老师他跟不上啊，这是他的一个缺陷，但是他把它变成了工作里边的一个法宝。我就经常很羡慕他，因为我也想跟来访者说，你慢一点儿我跟不上，但是来访者都不信啊，因为我看起来还挺年轻的，可能等我再老一点的时候，我才能用这一招。
但我也有我自己的法宝啊，像我上课。饿的时候我就会跟学生说，对不起，我有很严重的演讲焦虑啊，我现在超级紧张，那我只要看到台下有人跟我没有互动啊，他们在睡觉或者玩手机，我就想完了完了呃他们在D死我我的焦虑就会加重，我大脑会一片空白啊我就会这么讲，因为我说这个话的时候我看起来真的就是很紧张。
所以说我一边这么讲，下边那些玩手机的同学就会开始笑，然后他们就把手机收起来了，还会给我掌声鼓励我。那结果就是我的课堂氛围一般都比较好啊，大家都很投入，所以说我就把演讲焦虑啊变成了我的资源。这并不是说我的问题就消失了，他还在那儿。
我还是有演讲焦虑，但是我把它看成了一个。中性的东西，他对我的困扰呢仍然在那里，可是我可以考虑怎么去利用它，让它给我带来好处，这就是一个化劣势为优势的过程。演讲焦虑可以这么用，生活当中还有很多其他的问题也可以这么用。
接下来我们再看一个拖延的例子，今天的案例啊来自用户微微，他的问题代表了很多人的心声，他说拖延啊拖延到底怎么样才能高效的完成工作啊，每天都感到自责和焦虑，每天都下定决心明天一定不能浪费时间了，可就是管不住自己心思，被工作占着，在家里也不能好好陪孩子，结果就是工作和孩子都没有顾好，什么方法都试过了都没用。
好多人说要接纳自己，可是我真的没办法接受这样的自己，感觉对自己已经绝望了。说到这个问题之后，我们。冷微微我特意了解了他在工作方面的客观表现，虽然薇薇觉得自己做的不好，但是他该做的工作呢都完成了，老板那边交代的过去这个信息跟我经常接触的所谓拖延症是很类似的，就是客观的来说呢他并没有拖出什么大的毛病，那微微的情况很有代表性，我相信他很想努力的摆脱拖延，他也真的已经试过一切方法了，可他就是没办法改变。
所以我们换个角度想一想，拖延这个东西如果就在他身上，它可以怎么用呢？首先薇薇说她没法接纳自己，可是他同时说他对自己已经绝望了。这两句话其实是矛盾的，因为所谓接纳自己就等于对自己已经绝望了。因为绝望的意思就是他已经认定。
我这件事情没办法改变，可以看成是自己与生俱来的一种属性。如果他真的试过了一切方法，已经对自己绝望了，那就等于说他已经接纳了这个事实。这是一个很有趣的说法。对自己绝望就等于接纳自己，这也是把问题变成资源的一种嘛。
通常来说，绝望是一种负面的情绪体验，而接纳自己呢这个说法好像有一种治愈性，不过本质上的确是一样的啦。那问题就来了，我们经常说的接纳自己，是不是就等于是承认自己没有办法改变了呢？承认自己有一个无法改变的问题，在此基础上利用这个问题把它变成对自己有用的资源。
比如在拖延问题上，有一种很喜欢的方法叫结构性拖延。意思是说你有一个星期的时间做这件事，但是反。这你都会拖到最后一天晚上才开始做，你就不要挣扎了，早一点接受这个宿命，那你就可以把前面六天的时间用来做一些别的事情，来收获别的成果。
这种方法呢它是鼓励这些拖延的人，利用自己的拖延症，给自己一个任务当靶子，这样就会特别有动力去完成跟这个任务无关的事情。可能你有好几个想看的小说或者电影，但是一直都拖着没看。然后你会发现，当你有一个活动策划案特别特别不想写的时候，你就会特别有动力去看那个电影。
有的人在拒绝做某件事情的时候，他会在别的事情上变得格外的热情，格外的主动。这个方法倒不一定说对所有人都有用，但是我很喜欢这个思路。他其实就是绝望了，不奢求能改变拖延。所以就换一个角度来利用拖延，把它变成一个有帮助的东西。
嗯这个方法或者在极端一点去充分的享受我们的拖延。好啦，这个方法我听到过，是有创意的啦，但是说实话总觉得有点儿剑走偏锋的感觉。虽然是可以用来做一些别的事情，但可能并不是人家想要的呀，我拖延的工作往往才是对我最重要的。
我们把这件事情放弃了，在别的方面收获再多，会不会也是得不偿失呢？如果我集中精力做那一件事，就能取得更好的结果啊。嗯你知道你为什么会这么想吗？因为你还不够绝望，我还不够绝望。对啊，你还是觉得脱不脱这件事儿呢是你能控制的，你才会这么想。
哦我明白你的意思了。嗯是我确实相信他是受我控制的，所以我才想明明有更简单。那更高效的生活方式啊，干嘛要选择这么奇怪的方法呢？我可能没有办法理解，如果一个人真的相信一件事情很重要，那为什么不马上去做呢？
要选择一种奇怪的方法，前提是要绝望。我为什么要戴眼镜呢？我第一次发现自己近视了，我并不接受我要戴眼镜吗？这个感觉很奇怪，不方便。呃我爸妈说有可能叫假性近视，所以我就花了好几年的时间去试了各种各样的方法，能不能把眼睛治好。
最后呢我终于绝望了，我说好吧，那就只能配眼镜了，所以戴眼镜呢是一个不太方便的方法，但是可以用来适应我以后的生活。我最近觉得这个隐喻啊它可以用来说明生活当中的很多事儿。近视啊让人最不舒服的那个阶段，其实呢是我们不承认他的那个阶段。
总觉得我们再努努力就可以改变它的那个阶段，那如果有一天我真的绝望了，我接受了近视这个事情是不可改变的，那我就发现他反而没那么可怕了，它就只是一个东西，那无非是怎么去应付跟他相处的好一点，甚至再进一步还可以利用它。
有的人戴眼镜甚至是一种享受，因为可以用眼镜提高自己的颜值。那其实关于拖延呢，市面上也有很多的方法，比如说做计划呀，跟上级沟通啊，用一些时间管理的软件啊，有的人觉得这个方法有用，那其实他就没问题了。可是也有很多人他们听过这个方法，他们觉得有道理，可是试过了呢还是改变不了。
不管是出于什么原因，总之没法改变。拖延就像是一种诅咒，在他们身上扎根。重要的事情呢就。非要拖到最后一天才完成，这个前提是没法更改的。这样一个病入膏肓的人能不能带病生活下去？如果它是一种生活方式的话，怎么样才能让这样的生活更享受一点，这才是我们今天讨论的立场。
我们也问过薇薇啦，其实他的生活并没有真的应付不下去，该做的事他也能在截止日之前完成，所以它真的可以是一种生活方式。说实话我还挺佩服他的工作效率的，因为他真的不管什么事情都可以在期限之前完成，他那个时候就会效率大爆发，别人要两天做完的工作，他几个钟头就完成了。
所以就算这个问题永远解决不了，对未来说他的生活也还是可以继续下去。你说的对，不要小看拖延的人，这个世界上拖延最厉害的人，往往就是效率最高的那些人。微微其实心里有数，他知道一件事需要多长的时间。他也确认过自己的速度，他知道自己把事情拖到最后，也可以用最短的时间来解决问题。
所以我们可以把它看成是一种工作策略，就是传说中的不鸣则已，一鸣惊人。所以你把这个事情换一个角度来看，它是一个很高效的完成工作的方式。所以他的问题其实不在于说把事情拖到最后能不能完成，怎么完成，因为它一直都可以完成。
他的问题是在于完成这个事情之前的时间，那些被拖延掉的时间，他不知道怎么用才能让这段时间变得更有价值。所以他去找一些别的事儿来享受更丰富的生活，这不是很好吗？被你这么一说，还真有点羡慕这样的人呢。不过总是觉得这个转变视角的过程挺难的。
我们可以梳理一个通用的方法和步骤，让我们在。但对其他状况的时候也能把问题变成资源呢。要把问题变成资源呢，你可以沿着这三个步骤来思考。第一步就是接纳这个问题，这是我们一直在做的功课。接纳的意思不是像很多心灵鸡汤一样说承认我有问题改不了，那我就这样接纳了。
接纳的意思是我承认它客观存在，所以承认不等于说我就不变了，承认本身可能就是一种改变，它改变的是我们跟问题的关系，原来这个关系呢是混在一块儿的，我是那个有问题的人，好像我这个人就等于是有问题的，现在是说我有一个问题我带着一个问题，我和这个问题呢是独立分开的。
比如说一个妈妈，她可能会不接纳自己的负面情绪。他看了一些书，书上说你不可以在家里边有那么大的情绪，对孩子不好，其实不用，书上说他自己也觉得不好，他很希望改正，但问题是改不掉。其实他希望自己有一个所谓的改正这个想法就给他带来了很大的烦恼。
可能他尝试过很多次，有时候有效有时候无效，但总是坚持一段时间又打回原形，这让他觉得自己是一个不好的人，因为想做的改变做不到而接纳的意思呢是他可以认识到自己无所谓好或者不好，自己就只是自己。也许他真的在冲动控制方面存在一些问题，但这只是他个人所拥有的一个问题而已。
就像他可能有近视眼的问题，他可能有睡眠不好的问题，或者买起东西来控制不住自己的问题一样。这是他。是一种特点，也只是它多样化的生存方式之一。把这个事儿想明白之后，问题本身虽然没有改，但他已经在心里完成了改变的准备。
他改变了他跟这个问题的关系。第二个步骤呢就是在接纳这个问题之后，我们想想看，怎么样利用这个问题把它变成一个好的东西，怎么一个好法呢？我们用它去重新组织自己跟别人的关系。我们把这个问题啊当成是一个没法儿被丢掉、只能够被妥善安置的这么一个东西，他需要在你和别人之间找到一个适当的位置放在这儿。
然后你们两个人的距离位置关系。就会因此而改变。就拿刚才说妈妈脾气不好这个例子来讲，这个问题可以放在哪儿呢？可以把它放在妈妈和爸爸中间。因为妈妈脾气不好这个事儿对家里不好，对孩子不好，所以爸爸就需要随时抓住妈妈的手，因为他脾气不好需要有一个人来冷却它，这样一来爸爸也就找到了一个不一样的位置，他和妈妈的关系会变近一点。
我讲的这个是一个真实的案例啊，一个三口之家，爸爸对妈妈呢有很多的失望啊，因为她一直都嫌妈妈脾气不好，然后觉得给孩子带来了很不好的影响，那妈妈对自己也有很多的埋怨，他怪自己把家里搞得一团糟，然后把孩子搞出了很多问题。
而且老公也越来越远离自己了那个心。咨询师他后来做了什么工作呢？他就让爸爸用手抓住妈妈的手腕，以后每次妈妈要发脾气的时候，爸爸你就抓住他，因为你老婆脾气不好嘛，所以他需要你帮他控制一下。那另一面讲呢，妈妈需要把自己的坏脾气多保留一段时间，你看它是一个粘合剂，有他在呢，你老公的手就会紧紧的抓住你的手，你看这短短的几句话一说，两个人的关系立刻就变了。
为什么会变呢？最关键的是为了脾气不好这个问题，两个人找到了一个新的位置，位置一变，两个人的关系也就跟着变了。这个问题被妥善的安置下来，他没有那么坏，甚至他有可能帮到这两个人。因为你们的关系改变了，你们的生活也可能会变得更好一些。
说完了第二步，其实问题已经差不多不是问题了。当然了还有第三部，那就是有没有可能找到一些其他的方法去替代刚才那个问题所在的位置，然后可以让自己和别人的关系仍然处在一个相对比较舒服的状态，可是却不需要靠那个问题来维持，这相当于是问这个问题释放一些灵活度。
也许妈妈可以找到别的方法，跟爸爸整天腻在一块儿，手拉着手，他不一定要时刻用脾气不好这个问题来吸引丈夫的陪伴，那他们的夫妻关系如果变得更好，然后他更有。办法去搞定她老公，他的脾气啊可能也就慢慢的变好了。
那另外一个例子，如果以后啊我变得更善于讲课了，呃我有很多很多的技巧，以至于我可以不需要靠演讲焦虑这个东西，也能让学生不玩手机，让他们积极地听我讲。那时候可能我就没必要非得保留那么严重的演讲焦虑了。其实啊我们常常在生活中发现，当我们不把一个问题当成问题的时候，这个问题也常常会在不知不觉中消失。
但这一步呢又不是说非完成不可，因为问题都已经不是问题了，它消失或者不消失又有多大的必要性呢？沙发关系洞察在这节课我们。有问题不一定是坏事儿，你换一个角度看它，问题就可能变成可以利用的资源，劣势就可能变成优势。
怎么做呢？第一步，接纳问题的存在。呃我们并不是说就改不了了，而是说有问题很正常，这并不代表我是一个不好的人，接纳之后呢我们的心态才可以真正的转入到我们这个问题怎么去建立关系上。第二步呢就是利用问题，因为你不再一门心思的想着怎么去消灭问题，你就有可能在这个问题里看到更多的机会。
讲到这里，我们这门课的全部知识就已经讲完了，感谢大家一个多月的学习，我想对坚持听到这里的学员说，你们可以给自己鼓个掌。关系是讲课呢是我们在自我成长当中的一站。接下来。我们还有更长的路要走，在这一个月当中，我们讲到了各种各样的关系问题，最希望的是大家以后再遇到这些问题的时候，不要再简单地说这是谁的错，或者这是我的问题，而是可以站到一个不一样的位置，用关系的视角看一看在这个问题的背后都有谁参与到了他的互动当中，在这个互动里我到底可以改变什么？
有时候是改变我的做法，有时候是改变我的想法，还有的时候是改变我看待这个问题的态度。祝大家既能够享受关系中的乐趣，也有智慧去化解关系中各种各样的问题。谢谢大家。如果你觉得这门课对你有帮助，请分享给你爱的人。
嗯。
联系客服
