运用心理学思维教你轻松洞悉复杂关系。大家好，我是李松蔚，欢迎来到我与千聊合作的关系视角客，让我们一起重新认识关系。今天是我们的答疑课，很多用户学习了这门课的伴侣和亲子版块之后，呢在社群和留言当中发来了他们的疑问。
今天我们选择了比较有代表性的五个问题，跟大家聊一聊在伴侣和亲子关系当中的一些困难，我们可以怎么去更好的面对。第一个问题呢是关于老公出轨的，她说老公一次次的出轨，这次竟然是在我怀孕生孩子期间。啊我没有勇气离婚，但心里呢过不去这个坎儿。
听课以后我反复思考，想找到他反复出轨的原因，但总归因于他的人品问题以及我对我自己的否认，心情越来越糟，不知道该怎么处理啊。对这个问题，第一我还是想表达一些问候啊这位朋友，呃你好，我想你现在是最需要陪伴和支持的时候，因为毫无疑问你是一个受害者啊，在孕期遇到了出轨这样的事，你会很难过啊，可能也会很愤怒，同时你也在纠结说要不要离婚，因为孕期是一个特别敏感的时期，所以离婚是不是一个最好的选择？
对你还有对孩子啊，那还有没有更好的办法？呃我相信这些问题其实在这个阶段是非常非常困扰你的。而且也不是说。通过一个人三言两语，好像就能够给到一个很明确的建议和答案。我相信你自己应该已经反复思考过这个问题了啊，你也许一方面觉得可以再试一试啊，再找一找，看看你们的关系到底卡在哪儿了啊。
但另一方面呢，你可能也会觉得说这个事情很难啊，如果你把这个问题归因到他的呃人品问题的话，那你可能会觉得说早一点止损，那总比之后啊原谅他之后如果再出现这样的问题要好一些。所以如果我跟你说啊，你要信任他，就像我们前面讲的，如果不信任的话就会一直把他往外推。
这个说法呢其实有一点不近人情啊。我想你可能已经做过很多次这样的尝试了啊，你也懂这个信任的道理，但是他很难做到。呃而且事实上得到的结果对你来讲也并不好。所以我今天呢就想聊一聊另外的一个方法，就是有的时候啊我们真的可以去想一下最坏的那个可能性，比如说离婚，注意我们就是想一想不是真的离婚，这是心理学当中的一个方法，叫做黑色的想象啊。
他说我们在头脑当中呢有时候要去想象一些最坏的结果，而且是很具体的去想啊，就是假如最坏的这个结果发生了啊离婚了，要怎么去应对呢？这不是说我真的要它发生，那只是说我要在内心对这样的一个结果做好准备，我想得越清楚啊，某种意义上其实我就越不怕他为什么要这样做呢？
因为在亲密关系里啊，我们每一个人其实都会想这个问题，就是我能不能离开这个人。呃我们讲在。有一些关系里好像有这个所谓的控制权，或者是被控制啊，其实这个控制和被控制呢都离不开这个终极问题啊。我能不能离开这个人或者这个人，他害不害怕离开我，谁更害怕失去这段关系，谁往往呢就会被控制的更厉害一点。
看上去呢这个丈夫认为在这段婚姻里边出轨是没有关系的，或者他也不怕失去这段婚姻，可是好像你不一样啊，你一遍遍地去找那个反复出轨的原因，要么觉得对方很糟，要么觉得自己很糟，其实你是不敢失去这段关系啊，你反复的去找这里边的问题。
呃可是也许这里边有一个很大的问题，就是你单方面的想要维护这段关系啊，你太害怕失去它了。所以呢也许在这段关系里边。你是那个被控制的人，所以为什么我们要去做最坏的想象啊，其实是为了让你做一个心理准备，做好这个准备对维持你们这段关系的稳定性是很重要的。
因为如果一个人控制另外一个人被控制的话，那么无论如何他不是一段平等的或者让人舒服的关系，他就一定会出问题。所以怎么让你平等过来呢？你要去做好心理准备，这个准备就是你是有可能会离婚的，你有可能会失去这段关系啊，会离开他，那你可不可以一个人生活下去，我们把这个问题想清楚啊，我们想一想我是不是有足够的准备可以不害怕离婚啊。
这个不是说真的要去离婚，我们做这样的准备的目的呢是为了不受制于人，这是一个前提。因为一段好的关系是谁也不去控制谁，双方都能。在一定程度上接受说，即使没有这个人，我自己一个人也可以活得很好，同时也意识到说对方呢其实也没有那么非我不可。
当我们有这样的一个觉悟的时候，其实啊这段关系反而可以相对更稳定的维持下去。呃那怎么去做这个黑色的想象呢？呃你可以想一想，离婚以后你要怎么办啊，你怎么样一个人继续生活下去，你甚至可以跟你的丈夫去谈这个话题。
当然不是在你们吵架的时候，因为那样的话就像是一种威胁，这个想象不是为了去威胁谁，它是很平静、很温和的，是为了确认说我们双方都是独立自由的人，谁也不是谁的奴隶或者低人一等。那在这个基础上，我们的关系才是有意义的关系。
所以你们可以很自然地去讨论它。呃也许你会想到说离婚之后你会带着孩子一个人。生活啊你会很辛苦、很累，但是呢你可能也会找到一些方法，比如说请父母过来帮忙啊，或者请保姆，然后你也会想说你有哪些朋友，他们可以给到你一些什么样的支持，你还可以想办法去找工作啊，通过工作来养活自己和孩子，也许你还会有其他的很多很多的办法。
那我们真的去想这件事情啊，去想一想离婚这个可能性，而不是停留在我们好像一想到离婚就觉得说这样不好，这么一个阶段也许你就能看到说这个婚姻呢，尽管你现在在孕期是一段非常特殊的时期，但是这个婚姻也不是你唯一的选择，当你看到它可以有别的选择的时候，你在这段关系里就会更轻盈一点。
而你的丈夫呢，他也就会更珍惜你为这段关系。所做的一切他会感恩，而不是去考虑说怎么样才能让老婆受制于我啊，反正他也不敢离婚，那我就可以为所欲为。所以有时候在一段健康的关系里，我们要对于离开这件事情做充分的想象和足够的心理准备，这不会真的导致离开，反而呢会让这段关系更稳定和健康。
第二个问题，我和我老公结婚十二年，我们总因为一些鸡毛蒜皮的事吵架啊，三观也有点不合。最近这些年呢主要问题就是他陪孩子少，我希望他能多陪孩子陪家人，他希望多赚点钱，我们总因为这个吵架，我有时候呢觉得他不爱孩子，所以很生气，有时候又想这样的爹干脆不要了。
但是呢他偶尔陪孩子的时候又确实比我有耐心，我也不想孩子，真的。没跌，总之呢时好时坏的纠结，生气的时候恨不得马上分开，好了呢又觉得也还行啊这位用户呢其实他也并没有问一个问题啊，他只是描述了这样的一种情况。
那在这个情况里边呢存在三个人的关系，哪三个人呢？她她老公，还有他孩子，我们之前说过，三个人的关系是三元关系，就比两个人的关系呢更复杂。当我们看问题的角度总是从三个人的关系出发的时候呢，就很容易出现三角化的问题。
什么叫三角化呢？就是本来是两个人的问题，但是现在把第三个人扯进来了，比如说对这位用户来说啊，他说呃我也不想孩子真的没爹。那么这句话是你的诉求还是孩子的诉求呢？是你跟老公之间的关系，还是孩子跟父亲？你们之间的关系呢，所以为了不让关系复杂化，我们把三个人的关系变成两两之间的关系去分析。
首先是你和老公之间的关系啊，你希望他多陪陪家人，他希望多赚钱，这说明你们俩之间的需求不太一样。但我想提醒你，其实你们之间是有一个共同目标的，你们都是为了家里好啊，只是说为了家庭你们采用了不同的方式而已。
在你的角度上呢，我理解你的委屈，你自己一个人带孩子很辛苦，你也需要老公回归家庭，跟你一起承担教育孩子的责任。你可能也希望一个家就要有一个家的样子啊，爸爸成天不着家，你觉得不是滋味儿。那我们也来看一看老公的角度啊，因为他也可能很委屈，他觉得对家庭来说，经济很重要，一家人的开支他要来承担。
也有可能他觉得他比较擅长赚钱这件事情，而你比较擅长在家里边教育孩子啊，陪伴孩子，他可能觉得这样的分工是合理的。在带孩子这方面呢，他很信任你、依赖你，所以他就很委屈，说在他自己做的这个事情上，你好像会给到他很多的压力。
我这样讲之后呢，我不知道你是不是能稍微理解老公一点啊，当然很可能你还是不同意他，那你可以去跟他讨论，但是这个讨论的前提是你能看到老公他是在为这个家庭付出，他跟你想达成一样的目标，只是他采取了跟你不一样的方式，或者你也不认同这样的方式。
于是你们就在一个共同的基础上可以去讨论你们的差异。前提是共同的基础。呃要看到它理解它完成。第一步，这样你们的讨论呢才会柔软一些，比如说你可能不会再去抱怨和指责，而是可以直接表达你的需求、你的想法，比如你说啊我们都很想你，我们需要你，或者当老公说我觉得赚钱比较重要的时候，你不会第一时间就想着要反驳他说他不对，而是试着去理解，去看到他在另一个方面的焦虑。
啊，你就可以说，你是不是担心我们家里边开销太大，钱不够用，那我们来一起做一个预算好不好？而且有的时候啊你不赚那么多钱也没有关系啊，因为你赚钱的时候很辛苦啊，我们也会心疼你看你用这样的一个视角去讲话的时候，也许你老公听起来就会觉得有更多一点被理解和支持。
刚刚说的呢，是你和老公之间的关系。夫妻关系第二点呢是老公和孩子之间的关系，你有时候对老公陪伴孩子的方式不是很满意，觉得他不够爱孩子。那你还记得我们在第四课减少生活习惯引发的争吵这当中提到的那个案例吗？
有一位妈妈呢，她就觉得老公对孩子的教育方式不好啊，觉得老公太苛刻了，当时我们说老公的教育方式到底好不好啊，这个事情其实是不确定的，其实这个不确定性在你们家也同样存在。你看你刚刚说你觉得老公有的时候不爱孩子，可是你又说他有的时候呢又比你有耐心啊，他陪伴孩子也陪伴的很好，所以其实你没办法确定他到底爱不爱孩子啊这个事情你同样也是不确定的。
你不确定他到底陪伴孩子的方式是好的还是不好的，我不是说你不确定。就不用管了，而是说你知道自己其实不确定的时候呢，你跟他的讨论和合作就会更平等、更柔软一些。因为你知道那个其实是老公跟孩子之间的事情，并不是你要去帮这个孩子出头，好像是你觉得这样对孩子不好，但是孩子他心里面到底怎么样，你不确定。
当然了，你可以表达你的担心，你可以说你刚才这么做是不是对孩子不好呢？啊我有点担心，我们来讨论一下怎么样对孩子更好啊，你可以这样去表达，但是我需要提醒你，如果孩子他需要父亲的爱，最好是孩子能够直接说出来，他能够去表达他的想法，他可以去对他爸爸讲说爸爸你能不能经常回家？
因为我需要你。如果孩子他没有表达，而是每次都有你对老公来说，你老不回家，你看孩子都快。认识爸爸了啊，他想让你多回家，如果这个话每次都是由你来说，那这里就存在着不同的诉求，需要老公回家其实是你的需要，但是你表达成是孩子需要爸爸回家，孩子没有讲是你在替孩子讲，那本来是你跟老公的关系，你就把孩子拉进来帮你去做一个理由啊或者做一个挡箭牌。
你是在借孩子来表达你的诉求，这时候呢你就把孩子拉近了三角化，这时候你就把孩子拉进了三角画。第三个问题，孩子六岁半刚上小学，在针对孩子学习和做事情上，我都以鼓励的态度对他括弧不是表扬，鼓励和表扬的区别有了解过，可是我还是很担心，因为孩子有时候做事情还是会让我肯定他括弧。
我想是自己要求太高了，呃我总是希望孩子能够自发地做好，有时候做作业按照老师的标准，他能拿两颗星，我就给他家庭作业也换两颗心，可是他坚持要补一个三颗星给自己。我觉得他给自己的评价有点高于实际，我不知道怎么样帮孩子平衡，外界和他自己的评价不一致，我在想是不是我平时鼓励的思路和方法错了？
呃我经常想一个人做事的时候，外界干扰括弧，哪怕是鼓励，是不是应该少一点比较好，不然如果他每次都对自己评价过高的话，也真是很麻烦啊。这位朋友的问题呢也是很有代表性啊，这个孩子呢敢于跟妈妈要肯定啊，他坚持要给自己补一个三颗星。
所以我看到的其实是一个对自己很有信心，然后也知道自己很不错的这么一个小孩。所以第一点我觉得这个妈妈大家可以放心，因为她的孩子并没有像他想的那么不好。但从你的问题来看呢，你担心孩子会因此变得很自大，过于自信啊，忽略外界的评价，找不到自己的位置。
然后你也提到了表扬和鼓励之间的区别啊，这个很好，那我想提醒你的是，鼓励的作用呢其实是激励孩子自我评价，让孩子自我肯定，让它不依赖于外界评价，不需要靠老师或者父母给自己两颗心或者三颗星来衡量自己，而是他内在会认识到说自己做的这个事情有怎样的价值。
所以我觉得他给自己打三颗星是蛮不错的一件事。但是也许对你来讲你会有一个判断，你觉得它这个三颗星有一点高于实际。那这个所谓的实际啊是有什么根据而得出。不等等，他是不是一定是正确的呢？有没有其他的可能？在另外一个评分系统里，你的孩子付出的努力，或者对作业的这种心意，本来就值得三颗星。
呃我觉得是有的，因为他自己就有这样的一个评分系统。那我们大多数的父母呢可能都会有这样的经验，我们会经常用自己的这样一个角度来对孩子有一个判断。在孩子即将出生的时候呢，我们就在做很多的准备，我们看很多的书，或者上一些课，来判断这个孩子他发育的怎么样，或者这个孩子跟别的孩子比起来，他可以打多少分。
呃如果我们要是发现这个孩子所谓落后的话，我们的第一反应就是会觉得好像这个孩子有问题。这些其实是在根据我们自己的经验去做判断。那我想给你的一个建议是，也许我们可以。是指从孩子的角度出发去看到他有他的经验啊，他是有自己的一个发展阶段的，它会随着这个阶段慢慢的去理解他在想什么，他是怎么做的，他也会去沟通他为什么会这么做，他的感受如何，他觉得自己怎么样，他也会发现自己在不断的不断的进步。
所以一方面我理解你的担心，另一方面我想建议你，下一次你问问他说我看到你给自己了三颗星，跟老师和妈妈给的两颗心不一样，你为什么想给自己三颗星啊？你去问问他的经验是怎么样的，也许你就会有不一样的收获。第四个问题，有一位用户说，怎么样改变孩子不听话、不爱学习的现状？
我觉得对孩子的尊重理解，有时候呢可能就会。成放任自流啊，这两个东西要怎么去区别开，我想学到一些好的方法去引导我们的孩子。这位朋友提到了想要改变孩子不听话、不爱学习的现状，那你看你已经给孩子定了性啊，你给他贴了一个标签，说他不听话、不爱学习，那你这样去看孩子的时候呢，你希望的就是他听话，他爱学习，这是从你的角度出发，你希望这个孩子要听你的啊，他就应该爱学习，或者说做到你认为的那样爱学习才是爱学习。
那如果他就是跟你想的不一样呢，如果他有他的想法会怎么样，这其实就是这位朋友他在心里面纠结的一点，因为一方面他想要去尊重这个孩子，可是另一方面他又担心这种尊重会变成一个放任，所以反而会害了这个孩子。所以我们来看看对于。
来自他自己的一些主见和意志，我们在多大程度上是可以接受的？那我们知道孩子有的时候就是想的跟我们不一样，而且很多时候呢他的想法也没有错，当然我的想法也没有错，可能我们双方站在不同的立场，但是我们的想法都是成立的，所以我们尊重、理解啊，这并不代表着说父母可以什么都不做，但是我们可以通过尊重、理解的态度，让这个孩子意识到他的想法都是可以被接受的，那我们也可以去对这个孩子施加一些我们的影响啊。
如果我们真的可以从孩子的角度出发，看到他有他的需求，包括他对学习的看法，对未来的规划。那虽然我们之间的需求可能不一致，但是我们也可以去讨论，我们可以去合作，甚至我们可以去谈判。第五个问题，我目前最大的疑惑还是关于亲子关系。
我儿子现在十六周岁，他有很强的独立意识，但是他的自我控制能力不强。上周他玩手机到了他自己先前承诺停止的时间，我提醒他，他却说这不关你的事，不用你管，我想什么时候听就什么时候听，我们就起了一点摩擦，虽然最终他停下来了，但是我很疑惑，以后该怎么办？
孩子呢说的话也有道理啊，时间管理是他的事儿，但是放任不管呢我又不放心，这是我目前最大的困惑。好，谢谢这位朋友的问题。那么你提到了时间管理是孩子的事儿，的确是这样的，因为他是一个十六岁的孩子，他完全有能力去把握它的时间。
他不需要由家长来承诺，由家长来监督，或者说他不需要由家长来替他为自己负责。那怎么安排玩手机的时间，做作业的时间呢？这是他的责任，完全可以交给他。但是当然啦你有你的担心，所以你可以问问他，他具体是怎么打算的，他在学习方面有什么样的目标，他今天有什么样的计划，在实现的过程中遇到了什么困难，他需不需要你给他一点帮助？
如果他觉得掌控时间有困难啊，是从他的角度来觉得有困难的话，那么应该由他自己请求家长帮忙监督。那我们说的是十六岁的孩子，呃我之前也看到了有一些用户，他们讲自己的孩子呢可能更小一点，有的时候孩子还在上小学或者幼儿园，那这种情况就要更麻烦一些。
因为小孩子的认知能力呢，他没有办法去做一个长远的打算。他还不那么明确说学习对未来的意义是什么，所以就需要家长来帮他设定一些。阶段性的小目标，他做到一个什么事儿，他会有一些什么奖励啊，他做不到的话他就需要承担什么后果。
这些是我们经常用来跟小孩子去沟通的一些原则啊那原则其实是一致的，就是大人不要替小韩承担责任，如果他做作业磨蹭了，大人不要说我就在旁边盯着你、吼着你啊，你做到多晚我就陪你到多晚，而是说啊我们九点上床，如果你要是提前做完呢，你就可以看一会儿动画片，你提前的越久，你看动画片的时间就越长。
而且我们最晚可以等你到十点，那十点之后我们就去休息了，你要是还做不完，你就自己一个人做，你做到几点算几点，如果要是没有家长批改，你就自己去跟老师解释之类的。这是我们对小一点的孩子的那个处理方式。你看它的核心其实依然是你自己来控制你的时间，你做快一点，你的自由度。
就大一点，你就可以做一些你喜欢的事情，你做慢一点呢，你可能就需要去承担一些属于你的压力。这样我们就把孩子的责任还给他自己啊。好，我们今天的答疑课就到这里，如果今天的观点对你有帮助，能帮我分享给你爱的人，再见。
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