别说“我都是为你好”了!我的人生不需你操心
——有关女性·结婚·歧视问题(一)
作者:花开不起名
放下电话,一股子邪火夹杂着丝丝无奈蔓延至全身,在每个细胞中狂奔咆哮:我tmd 这辈子不结婚又怎么了?!
怎么还没对象啊~女人必须要结婚~赶紧生孩子~北漂什么呀,赶紧回去吧~我都是为你好blabla……
这不是我第一次接到所谓的“为你好”的电话了!关于我这一大龄剩女的围城门票问题,以前有父母的耳提面命,七大姑八大姨的严重关切,现在连比我小的表姐妹们都开始来做说客了,什么鬼啊?
叔可忍婶儿都忍不了,忍无可忍也就无需再忍,严重自尊心受挫的我,积压了N多年的委屈是不是很有必要爆发一下啊?啊?啊?
1、我都是为你好
尔之蜜糖,我之砒霜。也许有人永远也不会明白。
譬如有些人,有些与我有血缘关系、地缘关系,或者稍微有些“孽缘”关系的人,总是口口声声宣称“我这都是为你好”,苦口婆心地摆事实、讲道理,力求完美地论证自己的观点。话说,全国大学生辩论赛看多了吧?
这次电话不开心的原因就源于此。本来,我跟那位同龄的亲戚家的孩子正在谈工作琐事,同事相处之道,周末怎么过,北漂的孤独寂寞冷,然后话题180度大转弯,瞬间切换到肺腑模式:
——那人:所以说,你在北京漂着有意思吗?你比我还大几岁,早点儿回XX城多好!
——我:呃,我这儿信号不太好……
——那人:你别装听不见了,你在XX城有同学,亲戚也在那边,给你介绍一个有房的男人,再考个事业编,不比在北京强啊?
——我:呵,我再考虑吧。
——那人:哎,你每次都这么说,你到底怎么想的啊?XX(亲戚)都让我劝劝你,大家都是为你好。老漂着也不是事儿啊,在北京又找不到对象,工作又那么累,又买不起房子!
……
显而易见,到最后只能是不欢而散。每次打电话都要重复一遍经典台词,我的内心几乎是崩溃的。我都能脑补出来对方挂断电话之后的表情,一定是撇嘴,轻蔑又带有恨铁不成钢的无奈,同时又流露出浅浅的优越感。
同样的事情,也会出现在父母的试探中,热烈交谈时的突然发难中。
这样的“我是为你好”,不是在给建议,不是在交流协商,而是简单粗暴的洗脑,强势地下结论。
是,我承认,漂了这几年,我还在单身的圈子里原地踏步,而同学好友已经结婚生子聊奶粉谈学区房了;工作一般,给私人企业打工,不像同学好友当村官进事业单位吃皇粮享一辈子福利;没什么交心的朋友,不如在XX城的同学好友时常呼朋引伴谈天说地转发朋友圈……
So what?
以前,我不去想,懒得思考,害怕去深思“我都是为你好”背后的潜台词,但是被人用言语之枪一次次射杀之后,我不得不运转一下生锈的大脑,给那些“为我好”的人说一声:
我混的不好,你就可以“为我好”吗?你就能替我做主走上“好”的路吗?
首先,“我都是为你好”理论认为,世界上存在一个“好”的标准,而且是唯一的标准,一种排他性的主流的康庄大道,即毕业后找份稳定工作,买房买车,结婚生子繁衍后代,换句话说,也就是升职加薪当上总经理出任CEO迎娶白富美走上人生巅峰,其他不在这条路上奋进的事情都是不好的。
问题是,“好”的标准是谁定的?这个标准只能有一个吗?
在鼓吹多元价值的时代,同性恋合法化都初露曙光,徐静蕾都恋爱不婚、冻卵买后悔药,还有必要死抱着以物种繁殖为目的的一元化标准吗?说好的张扬个性呢?说好的颜色不一样的烟火呢?每个人都是独特的存在,每个人对“好”的定义更是千差万别,正如娜塔丽·波特曼在哈弗演讲所说的,事情原没有一种本该怎么样做的模式,任何人都可以在这个社会上创造出一种属于自己的模式,从而走向成功。
其次,“我都是为你好”理论倡导者总有一种上帝情结,自认为掌握了宇宙真理,以高高在上的姿态普度众生,为别人操碎了心,并责怪别人不知好歹。
不论是高考时,家长替孩子选择学校和专业,还是谈婚论嫁时,各位长辈的指手画脚,擅长使用“我是为你好”的人总保持着一种优越感,在智力上,抑或在阅历上。跟我通电话的亲戚家的孩子,她本人也在北京发展,为什么她誓死不回XX城,却拼命劝我回去?因为她不安于XX城一眼望到老的安逸,这份北京的工作有户口,感觉生活不太难;她觉得我什么都没有,就该回去,不会在意我是否安于XX城。
典型的双重标准?没错,做惯了上帝的人,替别人做主也习惯了,并将做主行为当成是一种拯救。“上帝”的“拯救”常用于对女孩的人生选择上,其中的强势拯救者与弱势被救者角色,教导与歧视态度,正是社会生态的真实写照。“上帝”们没有宣之于口的隐秘逻辑是,你没有思想,不配自己拥有人生,听我的话就够了。
问题是,我没有做傀儡的受虐倾向,凭什么要你来主宰我的人生?
活着已然艰难,拆穿就拆穿。是我太弱了,还是我给出了善良的信号,以至于你这么看扁我?你可以给建议,但不能替我做主,因为你不能代我生活,代我负责接下来的人生。
所以,当有人再对我说“我是为你好”的时候,我会道一声:“谢谢,慢走不送!”
作者:花开不起名
联系客服