红颜宅女出墙的困惑
我跟你们一样。只不过我是个女孩而已。他跟我说分手的时候我觉得天都要踏下来了。我甚至想到过死。我一度的自暴自弃。每天关在屋里不愿意出去。拉上窗帘。把自己蒙在被子里。封闭了自己。眼泪一直在流。心里的痛不是别人能够理解的。
现在我想起他心里还是会很痛。会流泪。我曾经以为我对他好。只要我们相爱就肯定会在一起的。我付出了全部感情。我以为我们肯定会在一起一辈子。我就那样一直做着一个美丽的梦。后来我才发现。不是 所有的感情都会有一个很好的结果的。不是相爱的人就一定会在一起的。我的梦就这样被他被现实打破了。我才知道我真的是个傻瓜。我把一切都想的太天真太美好了。
我把自己关在屋子里半年了,我不知道该怎么办,没有你的世界会是怎么样我不敢去想。我不能去哭去闹。
你可知我眼角流下的泪水。你可知我内心深处那剧烈痛。那痛撕心裂肺。那痛刺入心扉。你要我不要恨,我不恨。你要我坚强,我会坚强。你说你更痛,我无奈,如若真爱,如若真痛你又何必如此绝情。
很多时候,想到自己,想到家人,总会为我父母感到伤心...
我本不是听话的人,乖了这些年之后就再也乖不下去了...
内疚自责的时候总忍不住想,我父母上辈子是不是做了什么错事...
不然怎么会摊上我这样一个女儿...
他们辛苦地活着,辛苦地为我打点一切...
我不照着做也就算了,为什么还要浪费他们的苦心呢...
既然乖不下去,为什么不说出来...
为什么要继续装成乖小孩...
给他们希望,又不达成他们的希望...
有时候一直再纠结一些问题,
我不明白为什么我非得活着并且活的好好得?
为什么我非得积极向上,乐观进取?
为什么我非得在乎别人,非得为别人而活?
我就甘愿平凡,甘愿堕落地活着不行吗?
我就做一个碌碌无为,只能养活自己得人不行吗?
还是你们在担心我连自己也养活不了?
内心深处总希望自己能懒懒散散得活着,活下去就行了,不用在乎些什么
可理智上总想让自己再听话些,不要让家里面的人担心
两者的拉扯,让我很难受,却怎么也做不了决定
前者太诱人,后者太辛苦
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