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丈夫做好一盘菜,妻子说差点味道。
丈夫回锅加了点盐,她皱眉;
再回锅加了点酱油,她直接把筷子放下了。
妻子埋怨他不懂自己,可丈夫哪里能猜到,她说的“差点味道”,是想加点辣。
很多人说感情最好的相处方式是:你不想说,我就不问。
但是“不想说”不代表“不想要”,“不问”不代表“不介意”。
我能想到最好的关系,是有话好好说,凡事不靠猜。
前段时间入职一个男孩,我让一个经验丰富的组长带他。
后来看他的状态一天比一天好,深觉欣慰,便跟他谈转正的事。
当我把他的长处、不足、未来发展重点,都告诉他的时候,他表情有点变了。
他攥着那张转正报告,有点紧张的说:
“我以前的公司,从不会跟我说这些,我每天都在猜测领导的心思,根本不知道怎么进步……”
他结结巴巴地说了很多,最后一句真诚的“谢谢你”,我知道我们之间已经建立起了信任。
心理学家卡尔·荣格说:无法和别人交流自己最要紧的感受,是孤独最重要的原因。
职场和恋爱一样,感到孤独的个体,都不会长久和幸福。
犹太人说:“每一颗心,都有它的秘密。”
而对于现代人,大多数的秘密,就在各自的手机里。
在《妻子的浪漫旅行》中,聊到“有没有查过对方的手机”,应采儿说:
“看过啊……”
两人刚在一起的时候,她有次偷看陈小春的手机。
发现有个女生给陈小春发信息问:“你怎么不见了?”
她既没发飙,也没质问,她合上了手机。
这么多年过去了,应采儿从来没提过这件事,而是装作什么事都没发生。
因为害怕面对问题,而不去解决,一般会有两个结果:
要么他继续瞒着你,拎不清;要么只是误会一场,过去了。
幸运的是,应采儿碰上了那个好的结果,那条信息,并不影响陈小春成为一个好丈夫。
迈克尔·杰克逊曾说过:“当一个世界充满了猜忌,我们必须依旧敢于信任。”
尤其对于夫妻之间,查不查手机,有没有秘密,不是最要紧的。
重要的是,我知道,即使手机没有锁着,你也没有拿起它的欲望。
而我,根本没什么事好瞒着你的。
我们站在彼此面前,没有面具,没有猜忌。
像两个月亮,保留着自己的亮面与暗面,你做你自己,我做我自己。
常有读者问我:我们一沟通就吵架,他一点也不理解我,怎么办?
其实根本原因在于:你没给他解决问题的机会。
马歇尔·卢森堡在《非暴力沟通》中有个特别实用的方法:
那就是要非常明确地告诉对方,你想要他做什么。
比如“你能不能关心关心我”,就是一个很抽象的需求。
而“我希望你下班能早点回家”,则具体很多。
把“我好累”换成“抱抱我”;
“要浪漫”换成“要鲜花”,两个人都会轻松快乐。
中国人总是含蓄,觉得“太直白”会不好意思。
实际上,有话直说,别让对方猜,才是解决问题最高效的方式。
前几天看到《手机狂响》的电影海报上写着:
“没人能笑着,从男朋友的手机里走出来。”让我颇有感慨。
去百度输入“手机引发离婚”,会出现1480万条搜索结果。
大家纷纷由手机开始,讲述着隐瞒、欺骗、忽视,视手机为罪魁祸首。
似乎忘了手机最初的功能是:“让沟通零距离,增进感情。”
王小波给李银河的情书里写:
只希望你和我好,互不猜忌,也互不称誉,安如平日。
你和我说话像对自己说话一样,我也如此。
有没有手机,都不会影响我们有自己的秘密。
难得的是,我们能放心地让对方保留自己的秘密,而坚信不会影响对彼此的爱意。
距离根本毁不掉感情,怀疑和猜忌却真的能。
心里这块土壤,先种下信任,才会收获信任。
“世间所有相处中,我最喜欢有话直说的你。”
你们怎样对待感情,就决定了你们会有怎样的结局。
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