胖 子
这天，我在超市排队结账，后面有个大胖子盯着我的手推车，说：“买这么多吃的呀。”
我说：“是啊，你买得也不少。”
胖子说：“每天忍不住吃，心情好复杂。”
我说：“你不能这么吃了，再胖下去，你就娶不到老婆了。”
胖子沉默了一会儿，说：“我是个女的。”
投 资
小李接了个电话，推销员问他有没有长期投资的打算，并滔滔不绝地介绍理财产品。
小李有点不耐烦地打断他：“不必了，我已经在进行长期投资了，我在地下埋了两只碗。”
能 力
儿子学英语，单词老记混，气得我要揍他。
他说：“这几个单词都长得差不多，分不清楚。”
我说：“不要找客观理由，多找自身原因！”
他说：“我基因不好。”
辨 识
男：“人们的辨识能力随着时代的发展而退化。”
女：“你从哪儿看出来的？”
男：“以前化成灰都认识的人，现在化个妆就不认识了。”
孤 独
同学A：“让你感到最孤独的一句话是什么？”
同学B：“就差你没交作业了。”
实 习
实习生总会特别重视自己的工作，生怕出差错，因此也很容易焦虑。我便是如此。
那天，我正在家加班，突然，弟弟碰到我的电脑电源，电脑马上黑屏了。我特别着急，尖叫起来：“我还没保存呢！你知道那份文件有多重要吗？”
弟弟满不在乎地说：“姐，你真觉得老板会把重要的工作交给实习生做吗？”
算 命
某男从监狱放出来了，心情不错，看到路边一个算命先生，想去试试看自己以后的运气怎么样。
男：“喂，算命的，帮我看看，我该干什么比较好？”
算命先生故作高深地说：“嗯……你从哪里来就到哪里去……”
男：“老子刚刚从监狱放出来，你就让老子回去？我揍死你丫的！”
男的把算命的揍了一顿，刚想溜，过来了辆警车，把他又接回去了……
技 巧
我的理科老师跟我说一个“生活技巧”：往同居恋人的早饭里每天投一定弱到可以忽略的毒药，然后在晚饭里放解毒药。
如果恋人出轨了，或者在谁的家里留宿了，那毒性就无法解开，身体会开始不舒服。
重复几次后，恋人感觉每次出轨都会身体不舒服，久而久之就不会再出轨了。
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