胖 子
这天,我在超市排队结账,后面有个大胖子盯着我的手推车,说:“买这么多吃的呀。”
我说:“是啊,你买得也不少。”
胖子说:“每天忍不住吃,心情好复杂。”
我说:“你不能这么吃了,再胖下去,你就娶不到老婆了。”
胖子沉默了一会儿,说:“我是个女的。”
投 资
小李接了个电话,推销员问他有没有长期投资的打算,并滔滔不绝地介绍理财产品。
小李有点不耐烦地打断他:“不必了,我已经在进行长期投资了,我在地下埋了两只碗。”
能 力
儿子学英语,单词老记混,气得我要揍他。
他说:“这几个单词都长得差不多,分不清楚。”
我说:“不要找客观理由,多找自身原因!”
他说:“我基因不好。”
辨 识
男:“人们的辨识能力随着时代的发展而退化。”
女:“你从哪儿看出来的?”
男:“以前化成灰都认识的人,现在化个妆就不认识了。”
孤 独
同学A:“让你感到最孤独的一句话是什么?”
同学B:“就差你没交作业了。”
实 习
实习生总会特别重视自己的工作,生怕出差错,因此也很容易焦虑。我便是如此。
那天,我正在家加班,突然,弟弟碰到我的电脑电源,电脑马上黑屏了。我特别着急,尖叫起来:“我还没保存呢!你知道那份文件有多重要吗?”
弟弟满不在乎地说:“姐,你真觉得老板会把重要的工作交给实习生做吗?”
算 命
某男从监狱放出来了,心情不错,看到路边一个算命先生,想去试试看自己以后的运气怎么样。
男:“喂,算命的,帮我看看,我该干什么比较好?”
算命先生故作高深地说:“嗯……你从哪里来就到哪里去……”
男:“老子刚刚从监狱放出来,你就让老子回去?我揍死你丫的!”
男的把算命的揍了一顿,刚想溜,过来了辆警车,把他又接回去了……
技 巧
我的理科老师跟我说一个“生活技巧”:往同居恋人的早饭里每天投一定弱到可以忽略的毒药,然后在晚饭里放解毒药。
如果恋人出轨了,或者在谁的家里留宿了,那毒性就无法解开,身体会开始不舒服。
重复几次后,恋人感觉每次出轨都会身体不舒服,久而久之就不会再出轨了。
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